Escapa: Cómo Vencer al Narcisista

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ESCAPA Cómo Vencer al Narcisista POR HG TUDOR Copyright 2015 Todos los derechos reservados Escapa Cómo Vencer al Narcisista Por H G Tudor

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser

reproducida, almacenada en un sistema de recuperación, o transmitida de ninguna forma ni por ningún medio, electrónico, mecánico, fotocopiado, grabación o de otra manera, sin el permiso expreso por escrito del editor. Publicado por Insight Books Dedicatoria A todos aquéllos que reunieron la fuerza para escapar. A todos aquéllos determinados a escapar.



Índice

Introducción Mentalidad Una Máquina Rota Nosotros El Poder de Ignorar Odio ser Ignorado Métodos de Escape Intimidación Provocación Enfado Gas Lighting Bombardeo de Amor Culpa Tenientes Conversaciones Circulares Negación Desgaste Aislamiento Supresión La Amenaza de Pérdida Difamación Obsesionándote Tratamiento Silencioso Omnipresencia Trayendo el Pasado Infracción de Límites Lástima

p.4 p.8 p.12 p.15 p.20 p.21 p.26 p.27 p.30 p.33 p.37 p.38 p.45 p.48 p.53 p.56 p.59 p.64 p.68 p.73 p.75 p.78 p.87 p.91 p.96 p.100 p.104

Triangulación Esperanza No Contacto Una Conexión Permanente Mi Compromiso Tu Vulnerabilidad Conclusión

p.108 p.114 p.115 p.116 p.118 p.126 p.127



Introducción

¿Dónde estás ahora mismo? No quiero decir dónde estás sentada leyendo este libro, en casa o viajando en el subterráneo para trabajar. Quiero decir, ¿dónde estás? ¿Has descubierto que estás en la vorágine de un torbellino narcisista? Esto es lo más probable. Es posible que hayas tardado años en alcanzar este punto de entendimiento. Tú has sabido durante mucho tiempo que algo no está bien, pero no has podido dar en el clavo de lo que está causándolo. En cambio, siendo la persona empática que nos atrajo, has pasado tu tiempo tratando de resistir la tormenta, calmándola, aplacándola y tratando de entender. Después de todo este tiempo, finalmente has ganado una idea de la bestia con la que has bailado esta agotadora danza durante todos estos años. La criatura que te ha desangrado de todas las maneras concebibles y que luego no te ha dado nada a cambio. Te enamoraste del individuo enviado por el cielo, sea hombre o mujer. Iluminando tu vida y haciendo que todo brillara y brillara. Es posible que hayas estado sufriendo de alguna manera, pero este individuo te recogió y te espolvoreó haciéndote sentir tan especial, tan maravillosa y tan querida. Eso se desvaneció hace mucho tiempo y sin embargo tú aun así te quedaste, aferrándote a la esperanza de que podrías volver a ese período de oro y hacerlo todo bien de nuevo.

Entonces, ¿dónde estás ahora? Golpeada, maltratada y con heridas. Agotada, destrozada y drenada. No puedes pensar bien. Estás minada de tu fuerza y de tu energía. Nunca ves a tus amigos y casi nunca a tu familia. Estás aislada y atrapada en esta falsa realidad infernal que yo he creado. Es un esfuerzo monumental para ti poder salir de tu cama y pasar el día. Solo quieres que te dejen sola. Quieres que esto acabe, pero no lo hará. El tiovivo demoníaco gira más y más rápidamente y puedes sentir que tú desapareces. Ahora estás leyendo la respuesta. Soy un narcisista. Conozco a mi clase y lo que pasa en nuestras mentes. Sé cómo nos comportamos, pensamos y reaccionamos y voy a proporcionar este conocimiento para que tú puedas escapar y vencer a tu narcisista.

Sospecho que cuando leas "Cómo vencer al narcisista" te dirás a ti misma inmediatamente, "con un garrote". Muchos de ustedes, con cierta justificación, se sentirán de esa manera. Independientemente de qué tan satisfactorio pueda ser apalear la cabeza del narcisista que ha plagado tu vida haciéndole pasar tiempo en la prisión en realidad esto nos daría la última palabra.

En lugar de abogar por un enfoque violento para erradicarnos, este libro tiene como objetivo permitirte escapar de lo peor de nuestros comportamientos. Estás completamente familiarizada con nuestras formas abusivas, ya que has estado en el extremo receptor de muchas de ellas durante mucho tiempo. Algunos de ustedes estarán más conscientes de esto, así como otros habrán aprendido y serán mucho más insidiosos. A veces puede ser que ni siquiera seas capaz de vincular la forma en que te sientes con la forma en la que te tratamos. En otras ocasiones es tan obvio y tan brutal como un puñetazo en la boca.

El propósito de este libro es ofrecerte consejos de alguien que está muy al tanto. Hay muchos libros escritos por aquéllos que han pasado por la horrenda experiencia de haber tenido una relación con un narcisista. Muchos no tienen la menor idea de lo que les ha sucedido hasta que un amigo bien informado o un profesional se lo haya dicho, o hayan leído una de mis otras publicaciones, lo

cual les ha dado claramente la imagen. Otros todavía están atrapados en las garras del narcisista. Pueden carecer de la fuerza emocional y la fuerza de voluntad necesaria para alejarse del narcisista. Aún no están preparados para hacer esa pausa y, por lo tanto, necesitan ayuda para poder hacer frente al comportamiento manipulador del narcisista para disminuir o extinguir su efecto tóxico. Alternativamente, conseguir completamente alejarse del narcisista puede no ser una opción realista, a pesar de la fuerza de voluntad y de propósito que el individuo pueda tener. Puede ser muy difícil para ellos hacerlo siendo el narcisista su jefe, un miembro de familia o debido a que se compartan deberes de crianza con el narcisista. La regla de oro para evadir las garras continuas de un narcisista es estableciendo no contacto. Es un buen consejo. Nada nos enfurece más que ser ignorados. Cuando esto sucede, la gran mayoría de nosotros perderá el interés en ti. Es muy difícil extraer cualquier combustible de ti y como he mencionado en ocasiones anteriores no nos gusta gastar nuestra energía innecesariamente. En consecuencia, seguiremos adelante y buscaremos nuevas fuentes de combustible de las que es mucho más fácil extraerlo. Hay muchas fuentes alrededor. Un puñado de mi tipo todavía puede seguir persiguiéndote, aunque apliques el enfoque de ningún contacto. Esos son mis malignos hermanos cuyo objetivo final es tu destrucción. En esos casos, te quedan pocas opciones ya sea que tengas que mudarte bien lejos (estoy hablando de países o continentes) y / o utilizar el poder de la ley para protegerte. El maligno de nuestra variedad continuará persiguiéndote a menos que haya una orden de restricción.

Por supuesto, si el establecer no contacto fuera la respuesta a toda situación, entonces este sería de hecho, un libro corto. El no contacto puede ser un objetivo final o puede ser algo que no se pueda lograr. Lo que necesitas, en cambio es saber cómo hacer frente a las técnicas manipuladoras que nosotros los narcisistas desplegamos con el fin de minimizar su impacto sobre ti y, por tanto, escapar de su efecto. Esto podría ser para que puedas reunir suficiente fuerza para dejarnos y aplicar no contacto o puede ser para que puedas recuperar un poco de control en tu vida cuando no tengas otra opción que seguir teniendo participación con nosotros. Como se mencionó anteriormente, hay muchas personas que

dan consejos de cómo lidiar con las artimañas manipuladoras de un narcisista día a día, basándose en su propia experiencia o en el estudio repetido de narcisistas desde una perspectiva profesional. Esos libros son en efecto muy buenos y están llenos de ideas y técnicas útiles.

Este libro te ofrece técnicas contra restantes desde la perspectiva de un narcisista. Nadie sabe tan bien como nosotros (nuestro tipo) cuán efectivas son estas técnicas aplicadas a aquéllos de nuestro tipo. Conozco muy bien el impacto y también te permito comprender de qué manera tiene tal impacto para satisfacer tu deseo, como toda persona empática, de encontrar respuestas. El recibir esta información de un practicante del arte oscuro del narcisismo es semejante a ser concedido el acceso sin restricciones a una mina de oro.

No sólo tienes la ventaja añadida de saber que funciona (te estoy diciendo que sí funciona) sino también de saber cómo me afecta. Si la venganza es tu fin, entonces serás capaz de cosechar una porción de ella conociendo los efectos que estos pasos tendrán en mí. No todos tienen un efecto. Muchos se refieren a la auto preservación mediante la anulación de mi efecto. En ciertos casos, las técnicas contra restantes se pueden aplicar a varios tipos diferentes de acciones manipulativas relacionadas. El propósito de esto es que, si sabes con lo que estás lidiando, ya que has leído mi libro Manipulado que muestra veinticinco técnicas de manipulación que los narcisistas utilizan, entonces esto te proporcionará sugerencias para contrarrestar esas tácticas. Por lo tanto, se puede leer en conjunto con Manipulado o como un libro aislado una vez que sepas acerca de los comportamientos con los que estás lidiando.

Deberías estar acostumbrada ahora a mi enfoque directo y sin sentido. No hay tiempo para disfrutar de la ciencia aquí, no importa lo interesante que ésta sea y además no es mi campo de experiencia, siendo tarea de otros para que te aconsejen.

Necesitas ayuda y la necesitas rápido. Aquí es donde la encuentras.

Mentalidad

El paso fundamental que necesitas tomar para escapar de mi tipo y de mí, es alterar tu mentalidad. La gente como tú (y con eso me refiero a gente honesta, decente y solidaria) sabe que está siendo abusada. Tiendes a saber muy pronto que estás siendo maltratada a pesar de que a menudo no te das cuenta de que estás siendo sometida a ciertas técnicas de manipulación insidiosa. Es por eso que mi libro Manipulado es muy importante para darte una señal de despertar a la realidad. Lo que debes entender es que sabemos que reconoces que estás siendo abusada. También sabemos que tú no tienes idea (a menudo durante largo tiempo) de que tu abusador es uno de nosotros; Un narcisista. También sabemos que hay una larga lista de razones por las que no harás nada al respecto. Sí, sé que suena increíble cuando lo lees así, pero es un hecho. Eres una persona inteligente, observadora y decente que está siendo sometida a horribles abusos y aun así te quedas y te dejas someter a ellos. Es posible que no estés consciente de todas las formas de abuso a las que estás siendo sometida, pero sabes que alguien que te golpea es abusivo, sabes que alguien que te grita y te llama puta putrefacta y sin valor es abusivo y sabes que alguien que te deja fuera de casa sólo porque decidiste ir y a ver a tus amigos por primera vez en mucho tiempo, es abusivo. Sin embargo, tú no haces nada. ¿Por qué?

• Finanzas • Niños • Historia juntos • Te sientes obligada a cuidarme porque tengo una enfermedad diferente • Presión familiar • Hipoteca • Vergüenza • Esperanza - Tú eres adicta a la posibilidad de que las cosas puedan mejorar • Acondicionamiento • La intensidad de mi Bombardeo de Amor • Miedo (de mi reacción, de estar sola) • Negación - esto realmente no me está sucediendo •Orgullo • El cambio es difícil • Deseas que la relación tenga éxito • No te importa que la relación sea tan desigual porque eres un donante • Estoy roto y quieres arreglarme La lista es larga y estoy seguro de que puedes agregar muchas más razones a las pocas que he enumerado como ejemplo aquí. Sabes todas estas razones. ¿Adivina qué? Yo también. De hecho, un gran número de ellas las he diseñado yo. Te hice co-dependiente de mí. Me aseguro de que financieramente seas tratada injustamente si es que me has dejado. Te he hecho sentir culpable por la separación y por el efecto que esto podría tener sobre los niños. Todo esto ha sido cuidadosamente pensado para asegurar que haya tantos obstáculos físicos, financieros, emocionales y psicológicos para que no puedas escaparme. Posiblemente hayas leído de arriba a abajo la lista anterior y hayas marcado cada uno de los puntos enlistados, hundiéndote en tu silla y pensando una vez más que estás acabada. Tú nunca escaparás. Estás atrapada en mi infierno hasta que uno de nosotros muera. Eso es con lo que estoy contando. Para controlarte, tengo que subyugarte y lo hago extinguiendo cualquier esperanza que tengas para poder escapar de mí. ¿Si tú misma no crees que puedas hacerlo, no existirá entonces

ninguna posibilidad de que ni siquiera lo intentes? Lo he hecho tan difícil para ti, que será más fácil para ti elegir una de las razones anteriores y seguir con ella. De hecho, te convencerás de que es más fácil soportar el tormento diario del abuso que te inflijo que escapar de él. Lee la última oración otra vez. No tiene sentido ¿verdad? Sin embargo, eso es exactamente lo que estás haciendo. Sé todo esto y me encanta.

Sin embargo, voy a decirte cómo puedes escaparte de mí. Se puede lograr. Puedes escaparte completamente de mi o si eso no es factible (por las razones que expondré más adelante y especialmente en la sección referente a no contacto), entonces puedes al menos escapar de lo peor de mis comportamientos abusivos y manipuladores mediante la adopción de los consejos que presento.

El primer y más importante paso sin embargo es que tú quieras escapar. Para alcanzar esa mentalidad necesitas enumerar todas las razones que puedas pensar de porqué tú no puedes escapar. Toma tu tiempo. Afina la lista. Contrólala. Entonces quiero que leas esa lista una última vez. A continuación, toma un bolígrafo y escribe junto a cada razón las palabras "Continuar ser abusada o". Escribe esa frase cinco, diez o cuántas veces tengas razones escritas. Por cada una de esas razones, tú puede permanecer siendo abusada o puedes hacer algo al respecto. ¿Cuál es lo peor? ¿Encontrando una solución o siendo abusada? Precisamente. A continuación, no debes moverte hasta que hayas escrito la solución junto a la frase” continuar ser abusada o". Hay una solución. Hay una alternativa para cada una de las frases. Puede que no sean fáciles, pero existen, pero son más fáciles que el estar siendo sometida a mí por el resto de tu vida. Yo podría ofrecerte algunas sugerencias de cómo abordar esas razones para quedarte, pero no voy a hacerlo. Ese no es mi papel (y después de todo no voy a darte todas las respuestas, eso no sería divertido), pero eso lo tienes dentro de ti para resolverlo todo. No necesitas saber el detalle, sino solamente una respuesta a grandes rasgos. Cuando la gente decide resolver los problemas principales de un país, no tienen el detalle listo al inicio. De ningún modo. Lo que sí tienen es la declaración de intenciones y lo que quieren lograr. Para a continuación, proceder a resolverlo. Tú hará eso. Tendrás tu declaración de

intenciones y eso significa que quieres cambiar tu mentalidad, que has cambiado tu mentalidad. Ahora tienes el comienzo de un plan para superar todas esas razones de permanecer dentro de mi mundo abusivo. Ahora lo que necesitas es un consejo sobre cómo afrontarme.

Extrañamente soy un experto en mí mismo así que tú vas a beneficiarte del material con grado de diamante del que te voy a proveer para escaparte de lo que yo y mi clase te hacemos. Te llevaré a través de una serie de técnicas manipulativas que utilizo y cómo puedes buscar escapar de su efecto sobre ti. Una Máquina Rota

Un tema al que hago mención repetidamente es cómo tu bondad innata y tu naturaleza empática demuestra ser tu caída ante mí y mi clase. No puede ser una caída permanente de aquí el propósito de este libro. Tus creencias básicas te hicieron susceptible a nuestra seducción. Tu deseo de auxiliar, ayudar y asistir resulta en ser exactamente eso lo que hace que nuestra manipulación sobre ti sea tan eficaz. Las personas sin esos atributos tuyos tan admirables no son atrapadas por nosotros. No son atractivas para nosotros al principio y aunque lo fueran, sentirían que algo no está bien con nosotros, y actuarían haciendo caso a ese instinto y nos evadirían. Puede que no descubran exactamente lo que somos, pero lo reconocerán y actuarán según sus instintos. Afortunadamente para nosotros, tú no lo haces. Tú invariablemente no tienes ni idea de lo que estamos haciendo cuando sucumbes ante nuestro bombardeo amoroso. Si tienes la sospecha de que algo no está bien, lo dejaras a un lado para mantener nuestro cariño y amor. También le das a la gente el beneficio de la duda. Esto esa la vez una fuerza y una debilidad. Quieres ver lo bueno de todo el mundo. En última instancia, eres una creyente firme de que el amor lo conquista todo. Tu dedicación a cuidar, a ser una persona buena y

decente significa que te seducimos, que permaneces con nosotros aun maltratándote y te quedas colgada en un vaivén de una cuerda mientras te descartamos y luego te jalamos de nuevo en busca de extraer más gotitas de combustible de ti.

Una de las cosas que te mantiene colgando y volviendo es la esperanza de volver al período dorado. Debes comprender que fue una ilusión. Se sentía real, parecía real pero no lo era. Te damos vislumbres de este cielo de vez en cuando para bajar tus defensas y engancharte de nuevo, pero nunca lo damos de nuevo o si lo hacemos es sólo por un corto período de tiempo. Sólo puede ser por un corto período de tiempo porque es falso y no tenemos la energía o la capacidad para mantener la pretensión por mucho tiempo, no cuando nuestras energías deben ser aplicadas en la interminable búsqueda de nuestro combustible.

La segunda cosa que te mantiene colgando y volviendo a nosotros es la ilusión de que podemos cambiar. Esto atrae grandemente tu creencia fundamental de arreglar las cosas y hacerlas mejor. Podemos decirte que queremos ser una mejor persona, podemos convencerte de que esta vez, las cosas serán diferentes (aunque esta es la sexta vez que tú nos has oído decir esto) y te pediremos disculpas y te diremos que nos esforzaremos más. Te encanta escuchar esto. Esto representa la reivindicación de que tu perseverancia ha surtido efecto. Tu obstinada tenacidad e inquebrantable creencia en nosotros dará sus frutos. Realmente crees eso. Tú no quieres aplausos por habernos hecho una mejor persona. Ese no es tu estilo. Sólo quieres ser feliz. Quieres que ambos seamos felices. Juntos. Esto nunca sucede y nunca sucederá. Estamos rotos más allá de la reparación. Somos una máquina que está dañada y funcionará solamente de una manera; extrayendo de ti el combustible a cualquier costo para ti sin ningún tipo de consideración por las consecuencias o los efectos que puedan tener sobre tu salud mental, bienestar, psique, finanzas, salud física o autoestima. Nuestro egoísmo es tal que vamos a morder y extraer profundamente mientras encontramos la manera de extraer tanto combustible como sea posible. Vamos a escrutar sobre tus restos rotos en busca de algunas gotas remanentes que

alimenten nuestra insaciable hambre. Cuando tengas un respiro lejos de nosotros y te hayas recuperado en cierta medida, volveremos a aparecer listos para atracarnos de ti por un tiempo más. Esto es para lo que existimos. No estamos abiertos al cambio. No somos capaces de cambiar. No queremos cambiar. No puedes arreglarnos. No lo intentes ya que sólo fallarás. Por lo tanto, siempre debes tener en cuenta lo siguiente: 1. El período dorado era una ilusión 2. Nunca volverá en ninguna forma permanente 3. No podemos ser arreglados 4. No vamos a cambiar 5. Somos seres destructores Haz esto mientras aplicas estas técnicas y tácticas y nunca dejes que estos cinco puntos se alejen de tu mente. Nosotros He explicado cinco puntos que debes de tener en cuenta sobre nuestra naturaleza general y sobre tu mentalidad al leer este libro. También necesito transmitirte el mensaje que, para escapar del efecto de nuestro nefasto comportamiento, necesitas entender dos cosas fundamentales sobre mí y mi especie referente a por qué actuamos como lo hacemos.

Podría entrar en detalladas y considerables explicaciones de cómo me he convertido en lo que soy, que fui descuidado como niño o que fui sofocado haciéndome sentir especial durante mi infancia. Podría contar historias sobre la influencia de padres narcisistas y participar en una introspección prolongada para ayudarte a obtener una comprensión de cómo me convertí en la criatura que soy. Eso no te va a ayudar. Por supuesto, si estás interesada en entender lo que nos hizo lo que somos, hay mucha literatura. Te recomiendo que dejes eso para cuando hayas hecho tu huida o hayas limitado mi influencia, cuando tengas espacio para respirar una vez más. Entonces, puedes complacerte en aprender todo acerca de cómo mi desarrollo en mis años de formación me hizo convertirme en la bestia que soy ahora. Además, no estoy propenso a ese tipo de introspección así que no voy a compartirlo contigo y, en cualquier caso, la comprensión de todo eso no te ayudará a escapar de mí.

No, la clave no es entender cómo me formé. La clave no es ni siquiera entender por qué hago todo lo que hago. La clave es entender que tú no puedes entender. Esta es una lección difícil para alguien como tú, pero es una lección fundamental. Necesitas tener una respuesta para todo. Como toda persona empática, honesta y considerada, quieres entender cómo la gente funciona para así ayudarlos mejor. Es un concepto loable y el cual respaldo completamente dado que, sin éste, no serías la principal abastecedora del combustible que necesitamos (más sobre esto en un momento). Tienes que entender por qué la gente hace las cosas. Te gusta esa orden. Te gusta la causa y el efecto. ¿Necesitas ser capaz de ver que x ocurrió debido a y y esto tal vez te presenta la oportunidad de ayudar de alguna manera? Si no eres capaz de entender por qué algo está sucediendo, esto ataca a tu ser. Lo encuentras confuso, inquietante y perturbador. Intentarás ganar a cualquier precio ese entendimiento, incluso si en el proceso te haces daño. Voy a dar un breve ejemplo. Te he gritado y criticado porque no has podido recoger mi traje de la tintorería. Te acuso de no respetarme por este comportamiento de haberlo olvidado. Esta reacción de mi parte te deja completamente perpleja. ¿Por qué es esto?

1. Había dicho que yo iba a recoger el traje;

2. El traje todavía se puede recoger de las tintorerías, ya que aún no ha cerrado 3. Incluso si hubieras olvidado recogerlo, ¿cómo significa esto que me has faltado al respeto?

4. Incluso si no has podido recoger el traje, no lo necesito inmediatamente. Has aplicado la lógica al escenario. Yo no lo he hecho. Quiero manipularte y extraer combustible de ti. Para hacer esto necesito provocar una reacción en ti. Si aplico la lógica, esto no funcionará, por lo que aplico la anti-lógica y pierdo la paciencia contigo sabiendo que no vas a entender cómo alguien normal puede perder su temperamento de esta manera. Esto hará que discutas, posiblemente llorando o buscando aplacarme de alguna otra manera. Así me das una reacción y me das combustible.

Eso es lo que causamos en ti. Queremos que estés confundida y desorientada. Queremos que te esfuerces en obtener las respuestas con el fin de que nos preguntes, trates de ayudarnos y que nos ruegues que te expliquemos lo que realmente nos molesta. Esto te mantiene aferrada a nosotros y nos suministra combustible.

Debes entender que nosotros no tratamos en lógica. Escribiré esto otra vez. Debes entender que nosotros no tratamos en lógica.

No hay razón alguna por nuestro comportamiento en tu realidad. Nuestra conducta y nuestras palabras tienen perfecto sentido en nuestra retorcida

realidad, pero en tu mundo no lo hacen. Cuanto antes te des cuenta de que no puedes entender por qué hacemos ciertas cosas, más pronto habrás dado un paso masivo para escapar de nuestras influencias malignas. No sólo obtendrás la comprensión de que nuestro comportamiento no tiene sentido en tu realidad, también ya no sentirás la necesidad de tratar de entender y así te estarás liberando de aplicar toda esa energía en la búsqueda de una conclusión inútil. Has eliminado instantáneamente una capa de confusión y ansiedad. La energía que ahorras, ahora puede aplicarse mucho mejor a la preservación de tu sentido de ti misma y a la aplicación de las técnicas que detallo a continuación para evitar el efecto de nuestro comportamiento manipulador. Por lo tanto, mientras lees todo lo que sigue a continuación, siempre ten en cuenta que no somos practicantes de la lógica, somos practicantes de energía. Sabiendo y reconociendo esto habrás dado un gran paso adelante en el proceso de escaparte de mi tipo y de mí. Esto ahora me lleva a mi segundo punto. Queremos combustible. Queremos el suministro proveniente de ti. Lo queremos en forma de atención y reacción. Siempre tenemos hambre de este combustible. Domina nuestros pensamientos desde el momento en que nos despertamos hasta el momento en que dormimos. Es para obtenerlo por lo que hemos sido puestos en esta tierra. Debemos tenerlo. La manera en que lo obtenemos es aplicando nuestra serie de técnicas manipuladoras para luego causar una reacción en ti. Si gritas, vociferas, lloras, nos golpeas, nos insultas, sollozas, nos apaciguas, nos calmas, nos compras regalos, corres tras nosotros, te sometes a nosotros, te desvives por nosotros y te sientas delante de nosotros nos están dando una reacción y así obtenemos combustible de ti. No te puedes imaginar la importancia que este combustible tiene para nosotros, porque no eres uno de nosotros. No te molestes en tratar de entender cómo alguien puede pasar todo su tiempo dedicado a tal tarea. No tiene sentido. No puedes entender esto así que no te molestes. No desperdicies tu energía. En su lugar, comprende que esto es lo que queremos. Entiende que tenemos que tenerlo y lo obtendremos de ti. Para escapar de nosotros, necesitas aprender a no darnos este combustible. Por consiguiente, los dos puntos fundamentales que necesitas mantener

en tu mente respecto a por qué nos comportamos como lo hacemos y a medida que leas este libro y partiendo de allí apliques sus principios son los siguientes:

1 Nosotros nos ocupamos de la energía no de la lógica; 2 Queremos que nos llenes de combustible. Ahora estás rompiendo el código para escapar de nosotros. El Poder de Ignorar Yo Odio Ser Ignorado

Voy a comenzar con el arma termonuclear que tienes en tu arsenal para escapar de mis maquinaciones. El poder de ignorarme. Esta es la bala de plata, el crucifijo al corazón, el agua sobre la malvada bruja del oeste. Me encanta la atención. Me encanta la atención en todas sus formas, tanto positivas como negativas. Quiero que me admires, que hables de mí, que me apuntes, que me llores, que me rías, que me hables, que me grites, que me golpees y me beses. Dame la atención. Muéstrame la atención. Me privas de atención e inmediatamente me quitas mi combustible. Te advertido, aplicaré todas las técnicas de manipulación que he aprendido y explotaré para reanudar ese suministro de combustible. Tengo que tenerlo y al ignorarme, lo has detenido dramática e instantáneamente. Duele. Ay, duele mucho. Ahora no tengo nada que pueda usar para mantener mi fachada y protegerme de la realidad. No quiero ver esa realidad. No debo ver esa realidad. Cuando me ignoras, retiras el combustible, el generador se detiene y el proyector ya no puede mostrar lo que yo quería que se mostrara y el miserable yo que soy será visible para todo el mundo y me hiere tan profundamente y tanto que tengo que escabullirme y acurrucarme en una esquina con la esperanza de desaparecer. Tan horrible es esa sensación que es la razón por la que anhelamos tu atención y por la que no debe ignorarnos. Si lo haces lucharemos duro, malditamente duro para ganar tu atención una vez más. Cualquier cosa para evitar la realidad. Los bebés necesitan atención. Su grito está diseñado para despertar tus sentidos en un segundo para que los atiendas. Los bebés son narcisistas. Aliméntame, límpiame, abrázame, mantenme caliente y así sucesivamente. Son imanes de atención y están diseñados para ser el foco de toda tu atención. Por

supuesto que a medida que pasa el tiempo, el bebé se convierte en un niño pequeño y comienza a retribuirte por todo ese tiempo y atención que has invertido en él o ella. He visto algo de esto en mis sobrinas y sobrinos, pero además he sido tontamente aburrido por los cuentos de mis hermanos de la primera sonrisa, la primera risa, los abrazos y la primera palabra. El deleite que obtienes del amor incondicional que recibes de estos pequeños seres a medida que comienzan a gatear y luego dar sus primeros pasos. Estás recibiendo amor, afecto y recuerdos duraderos. No obtienes nada de esto de mí. Sí, sé que somos parecidos a los bebés. Los expertos hablan de cómo nuestro desarrollo emocional ha sido detenido y es por eso que estamos atrapados en la infancia con respecto a nuestras demandas y respuestas. No estoy de acuerdo con todo eso. Como acabo de explicar, tú recibes algo de los niños. No obtienes nada bueno de mi clase y de mí. Oh, por supuesto al principio lo haces, pero pronto después todo lo que recibes de nosotros es dolor, dolor de corazón, abuso, agonía y miseria. ¿Ningún niño hace eso? ¿Verdad? Somos semejantes al niño desamparado, ya que necesitamos desesperadamente tu atención. (No estamos interesados en el amor o ser queridos, queremos tu admiración y tu atención) por consiguiente, el compararnos con el olor dulce y la risa celestial de un niño es erróneo. Si me ignoras, empiezo a encogerme y marchitarme. Sí, voy a luchar en contra de esto y trataré al máximo de conseguir que te enlaces conmigo a través de todas las formas de mis técnicas de manipulación, pero si aprendes a ignorarme, entonces tienes una muy buena oportunidad de escapar de mis garras. El ignorarme viene en diferentes formas. Está el santo grial de ignorarme, el no contacto y lo discutiré más adelante. Por supuesto, por razones que también ampliaré más tarde, el no contacto no siempre es una opción. Consiguientemente, es necesario aplicar el ignorarme de una manera diferente. Tienes que ignorar mis insultos, ignorar mis rabietas, ignorar mis insultos a otras personas o ignorar mi tratamiento silencioso que te aplicamos. Al aplicar tu poder de ignorarme ante una multiplicidad de situaciones, te hará mantener la calma y el control erosionándome y negándome la fuente de poder que tanto anhelo. Con excepción de los más decididos y malignos de nuestro tipo, el uso frecuente de ignorarnos nos llevará a ir a buscar otro lugar para extraer nuestro combustible. Ya no nos lo estás proporcionando y es demasiado difícil extraerlo de ti. Nos habrás escapado. Aquellos de nosotros que demuestren más

determinación continuarán en la búsqueda de extraer combustible de ti y también de aplastarte. Es necesario aplicar el poder de ignorar en esas situaciones para minimizar nuestro poder sobre ti y también para disminuir el efecto de nuestro comportamiento desagradable sobre ti. No estés bajo la ilusión (oh la ironía de esa frase), ciertamente tu poder de ignorar es tu carta de triunfo, pero mantenerlo es muy difícil. Es fácil de comenzar y tan difícil de terminar. Piensa en un bebé llorando. ¿Qué tan difícil es eso de ignorar? Incluso si no es tu hijo o ni siquiera es un pariente, un bebé llorando cerca de ti te lleva al límite. Quieres que se detenga. Necesitas encontrar una manera de terminar con el horrible llanto y eso es dándole a ella o él tu atención. Somos iguales. Deja de darnos atención y escúchanos gritar. Lanzaremos berrinches, romperemos las cosas, te llamaremos nombres, te infligiremos culpabilidad, asesinaremos tu personaje a otros, triangularemos y así sucesivamente, y así sucesivamente, mientras escogemos otro método manipulador de nuestra caja de herramientas. Tenemos muchas herramientas y las probaremos todas ya que sabemos, como la mayoría de las veces, te doblarás y nos darás lo que queremos. Atención. Ya sea disculpándote. Llorando. Gritando o dándonos un abrazo. No importa cuál sea la forma mientras que sea atención. Por lo tanto, necesitas asegurarte de que tengas la energía necesaria para mantener tu Poder de Ignorar. Conserva esa energía, elimina todo lo que la drene, lo que no sea productivo y luego canalízala a este poder. Como el Capitán Kirk enviando todo el poder al escudo del deflector delantero, necesitas ser capaz de tener suficiente energía para hacer que esta formidable arma funcione. En consecuencia, cuando tengas que lidiar con mi conducta, en todas las recomendaciones que te doy en las próximas páginas, mantén siempre como consigna en tu corazón tu Poder de Ignorar. Te servirá bien. A menudo será difícil de mantener. Sabemos esto. No eres el tipo de persona que considere que el ignorar a alguien o ignorar el comportamiento de alguien sea una cosa natural. Te gusta relacionarte con la gente, prosperar en la interacción con la gente y te gusta dar tu tiempo, amor y atención a la gente. Esto, por supuesto, sólo se debe dar a los que lo merecen. Nosotros creemos que lo merecemos, mucho, pero no lo hacemos. Tú, sin embargo, estás programada para enlazarte y estamos conscientes de ello, es por eso que vamos a luchar duro para no ser ignorados en la esperanza de que eventualmente cederás. Al igual que el niño que está de mal humor en una esquina hasta que se le permite jugar fuera, vamos a continuar con la esperanza de que tu naturaleza agradable anulará tu fuerza de voluntad y que

finalmente te rindas. No. Mantente fuerte. Mantente enfocada y da rienda suelta a tu poder de ignorar. Métodos de escape Habiendo establecido el escenario y ajustando tu mentalidad, habiéndote asegurado de que estás teniendo en cuenta las dos claves fundamentales para lidiar con nosotros y habiendo recordado conservar tu energía, ahora estás lista para digerir las diversas formas en las que puedes escapar de nuestros comportamientos. He elegido una serie de técnicas de manipulación que aplicamos. La mayoría te serán familiares. Detallo, desde mi perspectiva, lo que puedes hacer para minimizar y así escapar de sus efectos. La ventaja de esto es que no sólo esto resultará en que te sentirás más tranquila, menos ansiosa y más fuerte, sino también significará que tendrás más energía en la aplicación de más técnicas y por lo tanto tu fuerza crecerá como una bola de nieve y te permitirá un mayor alivio de nosotros. Por supuesto, vamos a luchar contra esto. No obtendrás todo de un jalón. No se trata de sólo hacer girar la marea y desviarnos del campo de batalla. No, habrá más batallas, largas y sangrientas, y la guerra tendrá flujo y reflujo, pero prestando atención a mi mensaje, finalmente descubrirás que estás escapando cada vez más de mi clase y de mi comportamiento. En algunos casos, con los menos poderosos de mis hermanos esto puede tener el efecto feliz de hacerlos renunciar a ti y dejarte en paz buscando individuos más débiles y aplicando sus técnicas sobre ellos. Amamos el control y si sentimos que se está debilitando, trataremos de reafirmarlo. Si esto es difícil o gasta demasiado nuestra energía, te dejaremos en paz e iremos a buscar nuestro

combustible en otro lugar. Podemos, por supuesto, volver, pero entonces serás mucho más fuerte para tratar de repelernos, dado el respiro que has tenido de nuestra atención. Una demostración de fuerza prolongada nos hará oler alrededor en otra parte. Entonces, pasemos a las diversas técnicas de manipulación y cómo puedes escaparte de ellas. Intimidación El propósito de la intimidación es generar miedo. También haré esto para intentar confundirte usando amenazas sutiles de intimidación, que te hacen preguntarte si son reales o no, y si realmente serán ejecutadas. Esto se hace a

propósito, ya que entonces te preocuparás por ellas, pero también tratarás de no causar un alboroto y de no involucrar a otras personas por temor a ser vista como una persona que reacciona exageradamente. Recuerda, que yo por supuesto voy a sugerir a terceros que tú estás imaginándote cosas y te pintaré como "la loca". La intimidación es la hermana menor de la Ira en términos de ejercer un método de control. Para lidiar con la intimidación, recuerda que no eres tú quien está reaccionando excesivamente o que está imaginando cosas. Yo quiero que creas que es así para que mi manipulación tenga su efecto en ti. Si percibes que te estoy intimidando, entonces lo estoy haciendo. Debes registrar el acto, haciendo una breve nota para usarlo en una fecha posterior con el propósito de evidencia en caso de necesitarlo. 1. Convence a otros de mi conducta intimidante. Yo pude haber entrado primero que tú con estas personas, pero tu registro en un diario escrito superará mi testimonio oral; y 2. Podrás necesitarlo como evidencia de apoyo si es que necesitas escalar los asuntos usando medios formales a través de tribunales para protegerte o por ejemplo reportando el comportamiento a un superior en un contexto de trabajo. No cometas el error de mostrarme esta documentación con la esperanza de que demostrándome que he estado haciendo lo que tú dices que he estado haciendo yo llegue a reconocerlo y que me haga cambiar. Eso no va a pasar. Todo lo que lograrás con esto es demostrarme la evidencia que entonces destruiré agravando la situación resultando en un empeoramiento de mi comportamiento hacia ti. Mantén este registro en algún lugar lejos de casa (en el trabajo sería útil) o con un amigo o familiares de confianza. Asegúrate de actualizarlo. No repares en realizar la grabación de cada acto. Pronto se acumulará la información y te será muy útil. Puedes pensar que otros lo considerarán trivial, pero ¿te parece trivial sentirte intimidada? Allí está tu razón de hacerlo. Ahora que estamos tocando el tema de documentar el comportamiento, tú llevas contigo una cámara y una cámara de vídeo más o menos todo el tiempo en virtud de tu teléfono móvil. Utilízalo para registrar mi comportamiento y luego envía la foto o imágenes a una cuenta de correo electrónico a la que tú sabes que no tengo acceso y de allí

envíala a otra cuenta de correo electrónico (ya que puedo tener acceso a tu teléfono y ver a dónde enviaste el primer correo electrónico). Debes documentar y grabar todo. No se gana nada mostrándome este material, ya que voy a tratar de negarlo (aunque el material habla por sí mismo) sugiriendo que lo has obtenido fuera de contexto o incluso que lo has corregido. No reconoceré la realidad de lo que muestra, ya que no está de acuerdo con mi realidad. Necesitarás estos ejemplos documentados para recordarte de lo qué estás escapando, recordarte que no vas a enfurecerte cuando te manipule psicológicamente y finalmente esta documentación servirá de apoyo a sanciones más formales que puedas tener que buscar. Por razones de brevedad, no voy a mencionar esto con cada técnica, pero siempre asegúrate de tener un registro de lo que ha sucedido. Es necesario que te alejes del alcance de la conducta intimidante saliendo de la habitación o del edificio donde se lleva a cabo. Es poco probable que el comportamiento escale cuando te vayas del lugar, ya que inicialmente me pondrás en el pie equivocado y me dejarás preguntándome por qué has hecho esto, en lugar de quedarte y desafiarme como lo haces normalmente. En realidad,somos criaturas predecibles y esperamos que la gente sea similar. A menudo actúas de la misma manera porque nuestro comportamiento ha sido diseñado para lograr esto y has sido condicionada a actuar de esta manera. Rompiendo la repetición de tu comportamiento nos dejará en el pie equivocado y te dará una ventaja. No consideres la intimidación como de menor importancia. No lo es. Es una forma de control insidioso. Al no reaccionar a ella (ya sea accediendo o desafiando) me estás negando una reacción y por lo tanto, pronto me dejaré de hacerlo. Puedo cambiar a otras técnicas (ver más adelante sobre cómo buscar anularlas), pero al negarme cualquier tipo de reacción, no desperdiciaré más energía tratando de intimidarte en esta ocasión. Desafortunadamente para ti, no soy muy bueno en aprender lecciones enseguida así que desplegaré la intimidación otra vez en el futuro, pero sabrás cómo lidiar con ella. Tranquilamente deja la situación y distánciate de ella. Esto de inmediato impedirá tener que ser sometida a ella para que te sientas mejor. La falta de reacción de tu parte anula su potencia haciendo que yo deje de hacerlo. Puedes hacer una nota como parte de tu mayor diseño para salir de mi influencia

o para controlar mi comportamiento. Si cada vez que intento intimidarte, respondes de esta manera, vencerás sobre mi intento de manipularte en cada ocasión. Provocación Las personas sanas en esencia pasan por un proceso de cuatro etapas cuando toman una decisión. En primer lugar, ven la situación frente a ellos. Luego evaluarán la situación para determinar con precisión qué es lo que está sucediendo. A continuación, identificarán los cursos de acción disponibles para ellos antes de finalmente tomar una decisión sobre lo que van a hacer. Normalmente yo no participo en este proceso. Veo una situación y luego actúo o reacciono. Estoy programado para ser así porque mis respuestas están invariablemente basadas en ciertos desencadenantes. Soy como una máquina expendedora; presiona un botón y algo sucede sin necesidad de consideración o evaluación. Esperamos que te comportes de una manera similar y por lo tanto esperamos que siempre reacciones a lo que hacemos en lugar de procesar cuidadosamente el comportamiento. Hacemos esto confiando en un mecanismo que significa que pases por alto las etapas dos y tres. Este mecanismo es el modo de lucha o fuga. Cuando te enfrentas a ciertas tensiones, dependerás de respuestas profundas, en lugar de respuestas razonadas. Quiero que eso suceda, para que sólo reacciones. Una forma de lograr esto es ponerte bajo presión al provocarte. Esto puede tomar la forma de decirte cosas desagradables, coqueteando con otras personas para hacer que te sientas celosa, alabando a otros amigos para provocar una reacción en ti y así sucesivamente. El propósito de esta provocación es activar tu respuesta profunda inmediata en lugar de que consideres la situación de una manera aislada y calculada. De esta manera podemos hacer que hagas cosas, de las que llegarás a arrepentirte cuando hayas actuado demasiado en el calor del momento.

Nos encanta recibir una reacción de ti y la aplicación de la provocación es una manera excelente de hacerlo y sabemos que está equipada psicológicamente para crear una reacción. La mejor manera de desactivar este método de manipulación es la siguiente: 1. Sé capaz de reconocer la provocación en sus diversas formas. Con el tiempo estarás consciente de los métodos más regulares que yo podría usar (por ejemplo, coquetear con el sexo opuesto o insultándote) 2. ¿Se está debatiendo sobre el tema de una solución razonable? Si no caes en la trampa de tomar el cebo, serás capaz de abordar el problema. Te sorprenderás que si esquivas la provocación, me pillas desprevenido (estoy enfocado a provocarte y espero que lo haga - después de todo es lo que siempre has hecho en el pasado) y esto puede llevar a un resultado inesperado por el cual el asunto que se está debatiendo se resuelve. A menudo no lo hará, por lo que necesitas determinar, de nuevo esquivando la provocación, si se trata de una discusión en la que se pueda lograr tener éxito o si es mejor mantenerte ampliamente alejada en su totalidad. Te sorprenderás de lo mucho que realmente sabes acerca de mí para saber qué conversaciones pueden tener lugar y cuáles no. 3. Nunca trates de apelar al sentido de la razón o la lógica cuando estoy tratando de provocarte. No quiero hacer eso, así que no quiero que tú tampoco lo hagas. Voy a seguir tratando de provocarte hasta que a través de la frustración vayas a reaccionar y así voy a tener éxito. También recuerdo cuánto tiempo tengo que seguir provocándote hasta conseguir que tú reacciones y, por lo tanto, si tú interactúas, continuaré hasta obtener ese resultado. Una vez más, si puedes anular la provocación, entonces puedes entablar una conversación sensata. Es como desactivar la bomba antes de sacarla del edificio. Anula la provocación y a continuación, determina hacia dónde la puede ir conversación – a una discusión constructiva o abandonarla. 4. Debes poner la otra mejilla. Mantener la calma y no morder el cebo. Me daré cuenta de que mi provocación no está funcionando y por lo tanto me desprenderé. No veré ningún valor en continuar intentando en suscitar una reacción en ti.

5. No tomes represalias tratando de provocarme u ofendiéndome con insultos. Es lo que quiero una pelea. Esto me proporciona combustible. 6. Si estoy intentando provocarte por medio de una falsa acusación, refútalo una vez. No lo aceptaré, pero habrás establecido un marcador para tu propia paz mental. Sabes que me has dicho la verdad, es mi problema que no lo he aceptado. Esto también es útil para ayudarte a involucra la asistencia de otros si estás buscando abordar un tema en particular, siendo el tema de la provocación. Serás capaz de demostrar que has actuado razonablemente sin entrar innecesariamente en una pelea. Enfado Con el fin de hacer frente a mi ira, necesitas entender lo que está pasando por mi mente cuando estoy enojado. Estoy enfurecido porque te considero culpable. Invariablemente no lo serás, pero eso no importa. Me has molestado; Muy probablemente al criticarme (real o imaginariamente) esto significa que todo lo que puedo oír es el rugido de las llamas. No escucho nada de lo que estás diciendo, no puedo ver lo que me estás mostrando en un documento o en una grabación de vídeo. Una gran parte del tiempo estarás tratando de involucrarme para demostrar que estás en lo correcto y que yo no lo estoy. Mi mente no funciona así. Tengo razón todo el tiempo (aunque esto no es lo mismo que estar en lo correcto). Te considero inferior a mí y por lo tanto siempre estás equivocada o en falta. Esto me enoja. No hay nada que puedas hacer para que cambie de opinión. Este es mi configuración predeterminada y está arraigada dentro de mí. Nunca intente demostrar que estoy equivocado. Esto es exasperante, pues todo lo que harás es atizar la ira más, lo que es probable que sea peligroso para ti y tus pertenencias. No puedes hacerme ver el error de mi

comportamiento así que es mejor que ahorres tu energía y la canalices para asegurar que el efecto de mi cólera feroz sobre ti sea minimizado lo más posible. Si la ira se manifiesta mediante violencia física hacia ti o a la propiedad debes hacer lo siguiente: 1. Asegura que los familiares estén seguros; 2. Aléjate de la fuente de la violencia; y 3. Llama a la policía No hay mucho sentido en tratar de aplacar a un narcisista una vez que él o ella está experimentando rabia, que está causando daños a la persona o la propiedad. Por muy grande que sientas la tentación de tratar de aplacarlos o calmarlos, no funcionará. No podemos escucharte. Solamente te vemos a ti delante de nosotros y esto nos enfurece aún más. Tu debilidad dibujada en tu rostro ante nuestro asalto refuerza tu inferioridad y nos exaspera dado que nos recuerda que estamos contigo y nos odiamos a nosotros mismos por estar contigo. Nuestra rabia es ciega, furiosa e incandescente. Nosotros atacamos a cualquier cosa y a cualquiera que nos rodea. Es una rabieta de niño en una escala enorme y peligrosa. Al permanecer en nuestra línea de visión nos estás provocando aún más. Tu seguridad y la de los niños, parientes y mascotas es en lo que debes concentrarte. Aléjate y aleja también a los demás yendo a los vecinos, a otros parientes o incluso al coche conduciendo hasta que puedas pedir ayuda. Muchas veces no te seguiremos (aunque esto no es siempre el caso), pero estamos tan absortos en nuestra rabia que no podemos notar nada a menos de que estés justo delante de nosotros. Si te quedas y tratas de hablar con nosotros, estás inmediatamente en la línea de fuego y serás atacada. Esto es porque has incrementado nuestra rabia por estar allí y tú estás allí para ser atacada. Al dejarnos solos con nuestra rabia, habrá más posibilidades de que ésta se consuma y que la dirijamos a objetos inanimados que nos rodean. No es agradable saber que tu casa está siendo destrozada, pero eso es mejor que tus hijos o tú sean heridos. Espera a que la policía se haga cargo de la situación. Si la cólera se expresa mediante gritos e insultos, también debes considerar alejarte de la situación por las razones expuestas anteriormente y también por el hecho de que es desagradable ser sometida a tal abuso verbal. Sin embargo, hay menos necesidad de salir y especialmente si existen situaciones prácticas (niños dormidos o un pariente enfermo) puedes preferir utilizar una técnica alternativa para manejar esta rabia.

No te involucres en la agresión tú misma. Esto aumentará nuestra rabia y posiblemente podría empujar hacia la violencia física si es que no hayas sido expuesta anteriormente. O hasta ahora. Actuando de manera agresiva, nos están criticando y por lo tanto vertiendo más combustible en el fuego. También se ve que desafiar nuestra superioridad, que mantendrá la rabia ardiendo. No continúe la conversación. No estamos escuchando nada de lo que nos está diciendo. Usted puede ser capaz de moverse a otra habitación y dejarnos a lo que en realidad es una rabieta. Trate de mantener la almeja. Esto puede ser difícil, ya que su reacción natural puede ser la lucha contra, sobre todo si la rabia se acompaña de acusaciones ridículas, pero por mantener la calma y no mostrando ninguna reacción que va a cortar nuestro combustible. Veremos que no recibimos ninguna reacción de usted y ese es el propósito de la rabia, para provocar una respuesta en usted. Una vez que esto falla, nos damos cuenta de que es inútil gastar más energía y vamos a parar. La rabia se quema. Puede tomar considerable disciplina para mantener la calma y seguir siendo recogido, pero usted va a cosechar los dividendos en llevar la rabia a una conclusión mucho más rápido. Piense acerca de cómo un niño se detiene cuando nadie está prestando atención a la rabieta. El principio similar se aplica aquí. Eventualmente, probablemente caminamos y nos sentamos y nos enfurruñamos en alguna parte. Déjanos a ella. Has dejado la rabia. No sienta la necesidad de tratar de arreglar la situación. Esta es nuestra rabia, no la tuya. Lo has causado en nuestras mentes deformadas, pero en realidad no lo has hecho. Usted no debe sentir ninguna responsabilidad u obligación por nuestra ira y rabia. No es tu creación y por lo tanto no tienes necesidad de intentar tratar su causa. No se sienta culpable ni se culpe de ninguna manera. Toda la razón por la que nos hemos involucrado en la ira y la rabia se debe a la forma en que miramos el mundo y la forma en que estamos conectados. No es tu culpa. Gas lighting Gas lighting es un método particularmente insidioso de controlarte. Te presentaré un frente completamente convincente por el cual yo no podría estar equivocado, aunque tu percepción de la situación te sugiera que lo estoy. Me comporto con un abrumador sentido de convicción para que tú te cuestiones a ti misma y a tu propio juicio.

La clave para lidiar con el Gas lighting es reconocer en la etapa más temprana que está sucediendo para evitar que su impacto terrible gane terreno. Una vez que lo haya hecho, no importa lo mucho que lo intentes, tendrás que esforzarte para imprimir tu realidad en la situación e invariablemente aceptarás lo que digo como la verdad de la situación, aunque esto sea una fabricación. 1. No voy a aceptar tu versión de eventos, ni tu recuerdo o tu memoria de éstos. Estoy convencido de que tengo razón, ya que es por eso que estoy aplicando el Gas lighting. Si tratas de convencerme de lo contrario, me estás dando atención y participando en mi creación deformada. A menudo me complacerá ver que intentas desafiarme ya que esto me está dando atención. Sé que no tendrás éxito y todo lo que estás haciendo es alimentarme y agotándote y frustrándote a ti misma. 2. En su lugar, refuerza el hecho de que tú estás en lo correcto. Si tienes el hábito de grabar ciertos eventos clave y decisiones (podrás estar haciendo esto para contrarrestar la intimidación), entonces tú tendrás un registro escrito. De nuevo, no hagas esto para intentar convencerme de que tienes razón diciéndome “mira, aquí está escrito”. Sólo te acusaré de haberlo escrito en ese instante, o si lo hiciste antes te diré que te has acordado mal. Utiliza la grabación para reforzar en tu propia mente que estás en lo correcto y preserva tu percepción correcta de la realidad para que no comiences a deslizarte hacia la falsa realidad que he creado. 3. Soy especialmente experto en manipular argumentos y te doy mil vueltas en una discusión. Mantén en el primer plano de tu mente que sólo porque estoy haciendo esto no significa que mis argumentos son válidos. Voy a tratar de cegarte hacia la sumisión con deslumbrantes, pero en última instancia mal concebidos argumentos. No debes pensar que estoy en lo cierto sólo porque parezco estar ganando el argumento a través de una conducta engañosa. 4. No tengas miedo de confiar en el apoyo de tus partidarios para validar tu posición. Los denigraré también a ellos y te sugeriré que no confíes en ellos. No necesitas decirme que te apoyan, ya que no aceptaré esto. Debes de usar esto para reforzar tu propia posición y utilizarlo como un medio de seguridad. También ayudará a tu patrón mental para poder compartir lo que te está sucediendo. 5. No te culpes por la forma en que me estoy comportando y no creas que puedes

arreglarlo. Eso es imposible y sólo te estarás exponiendo a mis maquinaciones de nuevo si lo haces. 6. Concéntrate en pensamientos sensatos y prácticos sobre ti misma. Quiero que veas el mundo tal como yo lo he creado. Debes de luchar contra esto y para hacerlo necesitas mantenerte firme en el mundo real. Si te permites pensar en mi comportamiento, serás absorbida nuevamente a mi falsa realidad.

Bombardeo de amor Mi sobrecarga de atención masiva, la ofensiva del encanto, la seducción verbal y la adulación junto con la comunicación excesiva, el obsequiar regalos y todo tipo de encantamiento sofisticado constituyen un bombardeo amoroso. Estoy bastante satisfecho de que la gente e realidad hace referencia a esto como bombardeo de amor ya que hace que suene como una experiencia agradable. Sé que cuando está sucediendo ciertamente se siente maravilloso para ti, pero ahora ya estás consciente de que tiene un objetivo mucho más siniestro. Una cosa que podrás hacer bien dese el principio es cambiarle la etiqueta. Es grooming. Esta descripción señala peligro y así debe ser. La defensa contra este grooming es en realidad la mayor defensa que debes afilar. Si ves a través de esta seducción y no te enamoras de ella, entonces evitarás todas las otras técnicas de manipulación que utilizo. El grooming es el puente hacia mi ciudadela de angustia y arrepentimiento. Necesitas asegurarte de que no lo cruces y en su lugar quémalo para que nunca haya tentación de atravesar ese puente. ¿Cómo puedes proceder para vencer mi grooming dado el elevado grado de encanto y seducción que lo acompaña? 1. Aquellos que combaten el fraude creen en el adagio de "si parece demasiado bueno para ser verdad, lo es generalmente." Adopta ese mantra al principio de una relación. No hay nada malo en que alguien te envíe textos amorosos, pero no cincuenta al día. El envío de flores es romántico, pero no tiene que ser una ocurrencia semanal. Reconocer la esencia de un cumplido. Si alguien elogia tu peinado después de haber estado en la peluquería, entonces eso tiene sentido. Si alguien te habla

repetidamente acerca de lo atlético, afilado y atractivo que tu cuerpo es cuando no lo es, entonces sabes que el cumplido no es realista. Presta especial atención a declaraciones extravagantes de amor y compromiso tales como: - "Eres mi alma gemela" “Voy a morir si no estamos juntos" "Nunca he amado a nadie como te amo." "Te amo y siempre te he amado" Busca también algunos ejemplos seleccionados en la etapa de la seducción en mi libro Diabólico. Recuerda esas frases y guárdalas como palabras clave para tu corazón. Como lo he dicho anteriormente, el decir alguna de estas frases tiene sentido después de varios meses de pasar tiempo juntos, no después de dos citas. Si te sientes un poco avergonzada por el comentario o lo consideras como exagerado, confía en tus instintos. Estás siendo halagado para engañarte. 2. Ten cuidado de mi clase cuando te decimos que tenemos algún tipo de conexión especial muy pronto en la relación. ¿Cómo podemos tener eso si nos hemos conocido recientemente? No caigas en las explicaciones de” si nos conocemos desde hace mucho tiempo". Sí, tal vez ese sea el caso, pero eso fue como colegas o personas que pasaban por la calle. No fue sobre una base íntima. Nos encanta hacerte sentir especial y nos referiremos a esta conexión espiritual que tenemos o a un intenso vínculo sexual (aunque todo lo que hemos hecho es besarte hasta ahora). 3. Si parece que yo sé mucho sobre ti, ten cuidado. ¿Cómo podría saberlo todo a menos que yo te haya acechado? Normalmente nos conocemos uno a otro a través de pasar tiempo juntos y conversar. Si parece que tengo un conocimiento enciclopédico acerca de tus gustos y disgustos, significa que yo ya he estado investigándote intensamente. Eso no es saludable. 4. Si parece que estoy compartiendo muchos de secretos contigo, debes estar vigilante sobre esto también. Hago esto para hacerte mi co-conspirador y jalarte en mi red de engaño. Lo estoy haciendo para que te sientas especial y también con la esperanza de que me des secretos tuyos y que yo luego pueda usar para amenazarte en una etapa posterior. ¿Le dirías a alguien que sólo has conocido una vez antes acerca de tus secretos más íntimos? No, no lo harías. Entonces,

¿por qué lo hago yo? 5. Presta mucha atención a cómo hablo de otras personas en mi vida. ¿Soy despectivo acerca de la familia? ¿Tengo pocos amigos de largo tiempo? Es probable que estas personas ya hayan descubierto quién soy por lo tanto los he descartado. No todo el mundo es “Waltonesco” con su familia o tiene un establo de amigos de larga tiempo, pero es sin duda un indicador. 6. ¿Cómo hablo de mis exes? Si es con amargura y las etiqueto como desagradables y locas, tu narcómetro debería estar destellando en este punto. Todos tenemos motivos para no agradar a nuestros ex, ya sea que nos deshicimos de ellos o se deshicieron de nosotros, pero el tono, la extensión y la manera en que nos referimos a ellos no debe de ser malévolo u odioso. Si es así, hay una advertencia clara para ti. 7. ¿Cuando nos reunimos por primera vez cubro un montón de temas contigo? Si es así ten cuidado de esto especialmente si parezco cambiar opinión sobre ciertas cosas o si me gustan ciertas cosas, que son diametralmente opuestas. Estoy trabajando mi camino a través de una lista de cosas de las que tengo la intención de averiguar qué te gusta y qué no, para que pueda estar de acuerdo contigo como parte de mi técnica de espejo, y también para crear un vínculo falso entre nosotros. 8. Confía en tu instinto. ¿Podrías decir y hacer las cosas que yo hago tan pronto como yo lo hago? Sí, todos nos acercamos a las relaciones de manera diferente, pero un enfoque saludable es el que muestra un interés cauteloso a medida que descubrimos sobre el uno y el otro. Si es demasiado rápido, demasiado maravilloso y demasiado fantástico, lo más probable es que sea falso. 9. ¿Son nuestras primeras conversaciones todo sobre ti y poco sobre mí? Mientras que los narcisistas son bien conocidos por querer dirigir todo hacia nosotros mismos, al principio vamos a compartir el centro de atención o incluso pasarlo hacia ti para tener la mayor ganancia. Si estás aprendiendo muy poco acerca de mí (aparte de estar de acuerdo con lo que te gusta y no te gusta) hay una razón para esto. Tengo algo que ocultar. Me muevo en las sombras. 10. Si tú está encontrando mi comportamiento demasiado abrumador en las primeras etapas distánciate. Quiero engullirte y mi deseo de hacer esto supera cualquier sentido de comportamiento adecuado de mi parte. Yo tampoco reconozco los límites normales (ver Infracción de Límites más adelante). 11. Ten cuidado de los gestos excesivos, como regalos y viajes caros. Sientes una gran emoción al recibirlos, pero de nuevo están diseñados para barrerte de tus pies y hacer que bajes la guardia.

12. Habla con tus amigos de confianza sobre lo que está sucediendo. Debes compartir este desarrollo con amigos. Presta atención a lo que puedan decir en respuesta. No habré tenido oportunidad todavía de condicionar a estas personas a que yo les agrade o de incluso reclutarlos como mis lugartenientes. Es poco probable que los denigre demasiado por temor a alarmarte. Esta es una estrecha ventana de oportunidad para ti de recibir algún consejo independiente sobre cómo realmente se ve la situación por parte de alguien no está atrapado en mi torbellino. 13. Mantén la vigilancia de las discrepancias. Soy propenso a jactarme sobre mis logros y jactarme sobre cuestiones tales como trabajo, dinero y renombre. Comprueba estas afirmaciones comparándolas contra información proveniente de terceros para establecer si lo que he dicho es cierto. ¿Por qué no realizas una verificación de crédito sobre mí para establecer si mis declaraciones de solvencia son verdaderas? 14. Observa cómo reacciono sobre el tú tener amigos del sexo opuesto. No soy capaz de tolerar que muestres interés por otras personas, especialmente las del sexo opuesto, y mostraré un comportamiento despectivo hacia esas personas o haré algo que signifique que desvíes tu atención hacia mí. Invariablemente, este comportamiento será de naturaleza infantil, como por ejemplo derramar una bebida deliberadamente o simplemente haciendo suceder que se rompa algo que requiera tu atención y la aparte de tu amigo.

Reflexión Cuando reflecto, estoy desviándome de mis propias conductas odiosas y eliminando la responsabilidad de ellas. También te estoy acusando de hacer aquello de lo que yo soy culpable para lograr esta eliminación de responsabilidad y también para humillarte. Te culpo por lo que yo he hecho. Puedo decirte cosas como: “Me hiciste hacerlo porque no me quieres.” "Esto es tu culpa. Hiciste que esto sucediera.” "Nunca me ayudas a hacer las tareas domésticas, ¿o sí?" Por lo general, la proyección se basa en una fabricación. Tengo que hacer esto para realizar la proyección, pero también sirve para provocarte. Ten en cuenta los puntos señalados más arriba a este respecto. Para lidiar con mi proyección lo mejor que puedes hacer es lo siguiente: 1. Mantén la calma y no entables una discusión conmigo. Quiero que reacciones. Si intentas acusarme de reflectar, mi rabia aumentará. 2. No aceptes ninguna culpabilidad por lo que estoy proyectando sobre ti. Sigue recordándote a ti misma que el problema es mío. No es tu problema. No debes decirme que el problema es mío, ya que esto me provocará. Sin embargo, si sigues diciéndote a ti misma que no es tu problema, esto ayudará a tu estado de ánimo. 3. Declara la verdad del asunto y hazlo solo en una ocasión. Has establecido entonces tu marcador. No lo aceptaré, pero sabes que has dicho la verdad y esto te ayudará. Recuerde que estas técnicas no están diseñadas para ayudarte a cambiarme (eso es imposible), son para permitirte lidiar con el efecto de mi comportamiento en ti. Al decir con calma la verdad una sola vez te sentirás validada. Si es necesario, esto también podría ser presenciado de alguna manera

(ya sea por un tercero o filmándolo) y por lo tanto sabrás que me has dado la verdad. La cual yo elegí ignorar. 4. No absorbas la culpa de lo que estoy reflectando sobre ti. Todo lo que estás haciendo con esto, es permitirme erosionar tu propia autoestima. Ten en cuenta que mi posición no se basa en hechos (no importa lo persuasivo que yo pueda sonar y que tan convencido esté de la legitimidad de mi argumento). Te estoy culpando para hacerme sentir mejor y esto a la vez te hace sentir peor. No tienes nada que ver con la verdad. También no estoy consciente, durante este episodio de la reflexión, de que mi comportamiento no está resolviendo realmente el problema verdadero. Por lo tanto, es imposible que tú me involucres en la situación de una manera significativa. 5. No creas que te estoy culpando desde un punto de vista lógico. No lo estoy haciendo. 6. No alteres tu comportamiento debido a mi culpa reflejada. Es mi problema. No es tu problema. Si empiezas a hacer cambios basados en mi reflexión, notaré esto y lo haré aún más. Erosionarás tu sentido de ti misma basado en una falsa premisa. 7. Aunque es un ataque contra ti, mi propósito principal es tratar de hacerme sentir mejor conmigo mismo. Estoy tratando de eliminar las faltas de las que soy culpable. Si piensas en ello de esta manera, lo sentirás menos como un ataque personal. Verás mi reflejo como lo que realmente es. Se trata de mí, no de ti. 8. Termina educadamente la conversación y aléjate. Al no participar en un argumento derivado de mi reflexión estás reduciendo el combustible que puedo obtener de la situación y esto a menudo me hace incapaz de seguir reflectando. Culpa Yo uso la culpa como un método menos intenso de control. Por mi parte, no se necesita mucho esfuerzo para utilizar esta técnica. Una de las partes más difíciles sobre cómo lidiar con la culpa es reconocer que está siendo usada en tu contra. Por lo general lo hago haciendo una observación que sé que hará que te sientas culpable, aunque el comentario pueda ser envuelto en un cumplido aparente.

Los comentarios típicos toman la siguiente forma:"Si realmente me amaras lo harías." "Sé cuánto me amas y por eso sé que harás esto por mí". "Todos mis amigos dicen que eres injusta al no aceptar que me vaya con ellos en un corto viaje de golf". "Trabajo duro para proveerte a ti y a la familia y tú nunca me dejas tener tiempo para mí mismo." -Si te vas, me suicidaré.” "Sé lo bondadosa que eres y por eso sé que me ayudarás". -¿Sabes cuánto me lastimas cuando miras a alguien más? "¿Qué pensarían tus padres / tu mejor amigo /tu vicario / tu jefe de tu comportamiento?" “Si vuelves a casa ahora, me quedaré en el bar sólo”. "Eres mejor que yo cuidando a los niños, así que es por eso que realmente debo salir, ¿verdad?" "Si no se trabaja tarde, ¿cómo se podría asegurar esa promoción?" “Después de todo lo que hago por ti y no puedes hacer esta pequeñez por mí? "Vamos, todo el mundo hace esto. ¿No querrás que tenga que decirle a la gente que eres fría y mojigata? 1. Resiste siempre a ceder a mi intento de hacerte sentir culpable. Si lo haces, seguiré haciéndolo porque sé que es eficaz. Si sé que puedo hacerte sentir culpable y así controlarte, seguiré ejerciendo este comportamiento y la situación empeorará ya que te exigiré y te empujaré cada vez más para que accedas. 2. No sólo tu resistencia evitará que la situación empeore sino también te dará muy buena oportunidad de evitar que yo use esta técnica de nuevo o por lo menos no la usaré tan a menudo. A menudo es difícil lidiar con mi uso de la culpa. A menudo no te das cuenta de que lo estoy haciendo y si lo haces, te sientes mal y quieres dejar de sentirte mal y por eso te rindes. Esa es una típica reacción empática y por la cual has sido elegida. Sé que te gusta ayudar a la gente. Sé que te gusta facilitar las cosas y también sé que te disgusta la sensación de haber molestado a alguien o el haberlos decepcionado. Mi uso de la culpa juega con todos estos saludables rasgos tuyos. Es necesario desarrollar una

rigidez de carácter para reconocer que la culpa se está utilizando y, además, para hacer frente a ella. Es difícil, pero la recompensa será importante para ti. ¿Por qué es así? Como con muchas de mis técnicas, prefiero utilizar la menor cantidad de energía posible y asegurar la mayor ganancia por medio del control y la extracción de combustible de ti. Por lo tanto, si te niegas a ceder a mis viajes de culpa, entonces estarás adoptando una posición, que me hará gastar más energía. Entonces es probable que deje de hacerlo. Al mostrarme resistencia normalmente encogeré los hombros y veré que no funciona y renunciaré a intentarlo. No estoy dispuesto a usar mis preciosos recursos cuando la probabilidad de éxito es baja. Recuerda, me encanta ganar. Soy una criatura de economía (aunque ya lo sabías ¿verdad? Siendo tú la que al final de cuentas siempre terminabas pagando por la cena). 2. La culpa no es por nada que tú hayas hecho mal. No caigas en la trampa de analizar tu propio comportamiento para estar de acuerdo y apaciguarme. Como es a menudo el caso, es mi problema. No es tu problema. 3. Mantente alerta a las situaciones a las que estoy tratando de controlar tu sentimiento de culpabilidad. Lee acerca de estos comportamientos manipuladores. Como con muchas de mis tácticas, en realidad no te das cuenta de lo que estoy haciendo hasta que es demasiado tarde. Necesitas asegúrate de educarte sobre la forma en la que aplico la culpabilidad en nuestra relación, ya sea íntima o profesional o social. Aquí es donde el instinto resulta ser valioso. Si sientes el menor grado de incomodidad en lo que estoy diciendo, aunque lo que estés escuchando parezca un cumplido, entonces ten cuidado de que uso la culpabilidad. Reconociendo cuando estoy aplicando esta técnica, serás mucho más capaz de rechazarla. 4. Establece dónde están sus límites. Es posible que no tengas dificultad en ser el que está dando más en la relación. Si te sientes cómoda con eso, no representa ningún problema. El problema es saber cuándo se están cruzando tus límites haciéndote sentir incómoda. 5. Entiende que sólo me preocupa conseguir lo que yo quiero. Cualquier promesa que yo pueda conectar con la utilización de culpa será una promesa vacía.



Tenientes Siempre mantengo un círculo de admiradores leales. Como lo he explicado en Manipulado estos son extraídos de una variedad de lugares con el fin de asegurar que obtengo control y combustible a través de su asistencia voluntaria. Mis lugartenientes (algunos los llaman monos voladores) están allí para llevar a cabo por proxy todas mis diversas formas de manipulación. Son doblemente peligrosos. En primer lugar, me permiten mejorar mi efecto ya que muchas manos que realizan mis malas actividades aumentarán su impacto. En segundo lugar, tú puedes llegar a descubrir lo que estoy haciendo, pero no te percatarás de un proxy continuando así mi trabajo en mi nombre. Puedes pensar que tú puedes contrarrestar mi trabajo pero no habrás contado con que yo tengo mis secuaces para continuar con mi trabajo sucio. Una de las cosas más importantes que hacen que mis tenientes, es asegurar que tú seas la considerada como la busca pleitos. Puesto que tengo un gran número de gente que apoya mi posición, automáticamente se erosionará la tuya. Con la repetición, comenzarás tu misma a creerlo. 1. El punto de partida es reconocer quiénes son esos Tenientes. Extiendo esto en Manipulado pero necesitas estar al tanto de aquéllos que me siguen ciegamente, que siempre aceptan lo que digo sin cuestionar, siempre están en desacuerdo contigo y no podrán ser persuadidos a pesar de la evidencia convincente que se coloca ante ellos. A menudo es muy difícil detectar a estas personas. Algunos serán extraídos de mis amigos de largo tiempo (tengo algunos); Otros serán subordinados en el trabajo y tal vez un vecino. Incluso he utilizado terapeutas de esta manera. Les he pedido hablar con una pareja sobre sus inexistentes problemas de adicción. Presta mucha atención a mis amigos del sexo opuesto. Por lo general siempre los sedujo, así que, si no lo he hecho, debe haber alguna otra razón para mantenerlos cerca de mí. Ten en cuenta que definitivamente buscaré reclutar tenientes dentro de tu familia y amigos. Estos son los tenientes más poderosos que puedo encontrar y aquellos, que te causan el mayor daño. Una vez que sepas lo que soy, entonces necesitas detectar a mis Tenientes. Mi tipo y yo siempre los tenemos. Necesitamos que

ellos nos admiren y nos alaben y necesitamos también que lleven a cabo nuestras maquinaciones por nosotros. La identificación de estas personas es la clave para ti. 2. Cultiva un escepticismo saludable. El hecho de que alguien haya dicho algo no significa que sea cierto. Sé que esto se opone abiertamente a lo que abogas. Dices la verdad y por lo tanto esperas que otras personas también lo hagan. Actúas con honestidad y así crees que otras personas deberían hacerlo. Sin embargo, ya sea que hayas descubierto que soy un mentiroso patológico, ya sea través de tus propias observaciones o con la ayuda de la lectura o del consejo de los demás, deducirás que los que están asociados conmigo también pueden estar manchados de la misma aflicción. Por lo tanto, necesitas entrenarte a cuestionarte y buscar la corroboración de cualquier cosa que alguien asociado conmigo diga. Mediante la adopción de este enfoque, tal vez no detendrás a mis tenientes de decir mentiras (ya que están demasiado condicionados a mi influencia para hacer esto), pero serás capaz de aminorar su efecto en ti. 3. Busca la verificación de lo que se te dice. Recuerda, los Tenientes son mis conductos y por lo tanto necesitas buscar la verificación independiente de si lo que están diciendo es verdad. 4. Presta especial atención a cualquiera que tenga vínculos conmigo que tenga una posición de autoridad. Mi objetivo es reclutar a estas personas, ya que las personas están naturalmente condicionadas a creer, respetar y obedecer a la autoridad (por supuesto, irónicamente, yo no lo hago). Si sabes que tengo una conexión con alguien como un oficial de policía, un funcionario del consejo, un maestro y cosas por el estilo, debes tener cuidado de su comportamiento hacia ti también. 5. No intentes persuadir a mis tenientes de que tienes razón y que ellos están equivocados. Elijo a personas que tienen una firme creencia de que tienen razón y que reaccionarán desfavorablemente a cualquier crítica proveniente de ti. Estarás también perdiendo tu tiempo. Ya les he lavado el cerebro para verte a ti como la difícil, la abusiva y la loca. Cualquier cosa que hagas que contradiga esa visión establecida sólo servirá para reforzar la visión establecida que ellos tienen de ti. 6. No discutas con mis lugartenientes. Verán esto como un refuerzo de la visión establecida. También me harán saber esto. Esta es una forma útil de combustible secundario para mí. También me proporciona material para atacarte.

"¿Por qué has estado yendo a mis espaldas y hablando con mis amigos acerca de mí?" “¿Por qué has molestado a mis amigos?” “¿Por qué has estado hablando de nuestros problemas con otras personas? Esto es asunto nuestro. ¿Estás tratando de avergonzarme y hacerme parecer estúpido? " 7. No les preguntes de qué lado están? Están de mi lado. Siempre. Esta crítica de ellos sólo se traducirá en que ellos tengan una visión aún más tenue de ti. Pueden ser miembros de tu familia, pero ¿qué uso tienen para ti, si han tomado mi parte en estos asuntos? No esperes que te apoyen solo porque están relacionados o porque te hiciste amiga de ellos primero. Mi encanto y manipulación ha trabajado en ellos también. Ellos creen que soy maravilloso y creen que tú eres el problema. Ellos no quieren parecer estúpidos uniéndose a ti "la busca pleitos" por lo que no pierdas tu energía. 8. No tienes necesidad de tomar a mis Tenientes en serio. Son sólo una extensión de mí y ejecutarán mis órdenes y llevarán a cabo mi trabajo. No tienen una verdadera opinión sobre ti, sino más bien una a la que han sido instruidos por mí. 9. Una vez que hayas establecido quiénes son estos tenientes, sabrás no transmitirles información que me sea transmitida a mí. Puedes bloquearlos de las redes sociales para que su capacidad de ser un mensajero mío se reduzca considerablemente. Carecen de la unidad y de la sofisticación para tratar de superar cualquier obstáculo que les puedas poner. No se dedicarán a la labor de una manera determinada, a diferencia de mí. En su lugar, simplemente se negarán. Cuando les pregunte lo que has estado haciendo, explicarán que no saben, ya que han sido bloqueados en Twitter y Facebook, pero no harán nada más para tratar de superar ese problema. Son extensiones mías, pero ellos no son yo. Ellos carecen de mi ingenio y poder. En consecuencia, una vez que sepas quiénes son, serás capaz de neutralizar su efecto con bastante rapidez y eficacia.



Conversaciones Circulares Este método de manipulación es agotador, frustrante y diseñado para desgastarte. Se aprovecha de tu deseo de poner fin a una conversación y de llegar a una resolución. Esto está ligado a tu profundo deseo de hacernos ver el error de nuestra manera de ser y de alguna manera de ser arreglados. Si puedes llegar a una conclusión de la discusión sentirás que has hecho algunos avances y progresos. Puede que incluso hayas podido hacerme reconsiderar mi posición. Por supuesto esto no sucede y es por eso que te resulta especialmente frustrante. Somos expertos en dar vueltas porque ignoramos la lógica, ya que creemos que siempre tenemos razón en lo que estamos diciendo. Esto nos permite desechar cualquier cosa sensata y lógica que tú puedas decirnos y nos permite apoyarnos en un comentario absurdo como si fuera un juicio sabio. Una manera de hacer esto es haciendo declaraciones que están diseñadas para proporcionar una respuesta emocional de ti en lugar de hacer una declaración basada en hechos. Serás capaz de identificar estas declaraciones, ya que a menudo utilizamos "siempre" y "nunca" con el fin de distorsionar groseramente los hechos y luego hacer que quieras discutir más con nosotros para tratar de demostrar cómo la declaración que acabamos de hacer es totalmente incorrecta. “Nunca me muestras afecto alguno.” “Siempre me estás frenando de hacer lo que quiero.” Afrontándolas, estas declaraciones son claramente ridículas. (De hecho, es más probable que tú tuvieras que decirme estos comentarios a mí, pero eso es otro asunto) y entonces escuchándome decir esto, te hará sentir irritada y enojada y por lo tanto nos proporcionarás una reacción emocional. Usaremos estas palabras con

frecuencia en el contexto de un argumento circular.

Es necesario tener en mente lo siguiente cuando lidies con el despliegue de un Argumento Circular.

1. Sólo porque estoy diciendo algo con convicción y supuesta autoridad no significa que sea correcto. Sólo porque lo repito no agregará fuerza al argumento. Sabías que estaba mal desde la primera vez que lo dije. ¿Por qué entonces cambias esa posición si lo repito? Eso es lo que estoy tratando de hacer, sin embargo. Quiero que aceptes lo que estoy diciendo desgastándote a través de la naturaleza circular de la conversación. Nosotros somos de la opinión de que si lo digo en voz alta y con frecuencia terminaras aceptando lo que estoy diciendo. Gano argumentos por intimidación, no a través de la aplicación de la lógica. 2. No pierdas la paciencia cuando te estoy dando vueltas en círculos. Sí, es frustrante, ya que esto es para lo que esta táctica está diseñada. Quiero que estalles en frustración ya que esto me da la reacción emocional que estoy buscando. 3. No seas repetitiva. Lo has dicho una vez. No hay necesidad de repetir lo que ya has dicho. No te estoy escuchando de todos modos. No escucho tus palabras. Simplemente siento una respuesta emocional de ti, que es lo que quiero. Sólo escucho lo que estoy diciendo. Sólo terminarás frustrada. 4. No busques refugio en gestos agresivos para expresar lo frustrada que estás en lugar de gritar o ser insultante. Esto sigue siendo una reacción y esto es lo que quiero. Si te precipitas, golpeas una puerta o lanzas algo, lo he conseguido. 5. Sé capaz de reconocer el patrón. Identifica que la conversación no va a ninguna parte. Soy adepto de enmascarar esto a veces y sólo estoy jugando contigo dándote vueltas y vueltas. Necesitas ver lo que estoy haciendo y entonces puedes abordarlo. 6. No pases tu tiempo hablando de lo que estoy diciendo. Si me dices, "Estás hablando basura" "Estás siendo agresivo" "Está mintiendo" Esto sólo me provocará. Tratando de ganar la ventaja haciendo estos comentarios lograrás romper la naturaleza circular de la discusión, pero sólo resultará en

enfurecerme y arremeteré contra ti. 7. No esperes alcanzar un resultado. Esto se espera de personas sanas normales, pero ten en cuenta que incluso esas conversaciones pueden resultar en una falta de acuerdo. El hecho de que yo sea especialmente obstinado y difícil, no significa que nuestras conversaciones no puedan llegar naturalmente a una posición de falta de acuerdo. 8. Si ya has respondido a una de mis preguntas no pierdas tu tiempo contestándola de nuevo. Has dado tu respuesta. Si no puedo entender tu respuesta, entonces ese es mi problema. No es el tuyo. 9. Siéntete libre de expresar cómo te sientes. Esto te da una sensación de alivio y validación. Voy a tratar de contradecirte, pero ¿puedo en realidad hacerlo? Son tus sentimientos, no los míos. Mantén eso en tu mente, no necesitas decirme eso. Revélate manteniendo ese útil conocimiento para ti misma y disfrutar de ser capaz de expresar tus sentimientos sabiendo que no pueden ser desafiados. La conversación puede no llegar a ninguna parte, pero te sentirás menos frustrada porque has sido capaz de decir cómo te sientes. Esto también me irritará porque no quiero saber cómo te sientes, estoy satisfecho de ver cómo te sientes porque esto es a lo que apunto. También quiero que escuches cómo me siento yo y si estás hablando de tus sentimientos, entonces esto da como resultado que mi control se erosione. Si ahora estás consciente de que estás erosionando mi control, esto te dará poder y así lo que parecía ser una conversación infructuosa en realidad resultará en un cierto resultado positivo para ti. 10. Termina la conversación si es necesario. Explica que necesitas un descanso y vete lejos. Hazlo educadamente y con calma. Estamos buscando una reacción emocional de ti. Una persona equilibra no nos da ningún beneficio y nos deja en el pie equivocado. A menudo sólo nos escabullimos, ligeramente confundidos por tu reacción, dejándote sola.

Negación Esta es otra técnica que pertenece al establo de la frustración. Lo desplegamos cuando estamos en el pie trasero. No somos capaces de ganar ningún apalancamiento para atacarte. Has evitado con éxito proveernos de algún tipo de combustible dado que nos abordas de una manera tranquila y equilibrada ante una acusación contra ti . Reflexión o Proyección no sirven para ningún propósito y por lo tanto, dependeremos de la Negación. Lo hacemos para mantener nuestra supuesta superioridad. Te estamos negando la capacidad y el derecho de juzgarnos. También esperamos que si te negamos suficientes veces entonces te frustrarás y te darás por vencida (liberándonos así de ser acorralados en una esquina y de sentirnos muy incómodos ya que te hemos cedido el control) o perderás tu temperamento o llorarás (dándonos una reacción emocional y por consiguiente combustible). Entonces, ¿qué debes hacer cuando te enfrentas a la negación repetida? 1. Entiende que creemos que nuestra versión de la realidad es la versión correcta. No vemos el mundo de la manera en que tú y otros lo hacen. Podemos mirar las mismas cosas, pero nos parece que son muy diferentes. Entender esto puede ser difícil y exasperante, pero una vez que lo hayas hecho, te confiere una gran ventaja. Para decirlo sin rodeos, tú y todos los demás pueden ver una chimenea, pero para nosotros es un televisor y no importa cuánto describas las características de una chimenea, todo lo que escuchamos es que nos contradices y nos criticas, no escuchamos lo que de una manera lógica nos estás explicando. Esto puede tomar algún tiempo para que puedas comprenderlo. Una vez que lo hayas hecho sin embargo, significará que te darás cuenta de que hay poco que puedes hacer para alterarlo. También te permitirá darte cuenta de por qué es que somos tan exigentes en nuestras negaciones. Realmente creemos que lo que estamos diciendo es correcto. Puede que no esto no pertenezca al mundo normal, pero yo no resido allí. 2. El comprender el concepto anterior es muy importante. Como todo individuo empático, estás programado para querer arreglarnos. Crees que de repente veremos la luz si eres capaz de hacernos escuchar, poniendo el

argumento de una manera diferente o mostrándonos algo diferente. Esta es una tarea agotadora e infructuosa de tu parte. No tendrás ningún éxito y todo lo que harás será gastar una cantidad enorme de esfuerzo que no lleva a ninguna parte. Es comprensible porque esa es la forma en que eres, pero tienes que entender que tu manera bondadosa habitual no funcionará para hace terminar nuestras negaciones. 3. Como no opero en tu realidad, tus normas y las convenciones habituales de conversación salen por la ventana. Puedes decirme que el gato es blanco y te juro que es negro. Eso es porque en mi mundo es negro. Cuanto antes te des cuenta de esto, más fácil será tu vida. 4. No asumas que estoy consciente de que tan contraria estoy siendo. A menudo estoy expresando negaciones porque me ayudan en tratar de recuperar el control y sacarme de la esquina. Sé que tienes razón, pero está prohibido admitirlo, ya que esto me haría perder. Odio perder. Otras veces, no tengo ni idea de que estoy equivocado porque en mi realidad alterada estoy en lo correcto. De cualquier manera, debes entender que no voy a acceder así que puedes ahorrarte el golpear tu cabeza contra la pared. 5. No caigas en la trampa de estar de acuerdo con mi negación sólo para aliviar la frustración. Sabes que tienes razón, pero conserva eso dentro de ti misma. Soy como soy. Acepta y date cuenta de que tenemos que estar en desacuerdo. A pesar de que en el mundo normal estás en lo correcto, no vas a ganar el argumento conmigo. Sé que es difícil de tragar esto, como sabes que soy inteligente y, por tanto, ¿seguramente debo aceptar la verdad de lo que estás diciendo? Estoy trastornado. Ya sea que no pueda o no quiera aceptar lo que tú dices. Debo negar. El resultado es siempre el mismo. Acéptalo y sigue adelante. 6. Sólo porque mantengo la negación no significa que estás equivocada. Tampoco debes pensar que mi negación debe definirte. De nada sirve que te preocupes de cómo mi negación te hace ver. 7. Recurre a los amigos y simpatizantes en los que puedas confiar para que te validen en que tu posición es correcta. No necesitas lidiar sola con mi negación. 8. Si la acusación que estás haciendo es de naturaleza seria y yo continúo negando, documenta y / o filma el intercambio que tengamos en caso de que necesites hacer uso de él. ¡Naturalmente, esto sólo debe reservarse para los problemas graves y no para una situación donde he negado que he comido la última galleta en el frasco! 9. No recurras a mis tenientes para apoyarte o para tratar de reclutarlos

para persuadirme de que mi negación es incorrecta. Nunca me persuadirás por las razones expuestas arriba y mis tenientes tampoco te servirán. 10. Mantén la calma. Tratar con alguien que parece estar negando lo obvio cae en el extremo de la escala de la frustración, de jalarte los cabellos, pero siempre tienes que tener en cuenta que cualquier tipo de reacción emocional tuya juega directamente en nuestras manos. Manteniendo la calma y el control nos come y afirma tu fuerza, algo que no queremos presenciar. Desgaste El desgaste o por su nombre más ampliamente reconocido, el acoso, es un instrumento contundente de coerción. Por mi parte, como abusador sofisticado, no me gusta confiar en él. Me parece bastante rudo y obvio. Es ciertamente eficaz pues hará que la persona que se encuentre en el extremo receptor, se sienta débil y asustada y por lo tanto es un método rápido de asir el control. Yo prefiero utilizar métodos sutiles e insidiosos. Éstos evitan ser detectados por ti o por otros. Intimidarte desgastándote carece de sutileza y puede a menudo resultar ser la última gota para muchas personas, resultando en que ellos tomen medidas decisivas para escapar de nuestras garras. Si un objetivo hace esto, tendremos que gastar mayores niveles de energía para perseguirlos y extraer el combustible de ellos. También existe el riesgo de que, al intimidarlos de una manera tan contundente, hayan podido reunir pruebas útiles, a las cuales las autoridades prestarán atención y actuarán en nuestro detrimento. Todos estos puntos resultan en que sea raramente usado por mí, pero lo incluyo dado que muchos de mi calaña lo utilizan. Desde mi perspectiva la razón fundamental por la que no me gusta, es que es evidencia de perder el control. No me gusta sentir que mi agarre sobre ti se está resbalando. Al participar en el acoso, estoy utilizando tácticas de último recurso y eso me preocupa. Debo tener control en todo momento y mediante el uso de intimidación estoy tratando de hacer valer el control de nuevo rápidamente y de una manera contundente. La intimidación puede tomar una forma verbal, emocional o física y está diseñada para minarte para que hagas lo que yo quiero.

El acoso físico es obvio; el asalto a un individuo para asegurar que actúen como queremos por temor a la imposición del dolor. La intimidación verbal será el grito, el lanzamiento sistemático y repetido de insultos, a menudo hecho en furia. Hay poco que sea encubierto o insidioso sobre esta técnica. En cambio, es obvio y degradante. Puedo utilizarlo cuando me siento frustrado de que otros métodos de manipulación no funcionen. Es una repentina y desagradable explosión de coerción. Tiende a aparecer cuando hayas mostrado desafío. Mis métodos sutiles habituales de manipulación pueden no dar resultado y en su lugar has extraído algo de fuerza de algún lugar y, en consecuencia, estás empezando a desafiarme y a enfrentarte a mí. No toleraré ningún reto a mi método de control. Debo reafirmarlo y rápidamente. En esas circunstancias te acosaré una y otra vez para minarte. ¿Cómo debes de abordar esta forma de manipulación cuando aparece? 1. Si temes por tu persona, o la de otra persona, inmediatamente aléjate de la escena y llama a la policía. Asegúrate de que los demás a su cuidado también estén a salvo. No puedes desafiar a aquellos de mi clase que estallan en violencia física. Los que deben de hacer esto, son aquéllos que están entrenados para combatir la violencia y aquellos que tienen la fuerza de la ley detrás de ellos. Sal del lugar donde te encuentras y llámalos. 2. No pienses que si el acoso no es físico que su efecto sobre ti es de alguna manera menor. En muchos aspectos, el abuso verbal y el acoso emocional son peores. Es menos probable que te crean. No pienses de ninguna manera que tienes que lidiar con eso. No tienes que hacerlo. Si es posible, aléjate de la fuente del comportamiento de intimidación. Ve a la casa de un amigo o de algún otro partidario para alejarte del comportamiento venenoso. 3. No toleres la intimidación. No desaparecerá. Si vemos que funciona, como con cualquiera otra de nuestras técnicas de manipulación, seguiremos usándola. Debes actuar para terminarla y debes hacerlo con prontitud. 4. No discutas ni tomes represalias. Esto es lo que queremos. Queremos una reacción emocional de ti. Esto nos da combustible, pero también nos da una

base para afirmar que tú eres la culpable. Si llegara un tercero queremos que tú seas la que está argumentando, histérica y espumando por la boca. Con la velocidad de un interruptor, seremos repentinamente el epítome de la cortesía tranquila y encantadora. El resultado de esto es que no te creerán y puedes incluso encontrarte siendo llevada por la policía. 5. Registra y / o documenta el comportamiento si consideras que es necesario escalar un procedimiento para tu seguridad. 6. La manera más efectiva de hacer que nuestra intimidación se vuelva impotente es partir. No podemos intimidar un espacio vacío. A veces esto puede ser tan simple como terminar una conversación agresiva de una manera firme. En otra ocasión puede significar salir de la habitación o incluso de la propiedad. 7. Si bien es desagradable tratar de comprender mi perspectiva de por qué estoy utilizando el acoso, debes de tratar de cultivar alguna esperanza y aliento de ella. Estoy perdiendo el control y usando un método de band-aid para tratar de reafirmarlo. Como he explicado anteriormente, rara vez lo uso, pero los que lo hacen es porque sienten que están perdiendo el control sobre ti. En primer lugar, sabiendo que la intimidación se usa cuando el control sobre ti se está perdiendo entonces esto fortalecerá la perseverancia de tus planes para escapar. En segundo lugar, dado que la intimidación es una herramienta manipuladora tan poco elegante, deja demasiadas pruebas. Entonces puedes usar esa evidencia contra mí, validar tu posición y persuadir a la gente de la autoridad de mi maldad. Así que, si estás siendo intimidada debes alejarte de ella y después presionar en la toma de acciones contra mi clase y yo para intentar terminar nuestro agarre sobre ti. La intimidación es brutal, pero es una señal de que el fin está a la vista y estamos luchando para mantener nuestro control sobre ti. Mantén esto en primer plano en tu mente.

Aislamiento Esta es una técnica altamente efectiva de manipularte. Al eliminar tus contactos y tus redes de apoyo quedas expuesta al efecto completo de cómo deseamos controlarte. No tienes a nadie a quien recurrir para pedir ayuda, no tienes a nadie para validar lo que ves y sientes y ya que no tienes a nadie te aferras a mí con más decisión, dándome así riendas sueltas para controlarte y arruinar tu vida. ¿Cómo puedes abordar el aislamiento? 1. Identifícalo. Mi método de aislamiento es extremadamente sutil y siempre se hace bajo el pretexto de hacer lo mejor para ti. Voy a comentar cómo ciertos amigos dicen cosas acerca de ti para que no quieras pasar tiempo con ellos (al mismo tiempo, yo estaré diciendo a tus amigos que has dicho ciertas cosas sobre ellos o yo siendo generalmente desagradable con ellos para que no tengan ningún deseo de estar alrededor de nosotros. Como lo habrás notado de mis escritos anteriores, voy a estar tratando de pasar todo mi tiempo contigo, para que no quieras a nadie más y nadie quiera estar alrededor de nosotros debido a mi comportamiento. Tú no lo notarás o si lo haces, no te importará ya que te estaré aplicando intensamente el Bombardeo de Amor). Voy a crear una grieta entre tú y los miembros de tu familia, mencionando a menudo pequeños conflictos entre vosotros, los cuales tú me habrás mencionado cuando yo he extraído información de ti en la etapa de seducción de nuestra relación. Mi cuidadosamente orquestada campaña de susurros y calumnias (que te visitarán

también a ti, por supuesto, en la plenitud de su tiempo) asegurará que estés perfectamente aislada con una precisión casi quirúrgica. Tienes que estar consciente de lo que está sucediendo. Ten cuidado con lo siguiente: • ¿Estoy haciendo comentarios negativos de personas con las que comúnmente pasas el tiempo? • ¿Estoy persuadiéndote a renunciar a tus intereses (ver deporte, asistir a un club, hacer una actividad) con el pretexto de querer pasar más tiempo juntos? • ¿Reservo tu fin de semana con antelación , pero lo hago pasar cómo si te estuviera consintiendo? • ¿Estoy siempre presente cuando estás en el teléfono con tu familia y tus amigos? • ¿Está buscando disculpas por qué no poder asistir a eventos? • Reflexiona sobre cuándo fue la última vez que te reuniste con amigos, familia, miembros de grupo, miembros de equipo deportivo y similares. Al monitorear este comportamiento, te darás cuenta mucho antes de que te estoy aislando. Una vez que te das cuenta de que esto está sucediendo y tratas de contrarrestarlo, estarás preparado para una gran ofensiva de encanto contra mí. Te pondré bajo una presión significativa para mantener mi misión de cortarte de tus redes de apoyo. Aplicaré diferentes técnicas de manipulación (Culpa, Amenaza de Pérdida, Compasión y Triangulación en particular) para asegúrame de que te haya aislado. Debes permanecer firme. Una vez que te das cuenta de lo que estoy haciendo puedes mantener tus redes en su lugar. Necesitas ver a tus amigos regularmente. Ellos validarán tu posición en mis otros comportamientos y también te proporcionarán apoyo. Los amigos y la familia actuarán como un amortiguador indispensable o zona de seguridad en la que por lo menos puedes obtener un respiro de mis maquinaciones y, en el mejor de los casos, confiar en ellos para obtener ayuda y consejo para negar mi manipulación sobre ti. 2. Si no has podido identificar el aislamiento y por lo tanto no has podido detenerlo antes de que haya entrado en vigor no todo está perdido. Debes tener en cuenta que aunque te sientas sola, no estás sola. Te sorprenderás de cómo los amigos y la familia serán complacientes a pesar de que no te hayas preocupado por ellos por algún tiempo. No te sientas avergonzada y apenada en acercarte a ellos. Estoy confiándome en ello como un dispositivo para mantenerte aparte de ellos. Supera

ese sentido y acercarte a ellos. Los necesitas. Es probable que habiéndote aislado tan eficazmente; habré desatado todos mis otros métodos de control contra ti. Esto te dejará sintiendo débil, agotada y confundida. Es aquí cuando necesitas la ayuda de personas en las que puedas confiar más que nunca. Lo sé y me esforzaré por mantenerte separada de ellos y mantener tu aislamiento. Derramaré mentiras en tu oído sobre cómo ellos no quieren verte. La realidad es que ellos te telefonean a menudo, pero yo siempre respondo el teléfono y me deshago de ellos. Oculto las tarjetas que te envían para que pienses que han ignorado tu cumpleaños y Navidad. Todos los regalos que envíen son interceptados por mí y vendidos, escondidos o destruidos. Mantenerte en aislamiento es uno de los tablones centrales de mi manipulación sobre ti y no pararé en nada para lograrlo y mantenerlo. Necesitas saber que vas a entrar en una pelea a medida que tratas de volver a conectar con las personas que se han retirado, pero es necesario que perseveres. 3. Sé que te resultará muy difícil romper el silencio y estoy contando con eso para que decidas mantenerte aislada. Ten en cuenta que hay mucho que puedo hacer para mantenerte alejada de la gente, especialmente con las ventajas que transmite la tecnología. Mantenerte incomunicada cuando tú accedes es fácil; es drenante para mí cuando tú estás activamente intentando entrar en contacto con la gente. 4. Ponme en el pie equivocado. Estaré atento a que tú intentes entrar en contacto con la familia, ciertos amigos, colegas y así sucesivamente de los que yo estaba consciente cuando nos encontramos por primera vez. Estoy tratando de cubrir todas las salidas. Busca entrar en contacto con alguien del que yo no tenga conocimiento - un terapeuta es a menudo una excelente opción, o un líder espiritual. Necesitas identificar a alguien que entienda tu posición, que no me informe que tú has estado en contacto y alguien del que yo no tenga conocimiento. Si haces esto, te sorprenderás del efecto que tendrá en proporcionarte ayuda y aliento. 5. Mi método de aislamiento no es sólo cortarte de las personas que te importan. También se trata de alejarte de las cosas que te dan alegría y en su lugar las reemplazaré con la alegría, que pretendo darte. Necesitas entender que mi trabajo depositado en ti es eficaz y me da el control máximo; Necesito que te vuelvas adicta y dependiente de mí. Quiero que vivas y respires a través de mí. Al principio te diré esto y sentirás que es romántico. Es mucho más siniestro. Quiero ser tu máquina de soporte de vida y que no puedas vivir sin mí. Controlo el interruptor que determina si vives o desapareces. Ese es el control final que

quiero sobre ti. Para crear ese nivel de dependencia debo alejarte de la gente, pero también alejarte de todo lo que disfrutas. Así que voy a cambiar tu gusto en películas, música, comida, entretenimiento y así sucesivamente. Voy a hacer que dejes de hacer esas cosas para que, en última instancia, olvides que alguna vez disfrutaste de ellas. Venderé tus libros favoritos y borraré las canciones que hayas descargado. Para volver a conectarte y luchar contra mi influencia contaminante debes buscar aquellas cosas que te gustaba hacer antes de que yo viniera. Si eso era caminar por el río, hazlo. Si era tejiendo, saca de nuevo las agujas. Intentaré evitar que hagas estas cosas, pero no puedo estar allí todo el tiempo. Al resucitar estas cosas agradables de tu vida antes de mí, estarás volviendo a conectarte con la realidad y escapando de la falsa realidad en la que te he atrapado. Tú sentirás un sentido de ti misma otra vez y comenzarás a despegarte de mí. Odiaré esto. Quiero subsumirte en mí y asumir tus atributos para mí mismo, despojándote de ellos. Cualquier cosa que yo sienta en ti que afirme un yo separado de mí me alarma al extremo y sí, voy a luchar de nuevo para tratar de evitar que sigas estos pasos, pero si te mantienes firme en volver a tus deleites anteriores y volviéndote a conectar a tus redes de apoyo social, encontrarás que soy incapaz de ejercer mi control sobre ti por mucho más tiempo.

Supresión Dentro de nuestra relación uso la técnica de supresión (algunos la llaman retención) para fomentar mi control y abuso de ti. Habiendo asegurado tu dependencia de mí mediante la suntuosidad de afecto, ya no sentiré la necesidad de hacerlo más. Puedo retirarme de ti y tú todavía me admirarás mi manera en tu esfuerzo para conservarme. Al someterte a la supresión, experimentarás una enorme sensación de pérdida, que a la inversa me proporciona a mi combustible y ofrece un delicioso ascenso para mí. La forma en que se produce mi supresión es numerosa. El método más importante se alía al tratamiento silencioso en el que de hecho desaparezco de tu vida por un período de tiempo. Puede que no sepas dónde estoy o si lo haces, no puedes ponerte en contacto conmigo porque he cambiado de número de teléfono o no responderé a tus llamadas telefónicas, tus textos o correos electrónicos. Este retiro varía en longitud; puede ser de unas pocas horas o puede ser de unas pocas semanas. Si soy capaz de observar tus intentos de ponerte en contacto conmigo, los mensajes de texto y las llamadas perdidas, entonces esto me estará proporcionando atención y, en consecuencia, combustible. ¿Cómo debes de los efectos de mi retirada? 1. Volveré. Tengo que hacer esto, ya que quiero extraer combustible de ti. Mi retiro no funciona sin que yo vuelva a ti como si nada hubiera pasado. Quiero volver a entrar en el vals, probablemente acompañado por un gesto grandioso y listo para beber profundo en la fuente de tu combustible cuando estallas en lágrimas de alegría y gratitud a mi regreso. Pocas cosas saben tan dulce como tu alivio. 2. No importa cuánto tiempo puede sentirse que estoy lejos y pudiendo aún sentirse que es permanente, voy a volver. Tengo que hacerlo. He invertido demasiado en ti y la Supresión no es lo mismo que el desecharte. Es un estado de cosas temporal. La extensión de cuánto es temporal variará, pero es temporal.

Debes mantener eso en tu mente. 3. Ya que volveré no ganas nada en tratar de ponerte en contacto conmigo. Quiero que me persigas. Quiero escuchar tus mensajes de voz llenos de lágrimas. Quiero leer los textos de corazón. Me estás bañando con la atención que deseo. No me persigas. Haz una llamada y deja un mensaje que señale que puedes demostrar que te preocupas por mí. Cumpliendo, así con tu obligación de preocuparte de alguien y sintiéndote satisfecha de ti misma sabiendo que te has comportado adecuadamente. Entonces sabes en tu mente que hiciste lo correcto. También significa que no puedo nivelarme contigo, a mi regreso la acusación de que no te preocupaste de la manera en la que tú sabes podría ser considerada como verdadera. 4. Persiguiéndome, estás gastando tu tiempo y tu energía. Te estás poniendo ansiosa y me estás dando lo que quiero ver y oír. Me deleito positivamente viéndote golpear la puerta y llorar para verme. Si no lo haces, no obtengo nada de la Supresión y volveré muy rápido. No voy a permanecer lejos si no consigo mi combustible de ti, así que es mejor que vuelva. 5. Una vez que me doy cuenta de que no estás reaccionando a esta forma de Supresión, voy a usarla menos a menudo o no la voy a usar en absoluto. No soy tonto y como repetidamente hago mención, no me gusta desperdiciar mi energía. Si algo no me provee de combustible, dejo ese método y busco otro. Mi Retirada no ha provocado ninguna reacción en ti. De hecho, puedo ver que sigues con tu vida sin mí y que me duele. Me siento rechazado y no me siento deseado por lo que tengo que volver a ti gateando. 6. He explicado cómo vuelvo sintiéndome triunfante y actuando como si nada hubiera pasado. Voltéamela. Cuando regrese, sonríe y saluda y luego vuelve a tu libro o prepara la cena o lo que sea que estuvieras haciendo. ¿Por qué tú sigues como si nada hubiera pasado? Esto pronto me bajará los humos. 7. En consecuencia, cuando hago mi acto de desaparecer, no importa lo ansiosa que te haga sentir, no alcahuetees mi búsqueda de atención. Haz una llamada o envía un mensaje y luego continúa como de costumbre. Pronto estaré de vuelta y habrás evitado causarte ansiedad, me habrás hecho sentir dolor y habrás mantenido la ventaja. Una forma diferente de retirada, que despliego, es la eliminación de afecto. Como sabrás, durante la fase de bombardeo de amor, te colmé de un afecto maravilloso y vertiginoso. Te hice el amor a menudo y repetidamente con gran atención y resultados orgásmicos. Todo esto es muy adictivo. Lo sé, así que te

retiraré ese afecto. Mientras que alguna vez fui el dispuesto amante Olímpico, no demuestro ahora interés en ir a la cama contigo aparte de dormir. Tú extiendes una mano para tratar de acercarte y me encojo de hombros. Sé que esto te duele. Ya no te abrazaré en la cama, sino que te daré la espalda o iré a dormir en la habitación adicional. Como con todo lo que hago, esto es calculado para extraer una reacción de ti. Es otra forma de control. El dar y quitar el afecto está en mi don y tú lo entenderás. Seré cariñoso si quiero algo y luego dejaré de serlo para ejercer control sobre ti. Una de tus reacciones inmediatas a este comportamiento es sentirte molesta. Esto es comprensible. También querrás averiguar qué es lo que está mal. ¿Has hecho algo para molestarme? Esto es lo que quiero. Quiero que estés confundida y me atosigues pidiendo respuestas. Una vez que te hayas dado cuenta de que mi retención de afecto es una de mis muchas técnicas de manipulación, sabrás cómo protegerte mejor. 1. Oculta tu malestar. Esto es difícil ya que todos anhelan afecto. Entiende que sólo te he dado cariño para poder más tarde quitártelo. El afecto inicial no era real. Esto es difícil de entender, pero tú debes hacerlo. Si no reaccionas cuando retiro el afecto, entonces me has negado el combustible. 2. Reintegraré de inmediato el afecto porque esto provoca una reacción tuya. Estás contenta y me admiras una vez más. Este será un estado temporal de la situación, dado que, voy a aplicar la técnica de nuevo. Si no proporcionas ninguna reacción a la retirada puedo probarlo un gran número de veces hasta que consiga una reacción tuya. Si estás contenta de ser sometida a este comportamiento de yo-yo y eres capaz de hacerlo sin que te moleste, ya que sabes lo que es, entonces que así sea. Has ganado la ventaja. 3. Sin embargo, esto no persistirá. En su mayor parte mi tipo y yo encontramos el afecto y la intimidad abominables y sólo participamos en ella para facilitar la retirada y la provisión de combustible proveniente de eso. Si esto no está produciendo nada, entonces estamos contentos de no molestarnos en hacerlo eventualmente. Te ahorrarás el comportamiento de empuje y tirón, pero te encontrarás en una relación (si es una relación que no puedas dejar), que está

desprovista de este afecto. Puedes llegar a la conclusión de que estás contenta con ese estado de cosas, ya que éste es preferible a la situación de altos y bajos que existe cuando te doy afecto y luego sin previo aviso lo elimino. No importa lo mucho que trates, como todo individuo empático, la eliminación de afecto, incluso cuando tú sabes por qué, es difícil de hacer frente. 4. Si estás hecha de material de acero y decides tal vez jugar conmigo en mi propio juego y me proporcionas una falsa reacción cuando aplico la retirada y finges estar molesta. Esto requiere una cierta habilidad ya que soy experto en la lectura de gente y si siento que tu reacción es fabricada entonces voy a parar. Si eres capaz de engañarme, sin embargo, serás capaz de hacer que yo te proporcione afecto, sobrellevando la supresión subsecuente y fingiendo angustia para que eventualmente el afecto te sea devuelto. Yo apreciaría esto después de todo lo que he hecho por ti, tú estarías dispuesta a participar en este comportamiento tan perverso sólo para asegurarte de recibir el afecto mientras aguantas la retirada. 5. Muchas relaciones se mueven a un período donde la expresión del afecto es menos obvia. Puedes decidir estar contenta de tener la calma relativa que conlleva esto. Negociarás evitar el malestar a costa de la ausencia de afecto. Esto te hará ganar el control y constituirá un método de lidiar con mi técnica manipuladora de supresión.

La Amenaza de Pérdida La Amenaza de Pérdida es cuando te hago temer que me perderás y perderás nuestra relación. Te he convencido de la validez del período de oro y como consecuencia te preocupas de que si no haces lo que yo deseo, perderás esto. La dificultad que tienes es que estás tratando con alguien que no piensa de la misma manera que tú. No sabes si llevaré a cabo en realidad la amenaza de quitarte algo. En consecuencia, la forma más apropiada de lidiar con esto es tomar siempre la Amenaza de Pérdida por su valor aparente. No tiene sentido intentar adivinarme. No voy a seguir la lógica y puedes pensar que mi amenaza es sólo un bluff, sólo para luego descubrir que he actuado en él con consecuencias terribles. Tratando de adivinar estarás agregando una capa adicional de ansiedad a tu posición. ¿Lo dice en serio? ¿Puedo determinar si se trata de una amenaza vacía? Amenazó con terminar las cosas la última vez, pero no lo hizo, ¿está actuando de la misma manera esta vez como lo hizo entonces? ¿Hay algo diferente? Te amarrarás en nudos. En su lugar, trata cada amenaza por su valor aparente, de esta manera puedes decidir la mejor manera de lidiar con ella. Ignorar es imprudente. Muchas de mis amenazas son reacciones bruscas, pero eso no disminuye el riesgo de que las lleve a cabo. Dado que son reacciones instintivas por su naturaleza hace que sea difícil para ti determinar si están vacías o no. Trata cada amenaza como grave. Al amenazarte, estoy tratando de tomar el control de tu proceso de toma de decisiones. Tratando cada amenaza como real estarás manteniendo el control sobre tu toma de decisiones. Siempre debes de actuar ante la amenaza. Si te amenazo con hacerte daño a ti o a otra persona, involucra a la policía. Al hacer esto, reduces el riesgo de que la situación escale. Si amenazo romper algo o robar algo, aleja ese objeto lejos de donde yo pudiera encontrarlo. Si amenazo tomar dinero, transfiere el dinero a algún lugar al cual yo no tenga acceso. Si amenazo terminar la relación si no haces lo que quiero, entonces necesitas prepararte para esa eventualidad. Al tratar siempre mis amenazas en serio, me estás comunicando que lo estás haciendo y, a su vez, esto me hará darme cuenta de que me estás haciendo responsable de mis acciones. He explicado en muchas ocasiones anteriores que no me gusta la rendición de cuentas, ya que no me considero como alguien que

debería estar en deuda con nadie más. Al demostrar que mi amenaza está siendo tomada en serio, me estás diciendo que cualquier consecuencia que surja de mi amenaza es mía. Esto puede tener el efecto de hacerme pensar dos veces antes de seguir la amenaza. Preferiría evitar tener que contemplar la rendición de cuentas y no realizar la acción amenaza, que llevarla a cabo y estar atorado con el sentimiento de responsabilidad. Nunca me aguijonees ni trates de mencionar mi bluff. Esto sólo hará escalar la situación. En contraste con lo que he explicado antes de que cuando logras hacerme sentir responsable de la situación reduciendo así la probabilidad de que lleve a cabo la amenaza, si me molestas o me persuades a hacerlo, sólo para ponerme a prueba, es peligroso. En esta situación me estás desafiando. No me gusta que me desafíen. En este caso, haré cumplir la amenaza y yo también seré capaz de culparte por haberme forzado a hacerlo (absolviéndome así de cualquier responsabilidad). Esto es exactamente lo que quiero. Te hago la culpable, no siento responsabilidad y además llevo a cabo la amenaza. No te preocupes que otros puedan pensar que estás reaccionando exageradamente ante mi amenaza. Ellos no son los que enfrentan mi amenaza, tú lo haces. Debes centrarte en tu propia posición y no estar preocupada por cómo otros puedan considerarla. Como ya lo he aconsejado, debes evitar atorarte en tratar de adivinar mis intenciones, no caigas en la trampa de preguntarte cómo otras personas podrían reaccionar. Eso es irrelevante. Te está sucediendo a ti y no a ellos. Difamación La Difamación y su prima mayor, la campaña de desprestigio son utilizadas regularmente por mí. Las utilizo durante la fase de devaluación diciendo falsedades a otras personas sobre ti. Parte de esta táctica es asegurar que te enteres de esto para que yo luego lo niegue. No estás segura si creerlo o no. ¿Cómo es posible que alguien que te ama de la forma en que yo lo hago pueda decir algo tan desagradable acerca de ti? Yo no podría hacer eso, ¿verdad? Es obvio que no es cierto o tu amigo está tratando de causar problemas entre nosotros. Esto sirve para aislarte (ver arriba) y también para implementar el gas lighting a medida que te vuelves insegura de tu realidad. También estoy haciendo esto durante la fase de devaluación para que cuando finalmente te descarte y vayas corriendo a otras personas para quejarte de mi tratamiento abominable escucharás lo siguiente, "Sí, seguro que lo hizo," y "lo que digas."

Mientras estas personas apuntan el dedo a sus cabezas detrás de tu espalda para sugerir que tú tienes algún tipo de problema de salud mental. También llevaré a cabo esta actividad durante la fase de descarte para justificar por qué ya no deseo estar contigo. Los relatos de tu comportamiento abusivo hacia mí y tus legendarios arrebatos histriónicos se extenderán por todas partes. Esto también me ayuda cuando estoy apuntando a alguien más, haciéndote parecer la ex novia celosa y loca así que, si tu tratas de advertir a mi nueva presa de mí, sólo te consideran como envidiosa y desechar lo que dices. Te quedarás en una pesadilla kafkiana de tratar de convencer a todos de que tú tienes razón y que yo estoy equivocado, cuando yo ya he llegado allí antes que tú. ¿Cómo puedes entonces lidiar con esta desagradable forma de abuso? La cosa más importante a entender es que tú tienes poco control sobre lo que la gente piensa. La gente se opone a que se les diga cómo ver una situación. Les gusta pensar que tienen su propia mente (aunque adopten una mentalidad de rebaño) y quieren llegar a sus propias conclusiones (o pensar que lo hacen). Tienes menos posibilidades de controlar los pensamientos de las personas a quienes les he lavado el cerebro. No pierdas tu energía tratando de hacerlo. No permitas estar ansiosa por lo que piensan estas personas. Esto es difícil, pero debes recordar que tú sabes la verdad y si ellos no pueden verla, ese es su problema, no el tuyo. Considera si realmente quieres estar involucrada con estas personas de todos modos. ¿Piensa el por qué sus opiniones significan tanto para ti? Lo más probable es que, al reflexionar, te darás cuenta de que sus opiniones carecen de sentido y es el hecho de que algo falso ha sido dicho acerca de ti lo que te preocupa. Siendo la persona empática que tú eres, deseas mostrar la situación correctamente. Tienes que resistir esta tentación, ya que te causará más problemas de los que vale la pena. Ten en cuenta que me voy a enterar de que estás corriendo alrededor tratando de decirle a la gente que yo soy el problema y que no eres tú. Esto me está dando combustible. El conocimiento de que te estoy lastimando, que estás molesta y de que hablas de mí es exactamente lo que quiero. Detente. Te ahorrarás mucha ansiedad y me privarás inmediatamente de algo que yo quiero.

Esto te dará una sensación de control sobre la situación. No te culpes de ninguna manera. Puedes estar tentada a hacerlo, debido a tu naturaleza interiormente reflexiva y agradable, sientes que eres en cierto modo responsable de las cosas que estoy diciendo sobre ti. Tal vez si hubieras intentado más o hecho algo diferente, entonces yo no estaría diciendo estas cosas. No te engañes. Lo que hayas hecho o no hayas hecho es irrelevante. Fabricaré cualquier cosa para manchar tu nombre. Al aceptar la culpa, estás permitiendo que yo ejerza un mayor control sobre ti y una vez más me estás dando combustible. No hagas caso de las divagaciones salvajes y desagradables de alguien que está desordenado. Asegúrate de pasar tiempo con aquéllos que están de tu lado. Esto te dará validación y fuerza. No te preocupes por la tarea imposible de convencer a aquéllos que nunca te escucharán y en cambio cuenta con el apoyo de los que están aliados contigo. Te sentirás mejor acerca de ti misma y te distraerá de pensar en lo que estoy diciendo sobre ti. No trates de vengarte por lo que estoy diciendo. No tendrás éxito y quiero una reacción de ti. Simplemente me estás dando más combustible respondiendo a mi antagonismo. Levántate por encima de ello. Si la naturaleza de la difamación es especialmente desagradable y se hace a través de los medios de comunicación social, es posible que desees considerar la posibilidad de informar este comportamiento al proveedor pertinente o incluso a la policía para que la acción apropiada sea tomada. Si bien esto es una opción, que me proporciona alguna forma de atención y reacción, podrías encontrar un mejor camino tan sólo ignorando lo que estoy haciendo. La gente con mente recta no me creerá y los que crean lo que digo no vale la pena que te molestes de ellos. Odio ser ignorado y esta es una excelente ocasión para que tú hagas precisamente eso. Obsesionándote Causar que te obsesiones es otro de nuestros métodos de control. Examinarás

minuciosamente las cosas que he dicho y hecho y tratarás de resolverlas. Analizarás tu propio comportamiento para tratar de averiguar si algo que has hecho ha causado esa reacción en mí. Te vuelves ansiosa, hiper-vigilante, te sientes atorada y confundida. Es una pérdida total de tu tiempo y energía, sin embargo, caes en hacerlo con la mayor facilidad. ¿Porqué es eso? Estás programada para querer saber por qué la gente hace lo que hace. Obtienes placer, de una manera completamente sana, de entender lo que motiva a la gente. Esto entonces te permite hacer lo que mejor sabes hacer; preocuparte por ellos, interesarte en ellos, obteniendo alegría de su alegría. Todo esto es muy admirable. Lamentablemente, sabemos que tu deseo de respuestas y comprensión puede conducir a la obsesión por los detalles. Necesitas entender por qué actuamos como lo hacemos nosotros. ¿Por qué hicimos esa observación? ¿Qué estaba detrás de ese comentario? ¿Por qué no te llamé? ¿Te has dado cuenta de que he salido con una antigua llama y necesitas saber si somos sólo amigos o si hay algo más siniestro en ello? Te empujamos a este estado de obsesión por la relación, porque te hemos condicionado a adivinar nuestra conducta. Si hago esto, ¿se enfadará? Si hago eso, ¿le agradará? Alguna vez (antes de tu participación conmigo) hacías las cosas y nueve veces de cada diez obtenías la respuesta esperada. Eso se debía a que se trataba de personas sensatas y saludables. Pero entonces llegué yo. Es posible que desees volver al capítulo anterior en el que escribí acerca de la lógica y tener esos comentarios fijados en tu mente al considerar esta sección. Mis reacciones a las cosas que hacías nunca parecían tener ningún fundamento en la lógica ¿verdad? Yo tenía un ataque de cólera inmediato cuando tomabas la última rebanada de pan (aunque ya había comentado que estaba lleno). Esa reacción no tenía sentido. Te dije que estaba lleno, lo que implica que no quería más y también sabías que había comido varias rebanadas más que tú, lo que sugiere que yo no podría tener derecho a la última rebanada. No en mi mundo. Mi reacción desproporcionada a un asunto trivial hace que empieces a adivinarme. Creo que está durmiendo, así que si le llevo una taza de té y lo despierto se enojará. ¿Qué pasa si él no está dormido y está esperando una taza de té en la cama, entonces se enojará conmigo por no habérsela llevado? Si voy a comprobar si está dormido o esperando una taza de té y lo molesto entonces se enojará. ¿Te suena esto familiar? Si te preguntaras como eras antes de mí y leyeras que es así como

terminarás comportándote, sacudirías la cabeza y reirías. Pero esto sucede. Siempre sucede. Al hacerte adivinar nuestra conducta, también te llevamos por el camino de la obsesión en todo lo que sucede en nuestra relación. Te vuelves hiper vigilante, tratando de leer los signos y entender lo que realmente está pasando. Esto es agotador y en última instancia infructuoso. Hay otra razón por la que nos gusta engendrar en ti el comportamiento de obsesionarte. Sí, nos proporcionas combustible, ese es nuestro objetivo principal, pero también si estás gastando tu tiempo tratando de entender qué pasa y de resolver las cosas, no llegas a ninguna parte. No estás tomando ninguna acción y estás atorada en el mismo lugar. Nos gusta eso. Esto significa que podemos continuar con lo que queremos hacer con el pleno conocimiento de que seguirás sentada allí tratando de entender si nuestro último comentario sobre "la necesidad de pasar más tiempo con tus amigos" era un codazo de muerte para la relación . No queremos que resuelvas las cosas. No queremos que actúes. Queremos que te permanezcas sentada allí, obsesionada, ansiosa y estática. Al abordar el uso que hago de obsesionarte, es necesario que tengas en cuenta lo siguiente. 1. Entiende que cuando estás haciendo esto estás subconscientemente alimentando tu afecto por mí. Pensando repetidamente en mí y en por qué he hecho o dicho algo te hace aumentar tu afecto dado que eres quien eres. No lo sientes como afecto porque la ansiedad engulle esa sensación. Esto es lo que está sucediendo debajo de la preocupación. 2. Recupera la perspectiva. ¿El hecho de que me fui sin decir adiós realmente importa? Antes te habrías encogido de hombros y que no te habrías preocupado por ello. La erosión gradual y constante de tu capacidad de hacer frente a situaciones te lleva a estar preocupada de que esto pueda significar que estoy descontento contigo. Pero esto bien no podría ser cierto. Podrías intentar averiguarlo llamándome para preguntar, pero luego estás poniéndote directamente en mis manos. He hecho esto a propósito porque sé que te estarás preguntando qué significa. Sabemos que te obsesionas y jugamos con esto como parte de nuestra manipulación de ti. La idea de que estás sentada en casa o en el trabajo, preocupada por esta falta de despedida nos hace sentir poderosos. Mire el efecto que tenemos sobre ti omitiendo un simple adiós. Si nos llamas para

preguntar, nos está dando aún más atención y nos encanta. Detente por un momento y hazte esta pregunta, "¿Realmente importa?" La respuesta será invariablemente no. 3. Pregúntate qué estoy logrando al hacer esto? Si estás analizando algo que has dicho o hecho, ya ha sucedido. No se puede cambiar. Sigue adelante. Mi tipo y yo nunca nos sentamos a preocuparnos por lo que ha sucedido. Consideramos esa introspección y reflexión regular como trabajosas e improductivas. Tenemos que seguir adelante. Siempre hacia adelante. Tú estás sentada en el pasado que es completamente inútil. Si está escudriñando mi comportamiento, recuerde que tratar de entender a mi tipo ya mí es una tarea difícil ya menudo infructuosa. La lógica es echada por la ventana. Invertirás mejor tu tiempo leyendo este libro y otros como éste que tratando de entendernos por tu cuenta. 4. Encuentra a un amigo directo “sin- sin sentido” que actúe como tu filtro. Cada vez que desees escudriñar algo que he hecho, abórdalo con esta persona. Ellos no te calmarán como lo harán algunos otros amigos escuchándote y analizando contigo (¿de qué sirve eso?) sino que ellos serán contundentes y te dirán que dejes de ser tan tonta y lo ignores. Tú podrás protestar, pero no te entretendrán discutiendo ni una palabra más. Asegúrate de dirigirte a esta persona y no a alguien que te permita sentarte y escudriñar todo. 5. Siguiendo del punto anterior, no te obsesiones tampoco junto con otros amigos que se complacen en permitir que lo hagas. Estás pasando por alto al amigo al que mencioné en el punto cuatro arriba y deshaciendo su buen trabajo. Además, estos amigos no te están ayudando. Tienen las mejores intenciones. Se sientan y te escuchan, ofrecen consejos y simpatizan contigo. Ellos disfrutarán tratando de entender mi comportamiento. Ellos estarán esperando que tú te sientes con ellos o que les llames y les cuentes:

"Él ha hecho x, ¿qué significa? ". Quieren que vayas a ellos con la siguiente pieza del rompecabezas. Por mucho que quieran ayudarte, también están recibiendo algo de que esta situación que se perpetúe y no te está ayudando. No recurras a estos amigos. 6. Has formado un hábito de obsesionarte y realmente obtienes placer de hacerlo ya que te da algo de qué hablar con un amigo que lo fomenta. A pesar de que te causa ansiedad, te has vuelto dependiente de recurrir a un amigo o de estar de pie hablando contigo misma delante de un espejo. Disfrutas haciéndolo mientras permaneces con la esperanza de determinar una respuesta, porque como mencioné al principio de esta sección, necesitas una respuesta que tenga sentido. Te lo diré de nuevo, no operamos normalmente ni lógicamente. No encontrarás una respuesta que satisfaga tu necesidad de lógica y comprensión por lo que no pierdas tiempo ni energía tratando de encontrarla. 7. Si consideras que terminar con la obsesión por completo es demasiado difícil, disciplínate a ti misma en pasar sólo quince minutos cada día pensando en mis acciones. Esta zona debe tener lugar a la misma hora cada día y con la misma duración de tiempo establecida. Si te encuentras obsesionada fuera de la zona, debes parar y reservar la actividad para el tiempo asignado. Con el tiempo ve reduciendo el tiempo permitido para la obsesión hasta que se convierte en cero. 8. Llena tu tiempo con otras cosas para reducir el tiempo que le dispongas a la obsesión. 9. Entrénate para darte cuenta de que has empezado a obsesionarte y luego entrenarte para ir a hacer otra cosa. Esto requiere tiempo y disciplina, pero debes hacerlo. 10. Evita cualquier tipo de comportamiento de acecho que pienses que te dará respuestas. Especialmente evita el hábito de acoso cibernético. Esto sólo arrojará combustible a tu obsesión siendo lo más probable que veas algo que haga surgir

más preguntas que respuestas. 11. ¿Por qué estás tratando de convertirte en un experto en comprender a alguien que te lastima? ¿No sería mejor invertir ese tiempo en ti, en lugar de en mí? Tratamiento silencioso Este es un método básico de manipulación que usamos. Es devastador en su efecto, ya que te dejará confundida, abandonada, aislada y una persona totalmente cambiada. Mientras que una vez fuiste vivaz y abierta, esta forma sistemática de abuso te ha dejado como una cáscara quebrada siendo una persona que ya no quiere salir ni hacer nada. En la forma más obviamente posible simplemente te ignoramos. A menudo hacemos esto abandonándote y yendo a otro lugar, generalmente sin decirte adónde, no pudiendo ponerte en contacto con nosotros. Podemos aplicarlo de otras maneras, por ejemplo, hablando por teléfono con otras personas, pero negándonos a hablar contigo. O en una reunión familiar, hablaremos con todas las personas en esa familia excepto una. Una de las formas más eficaces que he utilizado ha sido organizar una cena especial en un excelente restaurante. Mi víctima estaba emocionada por salir y lo había estado esperando. Una vez que nos sentamos yo no hablé. Soy de corazón tan frío que pude estar sentado allí mientras ella me miraba con incredulidad y

creciente angustia mientras yo estaba sentado y la miraba fijamente sin decir nada. Yo sabía que la víctima en cuestión no causaría una escena y por lo tanto permanecería atrapada tratando de pretender ante los que nos estaban sirviendo y ante los comensales cercanos que nada estaba mal, todo el tiempo ella estaba susurrando preguntándome qué estaba mal y qué ¿era lo que ella había dicho? A la gente a la que hice esto siempre dejaba el restaurante en lágrimas y así me aseguré una enorme dosis de combustible. Comportamiento horrible lo sé, pero yo necesito conseguir ese combustible. Es masivamente eficaz. Nos encanta porque se necesita tan poco esfuerzo para hacerlo, pero tiene un impacto tal, porque mientras que tú consideras el silencio irritante, la razón por la que te estamos haciendo esto a ti es lo que te causa la mayor consternación. Allí está otra vez; la necesidad de la persona empática de saber.

¿Por qué usamos el tratamiento silencioso? Hay varias razones para hacer esto • Queremos que nos prestes más atención preguntándonos qué está mal • Lo usamos como una forma de manipulación para hacer que hagas algo que queremos • Queremos hacerte daño desconcertándote y confundiéndote acerca de por qué te tratamos de esta manera • Hemos perdido el control de una discusión y esta es la única manera que sabemos cómo recuperar el control. Estamos en efecto enfurruñando como un niño • Deseamos evitar la responsabilidad de una situación. Si no discutimos contigo, no somos responsables de ello • Probando límites. Queremos ver hasta dónde podemos empujarte En el contexto de una relación, nuestro tratamiento silencioso se manifiesta de dos maneras. En primer lugar, a través del despliegue de lo que es un silencio presente. Nos quedaremos en la casa contigo, pero no hablaremos contigo. A menudo, te someteremos a una mirada fría y dura (agregando algo de

intimidación a la mezcla) y permaneceremos en silencio. Hablaremos con otras personas por teléfono, con otros miembros del hogar y con los que asistan a la casa para exacerbar nuestro trato hacia ti. El segundo tipo es el silencio ausente. Aquí es donde vamos a salir de la casa e iremos a alojarnos a otro lugar. Puede ser que he mantenido una propiedad a pesar de que nos hemos mudado juntos o de que pase la mayor parte de nuestro tiempo en tu propiedad, para tener un refugio al cual volver. Puedo haberte dado las llaves de esta propiedad, pero me aseguraré de que eche cerrojo a la puerta para frustrarte. Yo habré desaparecido y no sabrás adónde he ido. Esto está diseñado a propósito. Piensas que puedes entrar, pero yo te lo impediré y así incrementaré tu sensación de impotencia. De alguna manera, es más fácil de lidiar con el silencio ausente. Una vez que te hayas dado cuenta de que voy a volver (ver mi comentario más adelante) serás capaz de seguir sin mi presencia espectral colgando de ti. Por otro lado, si mantengo un silencio presente es muy desgastador estar en el mismo lugar con alguien que no te habla, o eso es lo que he presenciado. ¿Cómo lidiar entonces con nuestro trato silencioso de ti? 1. Al comienzo del tratamiento silencioso, puedes indicarnos que sabes lo que estamos haciendo e invítanos a discutirlo contigo. Si hemos permanecido en el hogar contigo, puedes hablar con nosotros haciéndolo de una manera tranquila. Esto no nos está dando una reacción emocional. Si nos hemos ausentado envíanos un mensaje de texto o deja una nota a través de la puerta. En cualquier caso, sólo haz esto una vez. Habrás cumplido así con tu sentido de obligación de comportarte como una persona emocionalmente madura y te sentirás mejor por ello. No podrá entonces (legítimamente, aunque, por supuesto, todavía podríamos intentarlo) ser acusada de no preocuparte. Es poco probable que esto logre detener el tratamiento silencioso, pero de vez en cuando podría suceder. Si no lo hace, entonces puedes descansar sabiendo que has reaccionado de la manera más adecuada para tratar de resolver el silencio, sin darnos la reacción emocional que anhelamos. Si el silencio persiste, es hora de pasar a las siguientes etapas. 2. Ignorarnos. Si continúas como de costumbre, vemos instantáneamente que el tratamiento silencioso no ha funcionado. Podemos cambiar, por supuesto, a una forma diferente de manipulación, pero ya que queremos una reacción de ti y no

provocamos ninguna entonces, vamos a dejarlo de hacer. En consecuencia, si hemos permanecido en el hogar contigo y no estamos hablando contigo sino con los demás, no pierdas la paciencia mostrándonos angustia. En su lugar actúa como de costumbre. Si nos hemos ausentado de la casa, puedes querer asegurarte de que que estamos seguros comprobándolo. Si eso te tranquiliza, entonces hazlo y luego espera a hasta que volvamos a ti. No sigas intentando contactarnos. Enviando mensajes de texto, publicando mensajes en las redes sociales, llamando por teléfono e intentando vernos, nos está proporcionando combustible. Esto sólo nos hará prolongar el tratamiento silencioso. 3. Entiende que lo estamos utilizando para probarte y volveremos. En común que como con la gente normal, no te guste una situación en la que no sabes el resultado. Si no tienes idea de si regresaré o no a ti, esto te causará ansiedad. Entiende que volveremos. Necesitamos obtener combustible de ti. Puesto que eres la persona que hemos elegido, tú eres la manera más obvia y más fácil para nosotros de obtener ese combustible. Tenemos que volver a ti y lo haremos. Tal vez te sientas e incómoda ya que se sentirá como si te aventuras en lo desconocido, pero volveremos. 4. Ten en cuenta que nos gusta empujar los límites. Si la primera pelea de absentismo duró una semana antes de regresar, entonces la segunda pelea es probable que dure más de una semana. Hacemos esto porque si aprendes de la experiencia podrás decirte a ti misma, "Oh, él se había ido una semana. Se ha ido otra vez; nos volveremos a volver en una semana, supongo. "Nos damos cuenta de que piensas esto y por lo tanto vamos a extender a propósito el tratamiento silencioso a través de la ausencia más allá de una semana que en la etapa inicial con el fin de hacerte pensar que no vamos a volver esta vez dado que el período de ausencia ha sido más largo. Esta es otra táctica diseñada para que vengas corriendo para intentar recuperarnos y, a su vez, proporcionarnos ese tan necesario combustible. 5. No nos desafíes ni pierdas tu temperamento. Esto es lo que queremos que suceda y esto sólo endurecerá nuestra decisión de continuar con el tratamiento silencioso. 6. No intentes averiguar qué está mal. No hay nada malo que tú puedas arreglar porque no es algo que tú hayas hecho que merezca este tipo de respuesta. En mi mente sentiré un poco que son artimañas de ti (a menudo más imaginadas que

reales) o será una respuesta totalmente desproporcionada a un acontecimiento verdadero (tal como encontrar migas en la mantequilla causando una gran reacción). 7. No nos calmes ni nos aplaques. Queremos esto y puesto que nos están dando lo que queremos, seguiremos haciéndolo por más tiempo y repetidamente, ya que es efectivo. 8. No recurras a la ayuda de otros para tratar de persuadirnos a hablar contigo. Esto es combustible para nosotros, pero también lo usaremos como un palo con el que golpearte cuando regresemos reprimiéndote por haber hecho partícipes a otras personas de nuestro asunto. Por lo general, fuera de la casa no queremos que la gente sepa que te estamos haciendo esto a ti, ya que abollaría nuestra imagen perfecta, así que aseguraremos que cualquier paso que transmita este mensaje se cumplirá con una reacción feroz cuando volvamos y / o cuando volvamos a hablar contigo. 9. Utiliza el tiempo que estamos lejos, si hemos optado por un silencio ausente para centrarte en ti. Reúnealgo de fuerza y disfruta del respiro. 10. En el caso de la gente normal que pueda haber elegido el silencio como una forma de hacer frente a una situación difícil a menudo se sugiere que ofrezcas una rama de olivo para que pueda bajar del silencio sin perder la cara, de lo contrario pueden sentir que no tienen a dónde ir y por lo tanto se ven obligados a continuar con el silencio. Esto no funcionará con nosotros. Veremos cualquier intento (no importa cuán bien enmarcado y bien intencionado) como debilidad de tu parte y e equivalente a darnos la atención. Evita hacer esto. 11. No pienses que ninguna súplica dramática o acto nos sacudirá de nuestro silencio. Si te haces daño a ti misma en un intento por hacernos comprometer o amenazas con hacerlo, no funcionará. No sólo nos estás dando combustible, pero no sentimos ninguna empatía por tu situación. En su lugar usaremos tu comportamiento para validar el nuestro. “Sí, yo no estaba hablando con ella porque ella me seguía molestando. Esta loca. Mira lo que acabó haciendo, ¿es de extrañar que me haya ido?” 12. Cuando volvamos a relacionarnos contigo (y lo haremos) en relaciones sanas, te sentirías motivada a discutir lo que ha sucedido y que la persona que exhibe el tratamiento silencioso sea responsable de su comportamiento. No tiene sentido intentar esto con nosotros, ya que negaremos que hemos hecho algo malo y la culpa la cambiaremos hacia ti. No tiene sentido involucrarte. No importa lo mucho que quieras señalarnos lo inmaduro y patético que ha sido nuestro silencio y lo hiriente que es este comportamiento cuando actuamos de

esta manera, para desarmar la efectividad de este comportamiento debes resistir el impulso de comprometernos de esta manera. Actúa como si nada hubiera pasado. Esto nos molestará, pero también nos mostrará que el acto de adoptar el silencio no funciona contigo, en su inicio, durante él y en su conclusión . Omnipresencia La Omnipresencia es una técnica manipuladora particularmente insidiosa que yo uso. Es diferente de las otras formas de manipulación, ya que es un legado duradero de nuestra relación y está incrustada en tu vida. Se activa y es efectiva, ya sea que yo te haya descartado o que tú hayas decidido dejarme. Mi objetivo es siempre obtener tu atención y, por tanto, combustible. Para lograr esto, necesito que estés pensando en mí a menudo y repetidamente. Cuando te di el bombardeo de amor, lo hice apareciendo con tanta frecuencia como pude, enviándote mensajes de texto, llamando por teléfono y enviándote mensajes a través de los medios sociales. Cada vez que “aparecía”, pensabas en mí para que te condicionaras a pensar en mí y en nada más. Como sé que estoy en tu cabeza, entonces eso me proporcionará combustible mientras me estás dando atención. También apela a mi sentido de omnipotencia y me hace poderoso. Con La Omnipresencia me aseguro de que me aparezco dondequiera que mires y vayas. He estado arraigando mi presencia en cada faceta de tu vida desde el momento en que te conocí. Me aseguro deliberadamente de que esté asociado con todos los mejores recuerdos y momentos de felicidad. Es responsable de un recuerdo eufórico. Oirás una canción en particular y recordarás de inmediato esa vez que nos abrazamos mientras una tormenta tronaba sobre nuestras cabezas y te sentiste segura y cuidada. Cuando oigas esa canción nuevamente ese maravilloso momento inmediatamente surgirá en tus pensamientos y sentirás esa oleada familiar de deleite. Cuando has sido desechada, revivirás estos recuerdos para sentirte mejor recordando las partes doradas de nuestra relación. Cada vez que lo haces, estarás haciendo más difícil escapar de su efecto. Tendrás que asumir la responsabilidad de tu propio deseo de seguir sumergiéndote en estos momentos. Serás adicta a hacerlo porque te sientes deprimida y molesta, y buscas cualquier cosa que te haga sentir mejor, incluso si es sólo por un momento es un alivio del dolor. Permitiéndote caer en el recuerdo eufórico

cuando se ha desencadenado en última instancia sólo hará que el dolor empeore. Si has decidido alejarte de mí, quiero que experimentes esa sensación de recuerdo eufórico. Puedes ser capaz de disciplinarte a no sentarte en la contemplación de nuestros maravillosos momentos juntos, negando así la aparición de este recuerdo eufórico. Para contrarrestar eso, necesito que la sensación ocurra sin que te des cuenta. Por lo tanto, lo vinculo a olores, sonidos, gustos y visiones. Dondequiera que mires te recordará de mí y automáticamente se traerá a la memoria una sensación de euforia mientras vuelves a oler mi loción de afeitar y eso te hace recordar cómo te sentías tan bien cuando solías inclinar tu cabeza sobre mi pecho. Es un método realmente potente de seguir manipulándote. Se hace de modo que cuando decido intentar engancharte de nuevo, serás mucho más susceptible cuando yo lo haga. Además, sé que te verás afectada por este método de manipulación. Estarás pensando en mí y esto me proporcionará combustible, poder y omnipotencia. El lidiar con la omnipresencia es especialmente difícil ya que está siempre vinculada a cosas buenas y agradables. Vas a tener que hacer ciertos sacrificios para evitar que funcione. No se trata de evitarme (eso viene con el no contacto), sino de quitar cualquier cosa que pueda desencadenar un recuerdo de mí y, por tanto, un recuerdo eufórico de mí. Algunos de estos pasos pueden no ser prácticos para ti o son prohibitivos por razones financieras y en esos casos puedes considerar tratar de lograr un efecto similar de eliminarme del escenario o cambiar el escenario para que te incline menos a recordarme. En otros casos se trata más de ser despiadada en tu necesidad de purgar mi presencia de tu vida. No hay espacio para el sentimiento. Todo debe hacerse para permitirte combatir esta técnica manipuladora. • Fotografías. Quema todas las fotografías en las que aparezco. Bórralas de todas las redes sociales, teléfonos móviles, PC, portátiles y tableta. Sí, tal vez te veas fantástica en esa foto conmigo (estoy seguro de que puedes alterarla para que tú aparezcas en la foto y yo no). Al quitar las fotos, di "Te elimino (di mi nombre)" y este proceso de exorcizarme de una parte visual de tu vida se sentirá estimulante. • Todos los regalos, recuerdos, recados, cartas y esas pequeñas notitas que tan a menudo nos enviábamos el uno al otro deben ser removidos. Quémalos,

tritúralos y deshazte de ellos. Cuando sea posible, vende ciertos artículos y ganarás la satisfacción creciente de haber hecho un poco de dinero de eso también. • No caigas en la trampa de pensar que estás exhibiendo fuerza llevando todavía una pulsera que te compré para mostrarme que piensas más en la pulsera que yo. Eso no funcionará. Voy a ver el brazalete y pensaré: "Ah, todavía lo lleva. No puede soportar separarse de él. Ella obviamente piensa en mí todavía. "No piensas así, pero lo hago y así voy a extraer combustible de ello y también creo que tengo la oportunidad de atraerte de nuevo. Necesitas ser despiadada. • Deja de ir a los lugares a los que fuimos juntos. No importa que sirvan excelente pizza, un montón de otros lugares lo hacen así. Considéralo como una oportunidad para crear nuevos recuerdos en nuevos lugares. • Considera irte por un largo fin de semana o una semana para restablecer tu rutina. • Una vez más, no te sientas tentada a ir a esos lugares con alguien nuevo o incluso por tu cuenta para demostrarte que puedes hacerlo sin mí. Estaré controlando los lugares que frecuentábamos para ver si puedo verte allí (especialmente si has tratado de alejarte de mí) con el fin de tratar de atraerte de nuevo y que me proporciones algo más de combustible. En consecuencia, todo lo que estás haciendo es darme combustible y sugiriéndome que puedo arrastrarte de nuevo hacia mí. Lo interpretaré como que no eres capaz de dejar de ir allí porque te recuerda tanto de mí. • Música. Elimina las canciones "especiales". Vende los CDs. Deshazte de las listas de música. • No tengas conexión conmigo a través de las redes sociales. En términos generales, debes desactivar tus medios de comunicación social con el fin de escapar te de mí, porque es un método tan potente de permitirme mantenerme al tanto de ti y de tratar de comunicarme contigo. • Deja de hablar de mí. Si alguien menciona mi nombre, educadamente señala que ya no hablas de mi ni tampoco me consideras y cambia el tema. Tus amigos más cercanos probablemente habrán hecho esto automáticamente y otros amigos y conocidos pronto aprenderán a hacer esto también. • Cuando un aniversario se aproxime, asegúrate de que te has organizado para hacer otra cosa, totalmente ajena a mí y con personas que te mantendrán entretenida y distraída. En poco tiempo las fechas pasarán sin que te des cuenta. • Retira películas y libros que actúan como desencadenantes. Véndelos. No las veas de nuevo. Cambia canal si aparecen en la televisión inesperadamente.

• Remueve cualquier fragancia u olor que se asocie conmigo. La mayoría habrá sido míos, pero tal vez tengas algunos que cuyo olor inmediatamente me coloca en la habitación - podría ser gel de ducha, una vela perfumada o ambientador. Cámbialos y prueba algunos nuevos. • Tal vez puedas considerar cambiar de trabajo si trabajamos en la misma empresa o negocio. Naturalmente, esto es un cambio significativo para ti, pero si consideras que mi presencia permanece en el lugar de trabajo (incluso si ya no trabajo allí) y eres capaz de hacerlo sin demasiada dificultad, entonces, cambia de trabajo. • Múdate de casa. Si vivimos juntos recordarás que me senté en una cierta silla, estaba parado en una ventana particular o metiéndome al baño. Este es también un paso drástico y puede que no sea práctico, pero si te ayuda a borrar mi memoria y a prevenir desencadenadores, entonces te recomiendo que hagas esto también. Si mudarte de casa no es una opción, considera la posibilidad de reorganizar los muebles para que las habitaciones se vean diferentes, compra muebles nuevos, compra diferentes cojines y colchas y / o re-decora. Haciendo estos cambios acentuará la sensación de un nuevo comienzo y el descarte de un viejo ambiente tóxico. Manteniéndote ocupada en la selección de colores y telas también te distraerá de pensar en mí y, finalmente, de ver a mi fantasma alrededor de tu casa • Evita socializarte con aquellas personas que sabes que están conectadas conmigo. También puedes deshacerte de uno o dos de mis tenientes mismo tiempo. Junto con la eliminación de tantos desencadenantes potenciales como sea posible para extinguir o disminuir mi omnipresencia también puedes buscar diluirla. Al entrar en nuevas relaciones, hacer diferentes actividades y hacer nuevos amigos estarás eliminando estos factores desencadenantes. También te distraerás con estas cosas nuevas. Es menos probable que encuentres los disparadores en estos nuevos lugares y serás capaz de hacer frente a los pocos que se te presenten de una mejor manera. El abordar la omnipresencia de esta manera no es una solución completa, sin embargo, ya que siempre existe el riesgo de que una cierta canción se escuche en el fondo cuando vas a algún lugar o que se toque en la radio. Sí, puedes apagar la radio o puedes salir del lugar donde se está tocando, pero para entonces ya se habrá resucitado la memoria. La ventaja que tienes es que mediante la aplicación de las técnicas enumeradas anteriormente, habrás sido capaz de disminuir la

cantidad de recuerdos eufóricos a los que estás siendo sujeta. Esto significa que tendrá menos efecto. Además, puesto que no estás sujeta a ella con tanta frecuencia, podrás construir tu propia resistencia a ella, de modo que si inadvertidamente te expusieras a algo que active el recuerdo eufórico, estarás menos inclinada a caer y permanecer expuesta a él y entonces tomarás medidas para contrarrestarlo. Altera tu entorno a través de nuevas adquisiciones y remociones despiadadas y tendrás éxito en disminuir y, finalmente, escapar de mis zarcillos que se extienden a través de la omnipresencia. Trayendo el pasado Nos gusta hacer esto como un método de negación y deflexión. Recuerda que en cualquier argumento nunca aceptaremos ninguna responsabilidad por lo que hemos dicho o hecho. Creemos que no somos responsables ante nadie y no

tenemos la culpa de nada. Con el fin de preservar esta mentalidad, incluso cuando nos enfrentamos a un hecho incontrovertible, buscaremos ir al ataque y cambiaremos el foco de la culpa hacia ti. Un método para hacer esto es trayendo el pasado. También implementamos este método para hacerte saber que cualquier cosa que d hagas o digas puede y será usada en tu contra en el futuro. Es un método adicional de control y se hace para asegurar que estés caminando sobre cáscaras de huevo. Somos expertos en recordar cada cosa que hayas hecho que nos haya parecido ofensiva. Nuestro poder de recordar es formidable cuando se trata de ti y tus delitos menores (pero sorprendentemente menos cuando se trata de recordar algo que nosotros hemos hecho o algo importante en tu vida). Al traer el pasado vamos a: • Resucitar la "mayor" falta o problema que causaste • Traer a la conversación asuntos menores que apenas vale la pena recordar • Abordar asuntos que son irrelevantes para la discusión en cuestión • Inventar transgresiones de tu parte para confundirte y enfurecerte • Ignorar el hecho de que el punto que estamos planteando realmente fue resuelto Si podemos usarlo para culparte, lo desenterraremos y te lo echaremos en cara. ¿Cómo debes lidiar con esto? 1. No participes en la acusación. Como todo individuo empático, te gusta que las cosas sean correctas. No te gusta que te acusen de algo que no hiciste, pensando que es irrelevante ya te has disculpado y ya hayas sido expiada. Te ofende grandemente si esto se plantea. Esta es exactamente la razón por la que lo hacemos dado que siempre luchas por evitarlo encabezando así, tu cruzada para establecer la corrección. Te distraes tanto al defenderte que pierdes de vista la parte original de la discusión (parte del plan) y te ves arrastrada a una discusión sobre tu comportamiento. Resiste el impulso de responder a ella. 2. No respondas de una manera agresiva. Esto es lo que queremos. Una reacción. Una de mis ex novias diría: "Me doy cuenta de que ese punto todavía te preocupa pero eso no es lo que se discute" de una manera tranquila y cortés y luego procedería a dirigir la

discusión al tema anterior. Si respondes con comentarios como "Oh Dios, no esa castaña vieja" "¿En serio, eso fue como hace diez años?" "Aquí vamos otra vez, cuántas veces he tenido que decirte perdón por vender tu colección de canicas, no valían mucho de todos modos." "Así es, arrastra el pasado, siempre haces esto cuando sabes que tengo razón." Estás mostrando que nos tienes bajo tu piel con la forma de responder, con las manos en las caderas y los labios fruncidos. Esto nos hará seguir adelante con el fin de mantener tú abastecimiento de combustible. 3.Deja de intentarlo. Otra de mis amigas diría: "Lo discutimos y lo resolvimos. Ahora resolvamos este problema "y luego regresamos directamente al tema relevante. Evitando cualquier crítica o rencor cuando nosotros traemos el pasado y en su lugar bloqueándonos firmemente y con calma, podemos ver que no estamos ganando ninguna reacción de ti. 4. Cuando he inventado algo, otra vez si reaccionas declarando "¿De qué demonios estás hablando, estás inventando eso? Siempre haces esto. Me estás dando la reacción que quiero. Es necesario que abordes este intento de provocarte de una manera firme y controlada. La novia mencionada anteriormente, Paula creo, solía responder diciendo "No estamos discutiendo ahora es sino estamos discutiendo ..." y luego continuaba con el tema. Al negar la validez de lo que he dicho no participando en ello, tú quitas la energía de la situación. 5. Si es necesario termina la conversación y explica que está claro que una discusión significativa no puede tener lugar. Hazlo de una manera razonable y luego señala que necesitas salir para atender algunas tareas, sin dar la impresión de haber salido abruptamente, sin darnos la satisfacción de habernos dado la reacción que queríamos. En su lugar, si llevas la discusión inútil a un cierre de una manera sensata, la energía se disipa y no obtendremos lo que queremos. Recordaremos esto y así seremos menos propensos a desplegar esta técnica en el futuro contigo.

Infracciones de Límites Nuestra sensación masiva de tener derecho significa que creemos que podemos hacer lo que queremos, ir a donde queremos y tratar a la gente de la manera que creamos adecuada, sin ninguna preocupación por una repercusión. Esto refuerza el que no te valoremos de ninguna manera, te dice que lo que es tuyo es también nuestro y que no puedes quejarte de tal comportamiento ya que no tiene validez. Era nuestro para empezar, entonces ¿por qué te quejas? El robo doméstico es un ejemplo clásico de cómo violamos los límites. Tomaremos un recurso compartido y nos lo apropiaremos enteramente para nuestras necesidades sin ninguna consideración para cualquier otra persona en el hogar. Un ejemplo sería gastar el presupuesto de alimentos en una noche o beber todo el refresco para que nadie más pueda tomarlo aún a pesar de que es un día caluroso. Si te quejas de esto le daremos una mirada en blanco. Nos pertenecía a nosotros, así que ¿cómo puedes criticarnos por esto? Oh, sí, te gusta tener una oportunidad para criticarnos a nosotros ¿no? Esto es sólo una conducta típica tuya, encontrándome culpable cuando la culpable eres tú. Vamos directamente al intercambio de culpa después de que hayamos pisoteado todos los límites. ¿De qué otra manera se manifiestan estas violaciones de límites? • Intrusión en tu privacidad • Interrumpiéndote cuando has pedido que se te deje sola • Violación de la confidencialidad y revelación de secretos cuando se nos ha pedido no hacerlo • Coquetear con personas a pesar de que nos pediste que no lo hagamos • Escuchar música fuerte cuando nos has explicado que tienes un dolor de cabeza No reconocemos límites en las relaciones interpersonales. Nos paramos demasiado cerca de la gente, nos ponemos "en su espacio" y los

besamos en los labios cuando no es apropiado hacerlo. No reconoceremos ningún fallo de nuestra parte al hacer esto. Abrimos tu correo, leemos tus correos electrónicos, escuchamos tus conversaciones y aparecemos como invitados a ciertos eventos en los que estaba claro que no estábamos bienvenidos. Con la piel dura de rinoceronte que desarrollamos en estos casos, estacionaremos nuestro tanque en tu césped, atravesaremos tu casa con nuestras botas llenas de barro y saltaremos sobre tu cama con una sonrisa y un saludo. Si haces algún comentario sobre este comportamiento de nosotros, la piel de rinoceronte de repente se volverá delgada y nos sentiremos mortalmente agraviados. Es muy molesto y nos sentiremos degradados y menospreciados. La gente transmite límites verbalmente diciendo no, sí o está bien, por ejemplo. También comunican los límites de una manera no verbal por el tono, la expresión facial, los gestos de las manos y la postura. Esto muestra la naturaleza pervertida de nuestro comportamiento porque como ya lo he explicado en publicaciones anteriores somos maestros en la lectura del lenguaje corporal. En el caso de que establezcas y trates de mantener un límite con el uso de signos no verbales lo veremos, pero lo ignoraremos. Además, nos deleitamos en marcarte límites a ti. Tenemos una gran necesidad de controlarte y usaremos el establecimiento de límites como un método para hacerlo. No puedes ir a ciertos lugares, no puedes salir después de una cierta hora, no puedes socializarte con un determinado grupo y así sucesivamente. Estableciendo las reglas y marcándote los límites, nosotros te estamos controlando y te impedimos acorralarnos en una esquina. Nuestra hipocresía en establecer estos límites rígidos para ti, mientras que ignoramos flagrantemente cualquier límite que puedas establecer para nosotros también está diseñado para extraer una reacción tuya. ¿Por qué hacemos esto? Como con todo es nuestra necesidad de combustible, pero ¿qué está detrás de esta acción? Es porque no te reconocemos como una persona en tu propio derecho. Tú eres sólo una extensión de nosotros mismos y por lo tanto consideramos cualquier cosa tuya y todo lo tuyo como perteneciente a nosotros. No reconoceremos convenios o protocolos porque no somos responsables ante nadie. Esta inhabilidad de poder ver a alguien más junto con nuestra falta de responsabilidad significa que somos invasores fundamentales. Lidiar con nuestras violaciones de límites es difícil porque en la mayoría de los casos es muy difícil impedirnos hacerlo. En lugar de intentar afectar nuestro comportamiento, necesitas ajustar el tuyo propio para minimizar el impacto de nuestras violaciones sobre. Esto cae en dos diferentes campos. El primero es

asegurarte de que no proporciones una reacción emocional a la violación. De una manera tranquila necesitas explicarnos cómo te hace sentir la violación. Por ejemplo, puedes indicarnos lo siguiente: "Cuando lees mi correo y mis correos electrónicos me siento decepcionada y despreciada. Si sigues haciendo esto, haré arreglos para que ms mensajes se envíen a otra parte y cambiaré mi cuenta de correo electrónico. " Nota que mientras que haces referencia a cómo te sientes sobre nuestra violación no lo has comunicado de una manera emotiva. Esta es una distinción clave. Nos alimentamos de tu respuesta emocional y no de una respuesta objetiva sobre tus emociones. Te sentirás satisfecha porque habrás sido capaz de comunicarte. Tú también habrás dado un paso específico, de nuevo de una manera razonada. Este paso no nos está castigando (por ejemplo, si nos hubieras dicho que no nos prepararás más comidas hasta que deje de hacer esto - consideraremos esto como un castigo injusto y ofenderá nuestro sentido de derecho). El paso que has dado es una respuesta razonada a la violación. Es poco probable que dejemos de hacerlo de nuevo, porque creemos que tenemos derecho a leer tus mensajes, pero entonces estarás totalmente justificada a dar el paso pertinente en la próxima ocasión en que violemos esa frontera. La manera ineficaz de responder sería la siguiente: "Odio cuando lees mi correo y mis correos electrónicos, eres un bastardo entrometido que tiene que entrometerse en todo lo que hago. Simplemente no te importa mi privacidad ¿verdad? "Y si hiciste esto mientras gritabas entonces has creado varios problemas. En primer lugar, nos has dado una respuesta emocional, que es lo que anhelamos. En segundo lugar, nos has insultado y nos has echado la culpa (un intruso intrépido bastardo) y en tercer lugar has actuado de manera acusadora (diciendo que no nos importa). No escucharemos el mensaje principal de tu comentario, a saber, que estás molesta con nuestra violación de fronteras. En todo lo que nos concentraremos es tu insulto, la culpación y la acusación. Esto ofenderá nuestro sentido de superioridad y nos hará reaccionar desencadenando un torrente de rabia en tu dirección. Tu respuesta puede parecer justificada, pero no tendrá ningún efecto en nosotros. Al contrario, mi clase y yo escalaremos la situación culpándote también por este hecho. El segundo método para minimizar el impacto de nuestro comportamiento es en efecto tomar una acción evasiva. En lo que respecta al robo en casa, debes considerar mantener cierto dinero separadamente y esconder los artículos que estamos propensos a tomar como nuestros en detrimento de los

demás. Si descubres que tenemos el hábito de interrumpirte cuando tienes amigos de visita, considera tener la reunión en un lugar diferente del cual no sepamos o tener la reunión cuando sepas que haremos otra cosa. Aunque el tener que tomar tales medidas significa que tienes que trabajarnos, esto te da una opción. O haces algo que tal vez sea ligeramente inconveniente, pero que te permite evitar una violación de fronteras o soportas que esto siga sucediendo porque créeme, vamos a seguir haciéndolo. Lástima La lástima es una fuerte técnica que usamos. Apela directamente a tu naturaleza empática. No estamos gritando ni siendo exagerados, ni estamos demostrando ninguna maldad en esta ocasión. En su lugar estamos mostrando tristeza, dolor y

desesperación. Todas las cosas que sabemos que te gusta curar y reparar. Disfrutamos en desplegar la lástima como una táctica de manipulación. Es útil en el contexto de cuando la relación está en curso y es muy útil para nosotros en lo que respecta a extraerla de nuevo en una etapa posterior. Utilizamos la compasión porque si nos compadeces, no puedes herirnos. Puesto que eres un individuo empático cuando sientes lástima por alguien, no puedes tomar medidas que les haga daño porque esto es contrario a tus creencias centrales. Una vez más, esto lo sabemos. Sabemos que no puedes resistir ayudar a la gente, que quieres apresurarte a la ayuda de alguien en dificultad y quieres ayudar a la gente. Tienes ese inexplicable deseo de ayudar. Queremos que sientas lástima por nosotros. En un cierto nivel sabemos lo que realmente somos y esa criatura asustada y débil quiere simpatía. No nos gusta contemplar este estado de cosas y, en cambio, tomamos posesión de nuestra autocompasión y la usamos como una herramienta para extraer de ti lo que siempre queremos; atención. Estamos conscientes de que lo estamos utilizando como un método de control. Podemos apagar y prender la lástima con tanta facilidad como pulsar un interruptor. Somos expertos en extraer compasión de los demás para que te unas a la fiesta de compasión. Inteligentemente, como parte de una campaña de difamación en tu contra, le diremos a otros que nos estás hiriendo y que estás tratando de hacernos caer. Otras personas sentirán lástima por nosotros y buscarán que hagas algo al respecto. Esto te pone bajo considerable de presión porque • Tu instinto primario es ayudar a alguien en dificultad • Otras personas están juzgándote por tu comportamiento, cosa que no disfrutas • Las personas sienten la necesidad de seguir a la multitud y el comportamiento de los demás. Ya que otras personas sienten piedad por nosotros, también tú lo harás. Al explotar esta dinámica estamos conscientes de que detendrás cualquier comportamiento hiriente en el que te involucres y atenderás nuestras necesidades. Debes estar consciente de que la lástima es una de nuestras respuestas clave cuando optas por aplicarnos el no contacto. ¿Cuántas veces te has encontrado diciendo lo siguiente? "Sentía pena por él estando solo, yo siempre estaba allí para él y él estaba acostumbrado a eso".

“Vi que no él podía hacer frente por si mismo. No está acostumbrado a las labores del hogar y odiaba pensar en él sentado solo, sin comer adecuadamente y sintiéndose triste.” "Sé que ha hecho algunas cosas malas, pero se veía tan molesto, que yo no podía soportar ver a alguien que yo amo estar así". "¿Parecía tan miserable si él parece tan trastornado, entonces él debe amarme seguramente?" ¿Esto te suena familiar? Puede resultarte extraño que nos permitimos usar la autocompasión, ya el hacerlo es una admisión de debilidad e inferioridad, algo que despreciamos y deseamos evitar. Hacemos frente a nuestra autocompasión culpándote a ti de nuestra situación. Tú causaste esto y por lo tanto tú debes arreglar la situación. Después de todo, ¿no te dimos tanto durante la etapa del bombardeo de amor? Por supuesto, ignoramos el tratamiento que te damos durante la devaluación. También nos olvidamos de todo el amor, el cuidado y la atención que nos has proporcionado anteriormente. Eso ahora no cuenta para nada. Lo que importa es el aquí y el ahora. Queremos que hagas algo por nosotros para que podamos mantener nuestro control sobre ti. Así, desplegamos la compasión y luego vendrás corriendo para ayudarnos o vendrás corriendo de nuevo a nuestro agarre y el baile comienza de nuevo. Jugamos a ser una víctima. Esta necesidad de compasión también puede ser parte de la triangulación (ver más abajo), en la que mientras es evidente que nosotros somos el perpetrador y tú eres la víctima, haremos que ahora tú seas el perpetrador de nuestra miseria, y nosotros seamos la víctima e involucraremos a un tercero para actuar como nuestro salvador. Esto ofenderá tu sentido de auto-sacrificio y querrás ayudar y también te desorientará pensando que alguien más está mejor colocado para atender nuestras necesidades. A menudo te meteremos en una posición de maldita si lo hago y maldita si no lo hago. Sabe que estamos jugando con la carta de la compasión así que no responderás, entonces alteraremos la posición entrando en la triangulación y así sentirás que tienes que reaccionar por la preocupación de que un tercero pueda usurpar tu posición o que se te ponga la etiqueta de indiferente. Si tú te rindes y respondes a nuestra compasión, nuestra manipulación sobre ti ha funcionado. No tiene caso expresar enojo o disgusto hacia nosotros cuando jugamos a la víctima y buscamos compasión. Tu comportamiento nos está dando atención a través de tu reacción emocional y también valida nuestra postura. "Miren todos vean lo desagradable que ella es conmigo. Estoy herido y ella está

empeorando las cosas insultándome y gritándome ". No te justifiques ante nosotros cuando estamos jugando a la víctima. No te escucharemos para obligarte a seguir haciéndolo y nos estás proporcionando una reacción. Como de costumbre, como todo individuo empático al que le gusta actuar en la recto y estrecho ,sentirás una abrumadora compulsión de querer ponernos en lo correcto (y a cualquier otra persona que pudiera ser testigo de nuestro comportamiento). Tú debes resistir esto. Tampoco asumas que todos los demás creen lo que estamos diciendo. La mayoría de las personas normales y racionales se dará cuenta de lo que estamos haciendo. No tienes ninguna obligación de dar explicaciones a los demás y no debes perder energía haciéndolo. No te disculpes cuando no has hecho nada malo. Una vez más esto es una reacción y también muestra que nuestra manipulación está funcionando así que seguiremos haciéndolo. No te esfuerces más por complacernos o ayudarnos basándote en nuestras quejas. Esas quejas son fabricadas o nosotros mismos somos culpables de ellas. Debes desconectar tu interruptor empático cuando se muestra este comportamiento. En tal situación necesitas comunicar solo una vez cual es tu posición y haz esto de una manera no emocional y después deja el tema. No importa lo mucho que nosotros andemos alrededor, blasfemando y criticándote por ser indiferente, tú sabes que no lo has sido. Ten en cuenta que es lo que importa es lo que tú sabes, no lo que alguien más (y mucho menos uno de nosotros) pudiera pensar de ti. Tienes poco control sobre lo que otros puedan pensar sobre ti. La gente decente lo entenderá. En los otros no vale la pena molestarte. Es difícil disciplinarte de esta manera, pero si te apegas a tu posición y no caes en nuestro desplegué de autocompasión, estarás evitando darnos combustible. También evitarás el riesgo de ser absorbida de nuevo en nuestra falsa realidad si es que ya hayas logrado escapar de nosotros. Triangulación

La triangulación es un dispositivo común que utilizamos cuando estamos tratando de controlarte para obtener nuestro suministro de combustible. Con la triangulación involucraremos a un tercer elemento en nuestra relación con el fin de causar una serie de cosas. ¿Quién o qué podría ser este tercer elemento? • Un miembro de tu familia o mi familia • Tus amigos o los míos • Colegas • Ex-pareja (uno de mis favoritos) • Instituciones •Extraños • Objetos inanimados (coches y teléfonos móviles son comunes entre mi especie) Al triangular te confundimos, té hace sentir ansiosa y no apreciada. En algunos casos, utilizamos este tercer elemento, cuando es una persona, para acosarte y convencerte de acatar nuestra orden. A menudo caes en esto y no ves que estamos utilizando a un tercero para lograr nuestros objetivos. Puede sorprenderte que alguien más sea tan susceptible a nuestra instrucción de cometer un comportamiento abusivo hacia otra persona. Somos capaces de lograr esto debido a nuestra superioridad innata. Considera esto. ¿Cuántas veces has hecho algo porque alguien en una posición de autoridad te ha pedido o te ha dicho que lo hicieras? La mayoría de las personas han sido programadas para obedecer a figuras de autoridad durante toda su vida. Esto comenzó con tus padres, luego tus maestros, tus profesores y luego tu jefe. Obedeces a los funcionarios de consejo, a los oficiales de policía y a los médicos. Por consiguiente, es actuando con un aire de autoridad como somos capaces de aprovechar esta conducta subconsciente y hacer que la gente acate nuestra orden. Añade a esto una capa de nuestro encanto infame y tal vez algún otro tipo de incentivo que funcione para ese individuo y entonces pronto hará exactamente lo que pedimos. Tú podrás saber a cerca de nuestros comportamientos, pero no lo ves venir a través de otra persona. Si es posible, usaremos a uno de nuestros Tenientes para hacer avanzar nuestros objetivos a través de esta triangulación.

En un método diferente de triangulación, te pondremos contra alguien o contra algo y terminarás invirtiendo tu energías a tratar de derrotar al tercer elemento en lugar de abordar nuestro comportamiento. A menudo hacemos esto donde sabemos que otra persona está románticamente interesada en nosotros, así como tú (la segunda persona, por supuesto, acaba de ser objeto de una campaña de bombardeo de amor). También hacemos esto con los miembros de la familia. Haremos de uno el chivo expiatorio y del otro el niño de oro. Ahora, yo no tengo hijos, pero sé que mi tipo utiliza regularmente esta táctica para enfrentar a un hermano contra el otro. El narcisista permanecerá en el centro controlando el flujo de información y asegurándose de que los hermanos se mantengan separados uno de otro y que rara vez se comuniquen para que no descubran lo que se está haciendo. Aquél que pertenezca a nuestro tipo que sea padre quiere mantenerte aislada y por lo tanto tiene éxito mediante la operación de una política de dividir y conquistar. Al permanecer como única fuente de información, el padre narcisista sigue manteniéndose poderoso. También recibe dos líneas de suministro de combustible. Ellos tendrán como meta crear una grieta entre tú y tu hermano con el objetivo de hacer que compitáis entre vosotros por nuestro afecto y atención. Una de nuestras más dulces formas más potentes de combustible es cuando sabemos que dos personas están peleando por nosotros, cada uno tratando de superar al otro para obtener nuestra aprobación y aprecio. Te sorprendería saber con qué frecuencia la gente sucumbe en esto. Por supuesto, todo está vinculado a la promesa de un regreso al período de oro y ya que estás tan desesperada para lograr esto, tratarás de derrotar a cualquier persona o cualquier cosa que pueda impedir que vuelvas allí. Recluto colegas, vecinos, miembros de familia o personas involucradas en instituciones para usarlos para manipularte. Los usaré como pseudo-rescatistas a quienes tú piensa que eres capaz de acudir, por ayuda. La realidad es que me están manteniendo al tanto de lo que se dice. Están mediando en lo que planeo para ti y perpetúan mi abuso de ti. La primera parte importante de la triangulación es darte cuenta de que está sucediendo. Una vez que hayas ganado esta conciencia debes tener en cuenta lo siguiente: • Sólo porque yo digo cosas acerca de ti no significa que sea verdad. No empieces a creer mis mentiras y propaganda. Esto es a menudo difícil cuando estás en una racha baja, pero debes adoptar esta postura. Recluta aliada de confianza que te brinden asistencia y fortaleza.

• No reacciones de manera emocional si yo o alguien más te dice algo para lo cual no estabas preparada. Es un tema central en la triangulación que se dirán mentiras sobre ti para que tú luego te enteres de esto, generalmente por un tercero. Queremos que estalles en ira o lágrimas al oír estos comentarios. Desvía la energía de éstos manteniendo la calma. • Adopta un cinismo sano ante cualquier cosa que yo o el tercer elemento pueda decir • Ten en cuenta que operaré varios triángulos que te involucren. Una vez que hayas descubierto uno, ten en cuenta que es probable que haya otros. Verifica los comentarios no cometiendo el error de atacar o no creer a alguien que es genuino. Esto también te ayudará a eliminar nuestros comentarios negativos. Tus reacciones a la triangulación son obvias para mí. 1. Tú me atacarás, reconociendo lo que estoy haciendo, haciendo que otra persona ejerza mi abuso sobre ti y que te estoy enfrentando a un tercer elemento. Este ataque no me molestará en lo más mínimo. Me dará una reacción. 2. Intentarás persuadir al tercer elemento del triángulo de que mi comportamiento es el problema y que no eres tú. Esta reacción de tu parte también me dará combustible. También está condenada al fracaso. El tercer elemento es ya sea: • Poseedora de su propio interés en quererme y por lo tanto te ve como la competencia • Que le he lavado el cerebro haciendo que tus súplicas caigan en oídos sordos; o • Un objeto inanimado que curiosamente, no se puede persuadir. No tienes ningún control sobre esta otra persona. Tienes que darte cuenta de esto. 3. Te someterás a la conducta abusiva aún más a medida que te convenzas de que tienes la culpa. Esto puede parecer poco realista cuando se ve con desapasionamiento, pero créeme, he visto que sucede esto dentro de la dinámica cuando la víctima es una víctima agotada, confundida y destrozada; o 4. Optas por salir del triángulo. Para derrotar mi comportamiento, debes lograr el cuarto punto No tienes nada que ganar permaneciendo en este triángulo. Identifica que estás en tal triángulo y entonces apártate de él. El único poder que tienes en esta dinámica es el poder sobre ti misma. Tú no puedes controlar lo que hago, ya que no opero en el mismo mundo de lógica que tú. No hay apelación a 'nuestra mejor naturaleza', ya que no tenemos una. Ni podremos y tampoco apreciaremos tu punto de vista, ya

que no tenemos capacidad para la empatía. No puedes influir en el tercer elemento por las razones expuestas anteriormente. Te dará fortaleza el decir a las otras dos partes que sabes lo que está sucediendo y que no estarás participando más en ello. El paso clave que debes tomar al lidiar con la triangulación es negarte a participar en ella por más tiempo. Esa es la única respuesta que funcionará para escapar de esta forma de manipulación. Esperanza Como mencioné en Manipulado siempre te damos esperanza. En la relación esperas que las cosas cambien, que alteremos nuestro comportamiento y que seamos arreglados. El período de oro volverá y todo estará bien. Cuando la relación ha terminado mantendremos la esperanza de que comenzará de nuevo sacudiendo todo tipo de incentivos frente a ti para atraerte de nuevo bajo nuestro

control. Una vez más, uno de esos estímulos es la esperanza de que realmente estamos arrepentidos en esta ocasión, que hemos aprendido el error de nuestros caminos y que deseamos mejorar. Todo esto es una falsa esperanza. Necesitas cambiar el enfoque de tu esperanza. En lugar de esperar que yo haga las cosas para mejorar y cambiar, espera en su lugar que: 1. Sigas estando consciente de todas mis artimañas manipuladoras 2. Encuentres nuevas relaciones saludables lejos de mis lugartenientes, maniquíes y de mí; 3. Mantengas tu decisión de permanecer lejos de mí 4. Asegures que no tienes ninguna razón para ponerte en contacto conmigo, mirarme o incluso pensar en mí 5. Tengas la fuerza para borrarme de tu vida y no mirar hacia atrás 6. Mantengas tu vigilancia para evitar cualquier intento de ser enganchada otra vez 7. Tengas en mente que no se me puede ayudar ni puedo ser arreglado 8. Recuerda que mis problemas son mis problemas y no son tu carga 9. Recuerdes lo terrible que fue mi comportamiento y no tengas ningún deseo o necesidad de ser expuesta a eso de nuevo; y 10. Tengas el carácter de recuperarte de este terrible episodio en tu vida. Al centrar tu esperanza en ti y no en mí, tendrás una mejor oportunidad de escaparte de mí. No hay esperanza para mí. Sólo hay esperanza para ti.

No Contacto Estoy terminando este libro con el monstruo gigante que es el concepto de No Contacto. Lo mencioné brevemente en mi introducción. Estarás bien familiarizada con la recomendación repetida de aplicar esta técnica. Eso es porque es muy eficaz. Mi clase y yo despreciamos el no contacto por esa misma razón. ¿Porqué es eso? Toda nuestra manipulación y abuso están orientadas a controlarte. Es para asegurar que somos los hacedores y los tomadores de decisiones. Cuando decides entrar a no contacto, estás arrancando ese control de nosotros. Eso nos hace sentir pequeños e impotentes. Nos molesta que demuestres que no eres tan inútil e inferior como creíamos que eras. Estás volando frente a nuestra cara de lo que siempre habíamos hecho que fueras. Este es un acto enorme de desafío ante nuestros ojos y uno que no podemos soportar. Nos estás ignorando. Nuestra existencia se basa en dos principios fundamentales. Todo se trata de nosotros y tenemos el control. El No Contacto aplica un martillo a esos conceptos y nos hiere al núcleo. Nuestra reacción inicial será de furia y vamos a desplegar todas nuestras tácticas para romper tu escudo de ningún contacto. Realizaremos todas las tácticas y técnicas para perforar la pantalla que has elevado. El éxito es primordial. Cada día que pasa que mantienes No Contacto chupa nuestro poder y disminuye nuestra potencia. De todos los métodos disponibles para escapar de mi influencia es el más eficaz. Sin embargo, con esa eficacia viene un precio. Es extremadamente difícil mantener No Contacto. Esto es por tres razones.

Una Conexión Permanente Desafortunadamente para ti que mantienes No Contacto no es una opción viable porque hay una cierta forma de conexión permanente entre nosotros. Por lo general, es el hecho de que tengamos hijos juntos y aunque quisieras que no tuvieran nada que ver conmigo, dado que eres una persona decente , te das cuenta de que debo de tener alguna participación en sus vidas. Incluso si decides en contra de esto por supuesto voy a buscar una resolución a través de los tribunales. No he proporcionado en gran detalle mi comportamiento durante el proceso judicial, ya que eso lo dejaré para una discusión diferente. Será suficiente decir que mi comportamiento a lo largo del proceso judicial no es una experiencia agradable. Nuestra conexión permanente puede deberse a que somos vecinos, o que trabajamos juntos. Por otra lado, puede ser que yo sufra de alguna enfermedad y si me dieras la espalda, la mayoría de la gente te castigaría por hacerlo (a pesar de que sería lo correcto de hacer por el bien de tu cordura, lamentablemente, el mundo ve todavía una enfermedad física como más real y debilitante que cualquier cuestión mental o psicológica. En consecuencia, tu ansiedad, tu estrés y tu TEPT caerán en un segundo plano ante el hecho de que por decir algo esté, por ejemplo, sufriendo de cáncer). La existencia de esta conexión permanente significa que no puedes aplicar el concepto de no contacto y te queda la opción de tratar de minimizar el contacto lo mejor que puedas. Es en estas circunstancias en las que deseas aplicar el no contacto, pero realísticamente no puedes, cuando mis explicaciones anteriores acerca de negar y minimizar mis técnicas de manipulación tienen un valor considerable. Lo que debes hacer en su lugar es reduciéndome el potencial de obtener combustible en las interacciones que debemos tener. Reduce esas interacciones al mínimo absoluto. Cuando una interacción tiene lugar, si empiezo a causar un argumento, aléjate o termina la llamada. No te rindas a la tentación de "ponerme en lo correcto" (recuerda que no funcionará conmigo) o intentar” hacerme entrar en sentido". Establece límites claros y protocolos por los cuales la interacción mínima deba tener lugar y atente a ellos absolutamente. No te desvíes.

Mi Compromiso Puesto que tu decisión de poner en práctica el no contacto es una ofensa masiva a mí mismo ser, utilizaré toda técnica posible que pueda reunir para romper este hiato y para establecer el contacto otra vez. Algunos de los métodos que utilizo son los siguientes: • Llamarte repetidamente. Tendrás que cambiar tus números y asegurarte de que no consiga los nuevos. Ten en cuenta que es probable que haya establecido un teniente o dos en tu círculo (a menudo encubiertamente) para que se filtre esta información a mí. Con toda probabilidad te tomará varios cambios de número y la pérdida de algunos amigos al hacer esto. • También debes cambiar tu propio teléfono móvil. Es muy probable que yo haya descargado software en tu teléfono móvil que me permite ver tus textos, etc. en mi teléfono que son recibidos y enviados desde el tuyo. Necesitas adquirir un teléfono limpio. Quiero esta información para poder hacer frente a cualquier amenaza potencial y también para estar consciente de tus movimientos para que pueda "tropezarme " accidentalmente contigo y tratar de engancharte de nuevo en mi mundo. • Comprueba que no haya un dispositivo de seguimiento instalado en tu

automóvil. Éstos se atan generalmente por un imán a la parte inferior de tu vehículo. Harías bien en comprobar tu coche cada vez antes de conducirlo (si se deja en un lugar accesible durante la noche) por cualquiera de estos dispositivos. Normalmente los coloco en el escape. Hago esto para permitirme saber dónde has estado y permitirme aparecer para poder verte y tratar de establecer contacto contigo una vez más. • Necesitas que tu casa sea inspeccionada si tiene micrófonos. En situaciones en las que no he vivido con alguien, he puesto micrófonos en tu casa para poder escucharte. Quiero saber de qué estás hablando. Es probable que estés discutiéndome con amigos y familiares y me proporcionará combustible si soy capaz de escuchar tus conversaciones. Del mismo modo, por medio del dispositivo de seguimiento y el software en tu teléfono móvil también necesito saber lo que estás haciendo, dónde y cuándo, para que yo pueda hacer una aparición. • Haz que las computadoras a las que yo tuve acceso, sean verificadas por un profesional para controlar si existe el software que me permite acceder a ellas de forma remota y leer por ejemplo tus correos electrónicos y acceder a la información bancaria y otra información en tu computadora. Si sé que tienes preocupaciones financieras, voy a tratar de explotar eso. Si puedo ver la compra de ciertas cosas y el recibo de confirmaciones por correo electrónico esto me proporcionará ideas para los regalos que te puedo enviar. • Te enviaré repetidamente textos. Como lo mencioné anteriormente. • Te bombardearé en las redes sociales. La respuesta más eficaz a esto es no estar en las redes sociales. Si no puedes hacer esto, entonces tendrás que bloquearme. Por supuesto, voy a usar cuentas falsas para tratar de seguirte a ti o a un amigo y por lo tanto necesitas estar alerta. También tendré algunos de los que participan en las redes sociales como mis tenientes que me dan información. Encontrarás el llevar a cabo la erradicación de esas personas bastante difícil. Mientras que es probable que tú logres detener mi contacto contigo, no vas a detener el flujo de información que fluye hacia mí y voy a utilizarlo para tratar de contactarte de otras maneras. • Ten en cuenta que utilizaré la tecnología para tratar de encontrar información sobre ti y ponerme en contacto contigo. Voy a buscar tu nombre en google para ver lo que se puede encontrar allí. Puedo haber pirateado tu cuenta de Facebook o no has sido lo suficientemente cuidadosa con tu configuración de privacidad,

lo que me permite guardar fotos de ti para mi uso y descubrir detalles sobre dónde has estado y con quién. Con respecto a twitpic y flickr habrás dejado geotags en tus imágenes. Sé que la mayoría de la gente no se molesta en apagar los metadatos de ubicación que están adjuntos a sus fotos. Podré establecer dónde se tomó una foto y ver si es tu nuevo hogar o lugar de trabajo nuevo. Voy a ser capaz de averiguar en qué restaurante estás en cuanto se publique la imagen. Si sé que tienes tu propio dominio con fines comerciales, realizaré una búsqueda de whois y localizaré tus datos personales a través de éste. Utilizaré Tineye y Google Images para realizar búsquedas de imágenes inversas que puedan proporcionarme información. • Usaré otros métodos para localizarte a través de los boletines electorales, la búsqueda de propiedades en la ciudad y la búsqueda de placas de vehículos. Voy a decir que he estado en un accidente con tu vehículo y que tú te fuiste del lugar del accidente y que quiero obtener tus datos de dirección para hacer una reclamación a la autoridad de licencias de vehículos pertinente (y en realidad saber dónde estás) • Me gusta el hecho de que subas fotos. Me habré asegurado cuando estábamos juntos de obtener la información exif de una de las fotos que hayas subido. Estos datos incluyen la hora y la fecha en que se tomó una foto y también un número de serie único. Una vez que sé el número, seré capaz de localizar las fotos que hayas tomado con esa cámara, en cualquier lugar en Internet. Así que pronto podré averiguar cuáles son tus fotos, cuando las tomaste y me enteraré de los lugares y las personas a partir de su contenido, incluso si no apareces en la fotografía. Si utilizó un teléfono inteligente para tomar la fotografía, es aún mejor ya que las coordenadas GPS se incluirán. Sé que match.com y plentyoffish.com elimina la información de los gps de las imágenes que cargas, pero hay muchos sitios web que no lo hacen. • Cuando utilices una copiadora, toda la información copiada por esa máquina se graba en el disco duro de la copiadora. No me sería difícil obtener una copia de ese disco duro para mirar su contenido si yo quisiera hacerlo. Si trabajamos o trabajábamos en la misma empresa, entonces el acceso es fácil e incluso si no lo hiciéramos voy a asegurar el acceso. Estoy dispuesto a encontrar alguna información sobre ti que hayas copiado en el trabajo viendo el contenido de la unidad de disco duro a través de un escáner buscando ciertas palabras clave. • Sería aconsejable que eliminaras todas las aplicaciones de redes sociales, ya que es muy probable que yo esté viendo tus perfiles utilizando cuentas falsas o si

conozco tus contraseñas y así puedo acceder a tus cuentas y leer mensajes, etc. Si no puedes vivir sin ellos, yo te recomendaría que eliminaras los medios de comunicación social pertinentes y crear una nueva cuenta y ser extremadamente cuidadosa con quien interactúas, ya que puede ser uno de mis lugartenientes o yo con una falsa apariencia. • Apareceré en tu casa, en tu lugar de trabajo, en tu tienda y en donde veas a tus amigos. A menudo solo estaré de pie y miraré para que sepas que estoy allí. Con el tiempo trataré de hablarte y trataré de engancharte de nuevo con falsas promesas de cambiar y hacer las cosas bien esta vez. Si te es posible, debes alejarte de mí. No contestes la puerta. Si causo problemas de alguna manera comenzando a maltratarte o dañando tu propiedad, necesitas llamar a la policía. En última instancia, es posible que necesites obtener una orden judicial o de restricción para mantenerme alejado de tu persona. • Ten mucho cuidado de participar en citas en línea. Puedo aparecer con otro disfraz. También trataré de contratar a alguien para que comience a relacionarse contigo y luego me devuelva la información sobre ti. También usaré a esa persona para abusar de ti por medio de un proxy. ¿No me crees? He hecho esto a dos personas diferentes. Yo supe pirateando en las cuentas de Facebook de las novias relevantes que los dos hombres implicados eran amores de la niñez y por lo tanto estarían dispuestos a volver a conectarte de alguna manera. Me aseguré de que fueran informados de lo terrible que realmente eras, yo les dije a los hombres en cuestión que tú habías dicho cosas malas sobre ellos a sus espaldas (no es difícil establecer algunos correos electrónicos falsos entre 'tú' y 'una amiga' hablando de cómo estás pasando sólo un buen rato con ellos y no estás realmente interesada en ellos) y un incentivo financiero tampoco daña. Mediante el despliegue de esta técnica, pude perpetuar mi campaña contra dos novias que pensaban que se habían escapado de mí. Ten en cuenta que esta táctica bien puede ser utilizado por tu ex narcisista. Después de todo, tendemos a pensar de manera similar, ¿no? • Te enviaré regalos a tu casa y a tu trabajo. No los aceptes. Recházalos educadamente y pide que sean devueltos por el mensajero. • Me dedicaré a una campaña de difamación y de desprestigio con la esperanza de provocarte para que me contactes desafiándome acerca de lo que estoy diciendo sobre ti Lo haré yo mismo y lo haré también por medio de un proxy, comprometiendo a otros a propagar mentiras sobre ti. Sé que, dado que eres una persona decente, querrás desafiar lo que he dicho, porque no puedes soportar que se digan mentiras sobre ti. Necesitas desarrollar una piel gruesa. En su mayor

parte puedes ignorar los comentarios. Los verdaderos amigos sabrán que estoy diciendo mentiras. No será agradable, pero es necesario perseverar. Si la naturaleza de las denuncias se vuelve grave y repetida, puede ser que tengas que recurrir a la ley para solicitar ayudar, mediante la solicitud de un mandato judicial o de una orden de restricción o incluso iniciar procedimientos de difamación. Ten en cuenta, sin embargo, que mediante la participación en un proceso legal esto te pondrá en contacto conmigo por lo que necesitas pensar cuidadosamente acerca de cómo vas a hacer esto y contrata un abogado que tenga experiencia en el trato con personas como yo. • Voy a amenazar con lastimarme, mentir acerca de tener una enfermedad o incluso amenazar con suicidarme si no te pones en contacto conmigo. Una vez más, contando con la persona bondadosa que eres, estoy haciendo esto apelando a tus creencias centrales con la esperanza de que te desmorones. Debes permanecer firme e ignorar estas protestas. Si me hago daño, ese es mi problema y no el tuyo. Mi especie y yo rara vez llevamos a cabo amenazas de suicidio, dado que realmente consideramos que el hacerlo es contrario a nuestro masivo sentido de superioridad. Eso no quiere decir que no suceda, pero es extremadamente raro. Una vez más, por muy duro que se sienta, esta fue mi decisión y no la tuya. • Debes resistir cualquier tentación de espiarme. Sé cuánto quieres saber sobre lo que estoy haciendo. Sabes que puedes mirar mi cuenta de Facebook y no habrá ninguna evidencia para mí de saber que lo has hecho, así que ¿por qué no? Cada vez que miras lo que estoy haciendo o intentas averiguar por medio de un tercero, me estás dejando volver a tu vida. Esto provocará sensaciones desagradables en ti y también aumenta el riesgo de que tu resolución se desmoronará y entonces serás víctima de mis intentos de contactarte y atraerte una vez más. Estoy contando con que carezcas de la fuerza de voluntad para dejar de checarme. Es por eso que voy a esperar y seguir presionando porque sé que quieres hacer esto. Nunca más debes intentar descubrir acerca de mi vida de ninguna manera. Esto es a menudo la parte más difícil porque no lo consideras un contacto verdadero, pero es una forma de contacto y uno que te jala hacia el camino de ser enganchada a mi mundo tóxico otra vez. •Deshazte de esos amigos que sabes que son mis tenientes y adoradores. Debes saber ahora que nunca pueden ser persuadidos a pensar mal de mí. Puedes llevarte bien con ellos todavía, pero me van a contar todo sobre ti. Ellos me mencionarán (de acuerdo a mis instrucciones). Puedes sentir que estás perdiendo algunas cosas buenas cortando estas amistades, pero son superadas

por los riesgos y peligros de mantener estas relaciones. • Si estás involucrada en procedimientos judiciales conmigo, prepárate para ver cómo dirijo toda mi rabia a este proceso. Voy a mentir en varias ocasiones, trataré de engañar a mi abogado, a tu abogado y al juez y a otros funcionarios involucrados en el caso. Haré acuerdos contigo y luego los romperé. Te haré pensar que hemos llegado a un acuerdo para luego hacer lo contrario. Si te es posible evitar tener que vértelas conmigo a través de un proceso judicial tanto mejor. Si no te queda otra opción que hacerlo, debes encontrar a un abogado que haya tratado con mi clase antes (de lo contrario corres el riesgo de no ser creída y tu abogado será engañado por mi comportamiento) y debes estar preparada para un difícil y larga batalla. Si el argumento es sobre ciertas cuestiones financieras, puede considerar que tu cordura vale más que un poco de dinero extra cada mes. Por supuesto, si la cuestión financiera es de necesidad y / o los procedimientos involucran a los niños entonces no tendrás otra opción más que participar. En tales circunstancias asegurarte de que toda la comunicación sea a través de los abogados. No te dejes engañar por mí aparente sugerencia de que podemos tratar de resolver las cosas entre nosotros. No tengo ningún interés en hacer esto. Quiero que la fricción continúe mientras obtengo combustible de ella. Mantén una barrera en su lugar a través de tu abogado. • Retira los elementos que funcionen como disparadores. De nuevo esto es difícil y algunos de ellos pueden incluso ser costosos y útiles, pero cada vez que te deslices en ese brazalete de Tiffany recuerda que es mi mano fría, muerta agarrando tu muñeca lista para llevarte de vuelta a mi infierno personal. Elimina las fotos y las canciones, quema las cartas y las imágenes y vende los regalos. Recuerda los puntos que he mencionado anteriormente acerca de cómo lidiar con la Omnipresencia. • Llena tu tiempo. Juego con el hecho de que estarás sentada recordando nuestros buenos tiempos. Seguirás recordando eso porque sé que no serás capaz de procesar intelectualmente al principio y luego emocionalmente (durante mucho tiempo y probablemente para siempre) que te enamoraste de la persona que creías que yo era. Esta desesperación significa que recurrirás a los recuerdos para intentar controlar el dolor. Esto es peligroso. Aferrándote a los recuerdos no te estás permitiendo seguir adelante sin mí. Manteniéndote en esos recuerdos estás deseando el período de oro aún más y con eso corres el riesgo de darte por vencida al no contacto y de volver a mí. Es muy similar a romper una relación

con una sustancia adictiva. Es tan difícil estar sin la cosa que estás tratando de dejar que te das por vencida y tomas una bebida sabiendo lo que sucederá finalmente. Yo sé esto y voy a sujetarte presa en esto. En consecuencia, es necesario que encuentres nuevas cosas que hacer. Esto llenará tu tiempo y disminuirá la oportunidad de revolcarte en la nostalgia. También te distraerá y te dará algo más en lo que puedas centrarte. Lee todo sobre lo que te ha pasado. Lee más de mis libros y recuerda cuán diabólico es y cómo no quieres volver a ello. No niegues lo que ha sucedido. Sí, te duele experimentarlo y necesitas abrazar el dolor o éste se acumulará y empeorará. El conocimiento realmente te da poder. • Únete a foros y comunidades que se ocupan de lo que has experimentado. Harás nuevos amigos que entenderán completamente lo que te ha pasado. También encontrarás que estás ayudando a los demás (algo que como individuo empático está naturalmente en ti) y el placer que ganas en hacer esto aliviará el dolor que sientes. • Es posible que encuentres que no tienes otra opción que cambiar tu nombre, usar un apartado postal y trasladarte a otra ubicación para escapar de las maneras en que puedo localizarte para intentar establecer contacto contigo una vez más y volver a atraerte a mi mundo. Tu Vulnerabilidad Desgraciadamente para ti, nunca serás capaz de erradicarme completamente de ti. He logrado esto absolutamente a propósito. He destrozado tu ser y tu corazón y repararás la mayor parte de eso. Eventualmente conquistarás la vergüenza de haber sido engañada. Restaurarás tus finanzas y tu hogar roto. Reducirás y extinguirás la ansiedad y el trauma que sentiste. Tomará largo tiempo. Tomará esfuerzo y disciplina, pero lo conseguirás. Sin embargo, no serás capaz de reparar tu corazón por completo. Siempre habrá una pequeña grieta, una fractura delgada capilar, un agujero de punción leve en él. Ese es el efecto permanente de

haber bailado conmigo. Sé que la grieta está allí y si alguna vez se presenta la oportunidad de emitiré mi veneno para que se arrastra a través de esa grieta, se filtre a través de la fractura y se introduzca en el agujero. A partir de ahí, comenzará a crecer y a multiplicarse a medida que mi toxicidad penetre a través de ti, buscando abrirte una vez más y arrastrarte de nuevo hacia mí. Es un hecho que siempre llevarás esta vulnerabilidad. Es parte de nuestro diseño. Es una consecuencia necesaria de cómo te afectamos. Esto significa que estarás siempre en riesgo de ser influenciado por nosotros de nuevo y es por eso que debes permanecer vigilante y mantener el no contacto para siempre. No pienses que después de diez años puedes ponerte en contacto conmigo y estar a salvo de mi influencia. Siempre estás en peligro. No hay otra esperanza más que permanecer lejos de mí. Conclusión El ser atraído a mi mundo falso es una experiencia de pesadilla. Permanecer allí se vuelve aún peor. Lo anterior te equipará con herramientas para hacer frente a y minimizar el efecto de mi comportamiento para que puedas escapar de lo peor de mí. Esta situación puede ser la mejor que puedes esperar porque, por la razón que sea, no serás capaz físicamente de escapar de mí. Alternativamente, estas tácticas te permitirán reunir suficiente confianza para luego buscar escaparte y aplicar el no contacto. Mientras mantengas esto y los principios que engendra, escaparás de mi especie. Habrás notado que hago repetida referencia a la energía ya las reacciones emocionales. Necesitamos este combustible. Prívanos de esto de alguna manera y la buscaremos de otra. Mantente bloqueándonos y la mayoría de nosotros lo encontrará en otra persona, siempre y cuando no nos des una razón para regresar a ti. La mayoría de mi clase busca la economía de esfuerzo y debe mantener eso en mente cuando apliques estas técnicas. Puede tomar tiempo para que el efecto sea alcanzado, pero sucederá. Hay otros que nos darán nuestra fuente y nosotros nos dirigiremos en vez a ellos. Debes permanecer enfocada y disciplinada.

Existen algunos de nosotros que seguirán y seguirán hasta que tomes acciones drásticas haciéndote efectivamente invisible a nosotros o estando restringidos de alguna manera (por lo general en prisión) de poder ponernos en contacto contigo. Aquellos de nosotros que actúan de una manera tan maligna son limitados en número y ten la esperanza de que tú no hayas quedado atrapada en una de esas telarañas. Si lo has hecho, tendrás que aplicar estas técnicas con más vigor y vigilancia, sabiendo que entrarás a un viaje duro y de largo plazo. Ese tipo de narcisistas no son típicos y en su mayor parte el uso de estas tácticas te convertirá en un prospecto poco atractivo para nosotros y entonces vamos a cazar a alguien que nos está atrayendo y que no ha adquirido la sabiduría que tú tienes. Finalmente, tú te preguntarás por qué he hecho esto. ¿Por qué te he dado la visión de la manera en la que pienso (y por lo tanto la manera de ser de mi hermandad)? ¿Seguramente deseo guardar estos secretos y técnicas para mí mismo? En absoluto, me complace saber que la gente leerá lo que he escrito. Soy un gran creyente en las personas que pueden auto-determinarse. Todos somos adultos. ¿Por qué no deberías ser equipada con los conocimientos necesarios para permitirte tomar una decisión informada sobre cómo vivir tu vida y lograr el mejor resultado? ¿No me preocupa que esto signifique que mi suministro de combustible disminuirá? De ningún modo. Por el bien del mundo, tu clase supera a mi especie por muchos y por lo tanto siempre habrá quienes no escuchen mis escritos o que lo hagan, pero que no apliquen el contenido de ellos. Además, disfruto de un desafío y al darte una ventaja, la competencia se vuelve aún más intrigante. Armada con esta información vas a flanquear y escapar de muchos de mi tipo. Recuerda siempre que escapar es alcanzable. Puedes hacerlo. Sólo ten la esperanza de que no me llegues a conocer. Gracias por leer Escapa: Cómo Vencer al Narcisista



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