El Arte de Separarse / The Art of Separating [1 ed.] 9684440677

Table of contents :
INDICE GENERAL

La situación en México .................................... IX
Presentación .............................................. XV
Introducción .............................................. XVIII
1. Pensar en separarse ....................................... 1
Motivaciones sociales e individuales de la separación ..... 1
El vínculo emotivo del apego .............................. 8
Decidir no es fácil ....................................... 12
2. Tras la decisión .......................................... 17
Los estados de ánimo ...................................... 17
La separación: Fracaso o exeperiencia vital ............... 33
El conocimiento necesano para una recuperación emotiva .... 37
El problema de la soledad ................................. 43
3. Encarrilarse en la nueva vida ............................. 50
Reorganización de la vida cotidiana ....................... 50
El retorno a la vida social ............................... 62
4. Futuro próximo ............................................ 73
Desarrollo creativo del potencial propio .................. 7l
Antes de volver a amar .................................... 76
La elección de un estilo de vida .......................... 82
5. Los hijos de padres separados ............................. 88
La preocupación de los padres ............................. 89
Cómo y cuándo informar a los hijos ........................ 98
Las reacciones de los hijos .............................. 106
Padres a tiempo completo y padres part-time .............. 115
6. Consideraciones finales .................................. 130
Sumarlo: "Sufrimiento" o "alivio" tras la separación ..... 135
Relación bibliográfica ...................................... 138

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EL ARTE DE SEPARARSE

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Edoardo Gius\i

El arte de separarse

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L'ARTE l'l SEPARARSI

Pmnern edlf.uJn, f'f!ero f 987 Pflmero ft'/111/)res¡(m J)ara MéJoco . abrll 1988, con autonzactónde Ednorml Afhamhrn. S. A EOfTOfiiAL AlHAMBRA SA para~~ prtw~rl!l' l!ll.C.u)n RE 182

29001 MóUIC ofrecieron gratio~amcmc fl corn..~lry l'l:vis:tr loti t"n esta dbrn. El mtt:r(~ dt· obtener una ¡n(ornHición rclnll\'(1 a l\k>:1CO ) 507 ilO

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Si b 1 ~n ~o;, cierto no pucdt'n uprcc¡ar~c n -.impk vi!;t;t la~ prll[ll")f..:lnnt"-dcl fenómeno en rdncióncuncl t1Ümcrocli!m:ttrim~mro~ ~ union~' hhr..:~. Wl cmhnr,g.1• no úcju de S{'f imprcsiotll!lliC 4uc en dic•cmhr'C hayan "id\1 NH'l ~-en un nu.:.... úc~ru~ .. :..Ona )'la im11gcn de otra. 4. Relación t/('1 ri¡¡n --escllii'O·patrlm~ . El patrón actúa de acuerdo con la~ siguiemes ideas: ~ Aquí yo soy el cabc7.a de fami· lia. por tamo yo soy quien toma las decisiones.~ No es l3, bien porque el pormcr no l~1gra descifrar wl conducta o, aún mas sencillo. porque: no es la persona adccuad•1 para satisfacerla:.. No todos son la persona adecuada. 1._ ~ar de ello. está el cnamora!!!!!•.nl'!·_gm: nunca ¡i~nc en cuenta estas Q_Cq_u_e.!).ª-S> v~dcs, y después, e~czclado L-oñfiCóstumbre. hasta que JaSileccstdades JlCuhns deciden que tSStiin cansadas de e,~Jx:rar. Añi'éSdébliSCi\r a una pcrson:~ que responda a nuestras nece~ sidadcs C$ necesario saber lo que se quiere. nunquc no siempre scu fáci L Ha pasado t.anto tiempo desde el primer encuemro con nuestro ex parmer: rcsulll.lría natural descubrir que hemos cambiaJo y nuestras necesidades han variado, o bien nos damos cuenla de golpe de que nunca han sido satisfechas y que las e:~pectat'ivns de un tiempo se han amigado más profundamente. Sea como i'ttcre. una nueva relación debe siempre apoyarse sobre bao;.cs dis~ Lintns n las del pasadu. O hemos cambiado. y entonces deseamos vivir una nueva vida cmOiiVll en relación ct)n estos cambios, u hemos permanecido iguale~, y entOnces senlimos la exigencia de encontrar a alguien que a1 fin responda a nuestras irunutables ne~ ccsidadcs. Una car.Jcterística común a las personas separadas es la dt: una dcsconti:1nza creciente hacia los demás y hacia uno mismo. ~¡Tcnra ttmlo amor. tanta frescura vital y tanto cnt u ~ i asmo. pero no he sido capa:t de convertirlo en un:l relución duradera!. ¡y

ENCARRILARSFt:N LA NUEVA REALIOAO

dlH (él) no h:a sido capaz de comprendt:.'r lo que l'calmcl\tc di!· .)(!!!ba!- Aparte de la palabra ·~unor•. que !ixlos nosotro:; t:.'mpl!.!u

mos con tan desenvuelta seguridad, sin pensar en lu vasta gama de afecto~. scnsacione. y componrunicntt)S que define. ¿cómo mil· nifcslamo~ nosotros nuestro ~amor particular•'! El umor no e:s ~olamentc una experiencia e~pontánca , es también un cjcrcic:i~l de inteligencia )' de> voluntad, que parece que muchos qmcren rehuir. E.J amor se re(lucc a men~1d0 a su lado "romántico~. ins· thnivo y espontáneo, como si, por tr.ll:~r:-.c de emocione~. todo tuvicm que venir por sí mismo. No estarla de más pararse i1 pcn~r de cuando en cuando cn esta máxim¡¡: .. El peor inconveniente de lns relaciones ronuhni· cas de cualquier clase es que te despojan de todo romanticismo... Cuando se entrega uno al aum ro~tica de una re!afi9!! C.'ipc- ~ rando un;¡ com letu afinidad en el ser y en el semir1 antes o de..,. pué.~ choca unol?bru1:1~nte CüQ. l! !Q_talidad-1...li_com¡)lªidad de una realidad que herqos gueridojgn_Qfar. Vólvamos ahora a la capacidad de cada uno p¡~rn manifestar en IOrma concrettt l>U ;unor. Se quiere amor y se dict· que :;e llene pam darlo. pero c.n el fondo ésa no es la cuestión. Son la>; modalidades de relación que con\CgUiJTIO!> ere:•r tns que deciden la suene de ésta. A menudo. al margen de la voluntad c~nsciemc, se desencadenan incxontblcs los mecanismos de la posesión, los celos e¡ del afán de poder, y surgen deseos de scg.uridnd. de dependencia (recíproca. del otro y propia), de prcsen cia continua. Lcl exigencia. por ejemplo. de una aprobación con.~tame. además de tmkionar la herido de una f>tllidu uprobución de uno mismo. impide ocuparse vcrd:1deramentc del otro. comprendiendo sus necesidades mas profundas y escuchando ~ur; demandas. [nconscientcmente nc¡;:~moslo que deseamos recibi'r. Llcgur a saber ~cólllo y qué>r sotm)~ capaces de dar. ayudn p:tra dar una nue"'a dimensión a nuestras pretensiones, con frccucn· ci:t absurdas, y a tr.msformarla. en c.'pcct.1ti"-as aceptables.

lledir ayuda

Si se intentan recnpnular los dhnintus problema.., a ltl~ que. debe enfrent;lrsc ti scpantclo, obtenemos un cuad ro muy complcj(\

EL ARTE" OE SEPAAAASE

1bda dificulmd concreta deriva de (o inOuyc. sobre) otras cucs~ tionc¡; de formll interdcpcndientc. por lo que es fácil obtener la impresión de no llegar nunca a conseguir nada. Repasemos los aspectos más importantes: -

La pcm1anencia del vínculo de apego. la condeno social que aún Se hace sentir.

-

Ln necesidad general de un cnmbio en muchos ru;pectos de 1:. vida, y cspccialmeme: a) En la reconstrucción de los valores personales positivos. b) En la relación con los hijos. e)

En las éJI:pectativa.s individuales.

d) En las relaciones sociales e imerpersonales concretas. ¡•) En la organi7.ación de la vida cotidiana

La lista no se agota en esta mirada apresurada, pero esto dn una idea de cuántas cósas se le echan enctma simulclneamcnte al separado. El témtino de un matrimonio, sobre rodo si se con~ trajo confiando en la idea del vfnculo •para siempi'C"'. no puede dejar de poner en entredicho rodo el sistema de vida. ¿Hay que actuar solo? ¿,Es más oportuno pedir humildemente ayudtJ? Estoy convenc ido de que una cosa no excluye a la otrn y que ambas son necesarias. Ya hemos visto que no hay que evitar el momento de la soledad . Nadie puede evitarnos la tris1ez.a, el sentimiento de ubandono y de ausencia que se eslli destinado a sentir durante mucho tiempo. Pero tampoco nadie puede privarnos de la nueva fuerza interior que vamo~ adquiriendo poco a poco. Es igualmente vual subcr pedir ayuda en el momento oportuno. Abrirse a los otros, disculi r con ellos los problemas que hacen más daño, intercambiar opiniones y consejos es siempre algo positivo. Nunca como en estos mamemos puede apreciarse en lo que vale uf!a auténtica :~mistad en la que sea posible encontrar apoyo y ayuda. Pero. a veces. la amisl3d no basta. Cuando ·se está inmer.;o en problemas emotivos de los que ni siiones o rechazos sufridos que. generalmente, han olvidado por comploto. Su lugar lo hn ido ocupando una falsa noción de orgullo y de autosuficiencia que les preservan de ulteriores desengaños. Esm conducta no es únicamente una cuestión de componamiento, define también mm configumción psfquica basmnre profunda. El miL-do a recibir un rechazo de los otros o de desilus10narse en alguna fom1a indica siempre un rechazo de sf mismo ya presente. Siempre se retoma al mismo pUnto: de la incapacidad de acepUJ.rse t.al y como se e-S surgen variado~ e infinjtos problemas. Por eso insisto cominuamemc en que la falta de ~onocimicnto )1 de acepltlción de uno es un nudo fundnmcnltll a deshncer, siempre que se h.ay.t fonnado en el sistema psicológico de una persona. Cada uno tiene sus peculiaridades, su historia, sus pequeños o grandes y personalfsimos miedos; por eso cambia de caso en caso la forma de vencer las desconfianzas. En líneas completamente generales puede decirse que la tenia· ción de encerrarse, de ser totalmente autosuficicme. de ""o pe· dir nada a nadie», no puede llevar muy lejos. Debo volver a insistir en la importancia. absolutamente vital. de tener una riqueza de relaciones con los demás y entregarse a ellas de forma crealiva y lo más libremente que sea posible. En cuanto a lns relaciones imerpersonale.'i de todo tipo. durnnte el dclicndo y dlffcil período que sigue a 13 separación. !\Crá convenicmc darse un tiempo, no apresurarse y no preocuparse por tnmpromi!>Os ~definitivos... Tod~ historiH de amistad o de

"umol' es una aventura en la que se c;..;plora uno 11 si mismo tanto EL ARTE OE SEPARARSE

cHmtl

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los demás: todn relación humana supone siempre y de

cu:;¡,lquicr mOdo un sendero que puede conducir a la vía princi· pal de una convivencia aceptable con uno mismo. T;unbién las desilusiones que nos llevmnos con algunas pt•rsomh (¡pero no con todas!) supondrán una válida aportación para conocers.c a si mi.!in\0, Tump~ que ~atraviesa dumntc el período de la separ-.tción. Quiero decir que esta etapa. aunque comiene muchas características del luto, no sólo no cncuent.rn lus ayudas correspondientes a nivel social. sino que la agravan múltiples elementos externos (véase también pp. 21 y sigs.). La parte vieja e inmóvil ele la ~ocicdad está con'lendda. y lo expresa con dcn.a violcnda. de que el sufrimiento quc produce la scpa racjón es más ql!c merecido (¡ todo temerario debe ser custigado!) y de que lo~ separados son inesmblcs, cuprichosos y ..en cuolquicr caso inadapUldO!i... . Convicciones que todavía se defienden un pocQ por todas pan es. «Sabfa con lo que se 1ba a encontrar. Entonces. ¿qué cs¡>Cmba?. ;,que lo apm· b:ímmos? Lo ha querido, ¡ya crn horJ de que se. sintien1 mal!• Siempre quese.n1ilnificstu esta despi:uladu muncru deaproxim;lrse a l o~ flt;Ontcdmicntos dramáticos de la vidll ajena nos cncontra-

ENCARRILARSE EN LA NUEVA REAUOAÓ

63

mos con el primer ob~!áculo a derribar en esa trinchera (jUC es la mentalidad retrógada. Siempre hay que rechazarlo, pues 1."!:; .sig· no de intolcruncin incivil y principio de.IQdn violencia. Sin embargo, se trata de un mecanish1o perverso dispuesto a cebarse a menudo: la persona, que en soledad se enfrenta con graves problemas personales y al mismo 1icmpo con contradicciones sociales que truscicndcn su esfera individual , se encuentro cncnr· ni.lndo el papel del culpable. Pero el panornmu no es tan totalmente negro. Siempre emerge mayoriuuiamente aquella parte de la sociedad que defiende los VJ.Iorcs individuales y las conqt,isUts institucionales en td senti· do. Pero todav(a le espera al separado, como individuo solo, la ingente wrea de concederse crédito y confianza como figuru $0· cial y como persona positiva que nace por segunda vez t\ la vida adulta tras haber superado una seria prueba de madurez.. Antiguos conocimientos y amistades precedentes Después de la tempestad. el separado mira a su alrededor y hace un balance de s.migos y conocidos. A menudo se da cuenta de que las personas a las que frecuentaba con mayores ganas con su ex eran todas tx•rejas estables. Entre la gente- existe una e.o;pecie de acuerdo establecido por el que IRS parejas se frecuentan cmre ellas y los solteros se ven con los solteros. Si viene ni caso, los famosos círculos cerrados de los que tanto se habla para des· cribir el comportamiento de la geme de una ciudad determinada se dividen en estos dos gmndes grupos. Este acuerdo implícito tiene en el fondo una razón de ser: las parejas, especialmente si ya !levan formadas un tiempo, se sienten más seguras y meno.s amenazadas con personas que ya tienen un ponner,· por otm parte. los solteros. más cu riosos e inquietos. o buscan un compañero entre otras personas ..solas~. o tienen un ':omportamiento insólito e inquietante que no encuentra correspondencia en lo que y.¡ esui nomlalizado. ¿Qué sucede cuando dos se separan'! Se rompe la regla . Am· bos ex cónyuges se convienen de improviso en una posible amenaza en el círculo habiwal de sus amigos: su scparncic'in puede provocar otrns en ~~adena. Se puede hablar, confiar. continuar

El ARTE DE SIOPARARSE

manteniendo sin traumns la relación de slernpre 1.\0n las pcrso· nas cubierto el cuadro completo supone un .~hoá para los espectadores mrt.s próximos: ..crefamos que érai~ felices. Si vosotros no los sois. si os ha pasadQ t.\iiO, ¿qué será de nosotros?,. La historia de una separación es una amenaza real y no imagi· nnrin pnra quien tiene una relación en crisis. Si, además, en la perona del separado se encuentran reflejados los elementos que se piensa deben sobrevenir de.atísfcchas (el parmer no es el padre). o bien se satisfacen ~ro, inevitablemente, unfl relación nonnal entre adultos se transforma en algo distimo e insatisfactorio. Todo:" estamos, en formu ncunStica o no, ligados a nuestro pa· sado. Unica.mente un mayor COilOCimicnw de nuestras- dinámicas iDternas podrá ayudar a la vida presente:, aunque en úhimo caso, voluntariamente y con responsabilidad, se elija la repetición. ¡,C6mo reaccionábamos en la infancia ante las situaciones con· nictivaS? ¿Tendiendo a ceder, retirándonos o bien atacañdo? ¿Qué resultndos obn:mf::unos con nuestro oomportnmiemci! Gencralmcn!C ~e permanece fiel al compOrtamiento aprendido en la infuncia y determinado por la interrelación con Jos padres. Se fonnaba con una ahcmrmcia cominua de reacciones emotivas y de exigencias afectiV~ts expresadas de manera que se individuaban instintiv-.l.meme Cl)lntllas más beneficiosas. Asf, cuando una actitud producia la rc..~pucsla deseada, se repetía y era absorbida por el b¡¡gaje de comportamiento que pcrmanecerfa hasta la edad adulta. Por eso los adultos tenemos la tendencia a repetir los primeros pasos y a prQceder de la misma manera sin muchas variaciones. Sucede que, sin darnos cuenta, en las situaciones más di· lfCrsas identificamos ese mismo contenido psicológico (rechaw, acept.'ldón, !lmor, abandono) que hemos experimentado en la infancia COl) mayor frecuencia. El nirio que ha recibido una educación represiva, cuando crez.ca encontrar:'! dificil vivi r una dimensión de libertad, y el que ha estado rodeado de amor y afecto por regla general se sentirá confiado y amertad de movimientos se ve inevitablemente limitada. La¡¡ costumbres, las necesidades y los amigos adquiri· dos autónomamente por la persona adulta no pueden encontrar su e,Orw.micnto adecuado pam cada una: los Ca:iOS son tan numerocomo las pen;onas que se cncuenlrun implicadas y. por tanto, muy paniculares. Sin embargo. hay unas grandes línea.'i funda -

~

mcntttles por la.~ que atmviCMn todns las familia:. que hacen frente a una separación , algunos errorc.~ 1..-omuncs y frecuente.-; a evitar, algunos puntos básicos a tener presentes. En este sentido he intentado profundi:wry anicular lo más IX)sible el capítulo dedicado al problema de Jos hijos. Donde no he podido dur respuestas satisfactorias a proguntHS c: se ven afectados de una u otro manera por el acomccimiento que cambia todu su existencia. Pero, a m~udo. la única solución sen~~ua pnr.a toda la fi1milia es la de scp:uarsc. M~s del 60 por 100 de los separa9os son pareJas con hijos. lnevimblemcntc viven la sepára.ción con mayores problcmus que IO!i que no los tienen. Basta con tener en cuent.a que_ siempre tendrán obligaciones y preocupaciones comunes que les manlendrán en contacto, o si no Clue, d~::spué de 1omar la decisión, habrá otras personas implicadas en el cambio y las relaciones familia· · cuando¡ fun-

ción eJtclus¡va de elación padre.s- IJO!) están n muy arraigada en la cuhum i1aliana Y. afecta especialmente u las.Jlroas..dc...c~¡!...Q!!!U~!!!!-'!t:tiD d}~ cnlffian a=mru~tés...ajt":no..a.Ja..funilia.

Fuere cual fuere el estilo de vidil de una pareja . el motivo de mayor inquietud con Vistas a la separación es siempre: oc¿,Qué seni de nuestros hijos'l1o De todas maneras, ni la decisión inicial ni la septación efecti· va se hacen de un dfa para otro: siempre pasa mucho tiempo antes de visitar al abogádo. Durante ese largo pcríCJdo h:t)' tiempo paro ca.librar bien todfl la sinración presente y todos los pasos fUI uros. A veces, si se presta un poco de :ltención, se puede notar que los hijos perciben negativamente el clima que se respira en ctl.Sa . También hay qu hijo!>

na hijos. Tenia además una funtiful sociili:;pcclfu:_a..c.uanillLia..fan.lilia._~~a~~ial ,

dcQ_ía defenderse de todo facwr új:-gu:~ (inlCI!!Q..Q..CXtcrno) pnra b supcrv 1venci¡¡ de sus componcntc.s individuales. Lu total deferendu y la devoción debidas n lo~> padres, así como la rígida jcrarquia que ordcnllba las relaciones de parentesco, eran otros tantqs elementos que actuabiJn en l.:! misma dirección. Algunos de los comportamientos formales que entonces tcslimoniaban concretamente dichos sentimientos de lealtad a la familia no~ parecen hoy caremcs de sentido y merameme aparentes. Al tiempo que cambiaba el sistemn social y la función de la fumilia dent.ro de él se han desmoronado los cimientO$ de estos va lores cult urales. patrimonio de otros tiempos. Algunos fragmemos han quedado esparcidos. pero injcru•dos en un terreno que ya les es extraño: la mentalidad de los conservadores bien· pensante~ y, en ténpinos generales, de todos nqueUos que se aferrnn a Jos valores muertos _del p~sado con tal de no ajustarse a la realidad comemporánea. Asf es como todos los pmblcmlls de las nue\~ds gcnemciones se achacan a la decadencia de las costumbres y a la de-saparición de las .. virtudes tradicionales• familiares y sociales. Se considera la separ.1ción de la parcj¡¡ , como el origen de todo desequilibrio manifiesto entre los componentes de fa filmília separada. Por supuestO, csUl ideologia de lucha permanente y ::~cérrima ame toda manifestación renovadora ha tenido muchos seguidores en nuc~tro pasado más reciente, incluso entre amplios y variados sectores de la cultun• ofió:1l y ha ocasionado bastante daño. La ciencia psicológica trodicional ha enunciado algunas verdades con afirmaciones simplistas y unívocas, carentes de fundamentos demostrados: los problemas de los niños se explicaban siempre como consecuencia de ctJmportamientos de padres que se salían de !u nom1a y. panicularmeme. de las ~discutibles~ conductlls de la madre. Es1a forma reductiva de explicar los problemas ínfantile.~ surtia un doble electo: np!nc-ar la angustia que se deriva de lo que no se comprende-y reforznr y justificar una mentalidad rc1r6gnda.

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EL ARTE DE SEPARARSE

Entre ntiturnlistas y llmbienmhstaS h;1 existido siempre un encendido debate sobre c.\ origen de los problellllli> psíquicos de los niños. los

ndol~entes

y los jóvenes delincuentes: unos remon·

raban las causas de cienos sfntom:ts patol6gicos a taras hereditarias. y otros. a métodos educatiVOS erróneos y a la ausencia de una asistencia SCJCial adecuada. Ambos grupos acusaban de disrinu• muncrn a los scpar.tdos y a sus hijos. Los: naturalisms soste-

nían que quien se separo cst.á cmrndo~ o por lo menos es una pcNona que •tiene al.go que no marcha. que no encaja•. Consecuencia~

hijos peculiares, Los ambicnlaliSI!l.S afirmaban que, prescindiendo de las situa-

ciones particulares. los hijos de scp:¡rndos siempre habr(an sido más difícilc,s y problcnláticos que los dt!más. Se dio un decisivo salto cualiuuJvo en este tjpo de problemas cuando se llegó a admitir que todo efecto podfa tener varias causas; sólo emonces se absolvió po.rcialmente a los padres. A continuación, la tcorfa de los sistemas familiares pu.so de manifiesto la tendencia a crear una comunicación de tipo p;"Jtoiógico entre Jos diversos miembros de un sistema familiar y de éste con el :tmbiente cxtemo: para explicar los desarreglos dt un niño se pone el acento en todo el ~istcma de relaciones y comunicaciones en el que se encuentro inmerso. Finalmente':, tras años de bUsqueda e investigación. los padres y los hijos de. la separación y del dh'Orcio han sido absueltos en Estados Unidos. Una declaracWn Importante

Hoy C!>tlf unánimemente reprcnde de todo lo que hemos vtnido diciendo. y no obstante las seguridades que reciben de diversas partes, los padres no pueden evitar seguir expcrimcn· tando sentimientos de culpa. Aun cuando sepan lo beneficiosa que puede ser la separnci6n para los hijos, piensan que les falt.nfianZtJ que los hijo!io depositan instintiv-.uncnte en los padres, o sen, la seguridad de recibir siempre claridud, verdad

y respeto. De hecho, la fe del hijo en los padres es un clemen10 M~ico pant un dc!tarrollo sano de la personalidad, un11 especie de condición sin la cual se hace problemática y diffcil. Úl verr/ad. En lo que :nañe al conocimiento de la verdad, lo:. niño~ son mucho mcno!j frágiles que Jos adultos, pero, en cam· bio, su nllturulcr.a (•impresionable•. manejable) se siente muy afccláda por situaciones conOietiva!i e incomprensibles. Sobre todo necesitan una relación oon los padres que puedan .semir sóhdn. Si ésta existe, lo que se les comunique. aunque sea dc~agmda· bte. no hará sino reafirmar al progenitor como figura sólida. dign;~ de cqnfianZll, a la que rcferir$C. E.casio~ narles problemas de varios tipos. Todos los miembros de una familia, sin excluir a nadie. están implicados en primera persona por um.1 decisión de separación. E~ta decisión cambiará de una u otrB maner-J In vida de todos

El ARTE DE SEPARARSE

ellos. así que lodos tienen el derecho de saber por qué sucede, cómo y cuándo se producirá, Pensar sencillamente que los hijos ocio entenderán solos• im plica obligarles a un esfuerzo de atención (por ejemplo: espiar los gestos y palabras de los padres) y de comprensión, que es nomlalmente superior a sus fuerzas o. mejor dicho. que des..,fa sus fuerzas. Por otra parte, llegar a esa realidad por conclusion~ infamiles. deducidas de gestos)' de palabras espiados, .. robados" y perseguidos en su filmasía, les lleva a un sentimiento de cxtrañe7.:t (•¿resulto incómodo?..). de no pertenencia a la familia en todos los sentidos. Aprender algo tan próximo que les concierne ta.n direcmmcme por otrign i !ictablecc. siempre un equi librio de re· ladones familiares ttl que uno se habitúa. aunque sea negativo.

y m('utificantcvAhorH :¡e tnna. tanto p:~rJ un progenitor como para el otro. de crear uno nuc\'0 y más- \'IÍliúo. Habr.::in de tener en cuenta: ~ La necc~Ldad

de. introdut~ ir en la vida personal nuevas presencms (bnby-.'imer. huéspedes eventuales, amistades, et· cétcra) . - El cambió que experimentan :,lgunus re!aci(mes C.'Hnblecida.'i en el p:u.aclo (suegros. padres. amigos. rfJ.·-parmer. et· cét~ra ) .

-

El hecho de que In relación con los hijCls se transforma de manera muy acentuada en una rel;_1ción ~de ní a t(i,. entre el hijo y el progenitor ~o l a: el hijo y;¡ no vive cotidianamente refiriéndose a uná pnrejll de p:ltlres. sin·o a uno y a (Jtro por scp¡-¡rado.

Padres n tiempo completo

El progenitor a quien se le confían los hijos (generJllilente ! perwnas acomodadas que disponen de medios) . Muchas madres se encuentran por primerJ vez frente a la necesidad de tt:abajar. Se hmz;¡n al mundo del trabajo ó bien por necesidad económica, pu1..'S la pensión que pasa el rnflrido no basta pan. 11'1da lu ramilia, o bien por la necesidad íntima de sentü·se c.conómicamentc. nutónomas. Con~ccucntemenrc . surge_ la nece:iidad de plantearse )a jOrn:lda de romla ro.~cionill: allrabajo de la q:;a se añade el de fuera. y los hijos siguen ncccsil.ando las mismas atenciones que antc.s. En los primeros tiempos. h3ccr frente a wd:~s las obligaciones cotidianas y a todas lus nuevas situaciones- requiere mucha cner· gia y atcnt'i6n. A pesar de ello, este csfucrLo supone a menudo una o¡xmunidad de cvoluciomsr y mt~durar.

LOS HIJOS .DE PAORES SEPARADOS

Uuscar ::1yuda Cuando los niño~ wn pequeños y ha} qul! u·abajar fuera de

casa, es absolummentc n~XCSariO encontrar una ayuda externa . Lo:-. padres o los \Uegros están con frecuencia dtspue )' :.1guen :.icndo personas muy activas y ocupadaJ. . Normalmcme 11 todos los abuelos le...¡ ~usta est.ar con su~ nietos: los hl7.0l> énii"C abuelos y nietos 'iUelcn ser muy fuertes y de caractcn\ticas mu} panicul:.\rcs. Si durante la etapa matrimonial no :.e ha pn.:stado mucha tucnción ¡¡ la figura y (t l:i función de los nl)udo!>. serí:t conveniente dlldic:tr algún tiempo a rel1c.'t! de apoyo. un refugio alejado de lo:. problcmHS. Corncntemente, la rcl:1crón ..abuelo-nieto~ se caracteriza por un tipo de comunicatión careme de. conflictividad y una rc.lad6n mtcns:1pero ~rena: el nieto m; para la persona anciana aquel :t quien puede tmsmitir tóda su historia v existencia: el nieto cncuell\l".t en el abuelo sus raít:eJ. y una sensación de C"()ntinúidnd que le ayuda a $COl irse estable. Además . e.l abuelo l'-~ un oycme mamvillo:.o y un •cómplice~ de los problemas y de In:. ranm:Jas de los nie· to!o. La presencia del abue-lo/a es parn el niñQ una fuente de ri· que7.a y de cquclibrio a tomar en cuenta, y es aconseJable no negársela nunca . ;LUn cuando existan di~cnslones entre padre~ y abuelos . A veces. la relación con los suegros o con los propios padres se complica en el momento en el que están prestando unn ayuda real y concreta: o quieren que se le~ agradclea continuamente lo que están hacWndo, o tienden a dar consejos (no :.olicimdos), trat:tndn de intervenir en la educación de lo:. nici0.5 . o b1Cn echnn 1.:11 cara a los hi;o~ no httbcr c;abido mantener el mél/ti!Ji! matrimonial, C!Cétcnt. Se utili7.an estos y otro~ medios para hnccr •pagar" ft hijos. yernos, y nueras la :1sish.:neia prestad!!·. Cuflndo

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El P,RTE DE SEPARARSE

ocurre eSIO y la Silunción se hace demasiado molesm, lo mejor es recurrir a una ayuda cxle.ma (bab)•-sittcrJ, dejando n los abuelos su papel natural de presencia are'CI.iva. Si el dinero no ;'llcnn7.a, se puede pedír ayuda a amigos disponibles o. 1odavfa mejor. organizarse en rumos de baby-sluin~ con olros padres que lH!nen los .mismos problemas.

Sugerencias Thrnbién es posible ser un buen progenitor sin panner. Sin embal;go. cuando la responsabilidad de Jos hijos recae casi pOr en-

terQ sobre uno resultn IB.ligoso actunr al mismo tiempo con finncza y dulzura. Se tiepde a ser exéesivamente condcscendienu.~ o demasiado l)Cvero, a ubdicar del papel de educudor o, por el contrario, a asumirlo rígida e inarticuladamenle. El buen progenitor-educador nunca recurre a la violencia (fi-

sica o ps(quica), sino que ayuda a Jos hijos guiándolo:; en su ere· cimiento finnemcnto y con tcrnuro . El progenitor ~in parmer se enco¡¡trnnl a menudo combatiendo el nervi,o_sismo que puede p_f()-ducirle su Situación. Es un aspecto muy importante de la nueva vida, sobre todo c·n lo que concierte a la tapácidad de mantener un buen equilibrio psicoemotivo con los hijos. En relación a esto Sugiero todo lo que ~conseja la .tAsociación de Padres Sin Pareja• estadounidense en lln elenco de observaciones que constituyen, por asf decirlo. él bagaje de la difícil tarea de los padres:

L Fijar un rato·diario para dedicar regularmente¡¡ cada hijo. 2. Hablar y comunicar con los hijos cuando se está de buen humor: mantenerse aparte y poste"llar cualquier discusión cuando se está nervioso. 3. Variar de cuando en cuando las respuestas que los hijos esperan de nosotros, evitando asf la predeccbilidad de las reacciones y la esclerotización de los roles: besarles alguna vez cuando se merccerfan un capón, o ponerse n chillar con ellos cuando se les querrfn acallar: así se desdramati7.an las dificultades y se rlejtmtos. 4-. Pavmccer la cooperación y la asunción de responsabilida-

LOS HUOS" DE PAOili'S ·SEPAAAOOS

dm;. por su parte. Lo que los hijQS más aprcdan es un(l conducta ponderada. amable pero firme. A veces, hacer que se.queaen sin cenar si llegan tarde a casa puARARSE

esto. el nuevo compañero no debe intenLar num.'a ocupar su puesto:

podrfu ocasionar imlliles conflictos en los niños. creándoles scnlimiemos de culpa y famas{as de rraición. En fin. para 1crminar, hay que respclar una cierta gradualidad pam que una nueva fn. mili:1 pueda fOrmarse felizmente. Plldrc.'i parHhne

Uno puede convertirse en un ex marido o en una ex mujer, pe-

ro e.'i imposible convenin;e en un ex padre o en una ex madre. El padre, el que ha concebido el hijo, sigue siendo padre (madre) tod;t la vida. Por consigulent~. nunca podremos considemr a 0\JCSirO ex cónyuge como una persona cualquiera si es el padre o rnndre de nuey;tros hijos. ()c~pué.o; de la separación. el cónyuge que. no ha quedado con la custodia releg_a a veces su realidad paternal mediante variados mecanismos de negación: o considera que su presencja ya no es neces:ariu. o se convence de que ser un buen padre consiste en pasar puotualmente la pensión a la e.'( mujer y en informarse de cuundo en cuando sobre la salud de los hijos. En la mayoría de los c::u¡os se trata del padre. Se ha dicho y pensado bastamc poco sobre el hecho de ser padre. «Hacer de padre- ha sido la mayoría de IHl> veces una tarea de la mujer y en la mujer acaba. Pero no debe 1>er nsi, yd que los hijos netesitan por igual de los dos pa· drel;. Pura ellos no existe un padre más unportante- que Olfo. El t.'Otnponamiento del padre part-time es determinante para el crecimiemo y desarrollo de los hijos. Aun cuando ya no viva con ellos sigue .siendo un modelo y un punto de referencia, y su ausenciu tiene casi siempre graves repercusiones sobre su equl· librio psicoemolivo. Cuanto más 1\ctivn selL ctcélcr.t. Como t''- lóg1c0. la combma· c16n ju:.m de pnoridudc~ cumbi:~ de una a llti1J personn y nn ~ . otncrucndll rc.,ul~;rdos que Jo~ niñn' val\)rerl de C!!C modo. '\Crd necesario uh,crv:rr Jo~ \1· guiemc~ componamicmO«:

l. Concsia y cordaalidacl con el e.t fJUrtm!l: 2. R1hpcto :.1 la:. oblig3don~ finanCK':ras tpuntunlúbd) pn:en el pago de lj pensiÓn . interés por tio.::11Q:. !;ll~los CSJX'· cial~·( de lo~ hijos. etcétera). 3. Serio cornprom'i.so paternal (cononuado en el tiempo y lo m:h regular po~iblc) . d~!On

Mudt('ls padre!>. aunque no lo admuan abicruuncntc. c¡UJcren ser el prcfcndo de lo hijo!>. ScnlilllJCI\IO que cx¡X':rimcnln cspc· d:tlm..:ntc el pad reprm-rime, obligado n un ma)'Or tli: concretn\ que nMcn i.'n la escuela, con lo!~: amigos. ctcétcru Ocupánd(l\C de l'\IC mod1> juntt1\ de: los hijo:.. Jos ¡,.entinueniO!l- de riV"alid:.d yu no tcndr:.m ra;>.Ün de ser. Tamb1én es 1mportmuc afronmr jUnto~ lt):, problema~ Je diL ello~ percibirán el contpromi::;o y la rc'pon'illbilidad d~· nmhos en Jo~ cu~st.ionc~ rd:Hi\'aS a una sevcrid:1t.l nc~.:clonri~

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Cllnklrr Mbpi'IOalpllrfntr

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dl!dorl,l982 !lll L.lllt, H.: /.JI tlt'pr'ilv1;,iune ¡Wifmn. , 11 l'>rw, lk:~en,-.,.,.., 1W7. Co\I.Prk . .\1 Co"f'llrrnml!(, Ruunmo¡; l'1blo, !C'I78. G!lkiNI'It. R Thl' Am~nt 8ook A[l(}wt lJmm:c. i)aublc 1)3) , 1977. GF.nnu. 8 H''" tfurt'nt:Urmt'. S..;thltr)·, 1\Thl Glllvmt~. S.; l>rwralllrrmm¡;. r.kGnn•• Htll, 1•}82 H.,I.LbTl . K .-1 Gwult' (t•r Smglt> Part•ll>, Ccle, 8.; G.:11111;: Di•'()fn'd frl'" Mom.! Orul. lrwtn Co. 19'76 MHO:IliY , C. nrt' Di•~in·nl ¡\fut/t.-r. M~'{ir.¡w !11!1, 19(19. !>t~kfi(Wioo, C.; Slt!.~l~ R!fr!tlll Art· Pen¡•ll! TQf!, Bnu~ri,~. 19aú. W.\I .U'k$1Tll\, J. : Srm·tdtl~ tlir Oral; u¡r, &1.\1~ , 19!1U Wl•IS~. R": (joim: it A/(Jrlfl, Ba~ic i:llll¡k~. 197'-J Wr)l lll:V, 1',: C'rntttl'1'$~tn'i>~l/j(lfMI¡t/~t•t•r, t:cl/:!oltitl Alh, l'm

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RELACIÓN BISUOGRÁFICA

VI

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Colección MEZQUITA

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Cot~tti1Uc16n

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t!XoneF\)Ut•Ul

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F'ltiiOr~)gmma.;; hluc:Hi' CSUi pmo.Ju. il:ndtl ~u(r1ntleftlo t:l rootint!arla, .:(_>miUIIyc: unJo d«-lliid~ -Jilbl ) Jd¡l•rosl

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